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Crónicas Neoyorquinas Día 1 - Miércoles: Llegar y querer pegar la vuelta

2011-05-06T21:54:00.000-03:00

Siempre que pensé en New York, lo vi como algo que, si bien no era inalcanzable, de llevarse a cabo implicaba un drenaje violento al presupuesto de la división de Esparcimiento, turismo y rascada de bolas de Estilo Libre. Más, pensando que esos ahorros tienen otro destino, y que cada viaje, gasto o despilfarro me alejan cada vez más de mi primer auto. Ahá, está dentro de los planes para 2011 adquirir un EstiloMóvil para poder combatir el crímen, ser conductor a sueldo y correr carreras clandestinas a lo Rápido y Furioso.

¿¿¿PERO ADIVINEN QUIÉN ESCRIBIÓ ESTO PARA SU BLOG DESDE EL METRO NEOYORKINO??? ¿EH? ¿¿EEEEEHHHHHH?? Bueno, no se las puedo dejar todas servidas, si no saben la respuesta son medio giles.

De todos los viajes que me toca hacer, un 90% de las veces se trata de algún país latinoamericano que ya visité, así que más o menos es siempre lo mismo. Pero alguna que otra vez sale un tiro para el lado de la justicia, como éste, que revalidan el laburo que tengo justo cuando estoy cerca de morir de tedio por culpa del mismo.

La Sub-misión: Asistir a un curso de entrenamiento de nuevas metodologías de trabajo (2 días)

La Misión principal: CONOCER NYC PAPAAAAAAA!!! (8 días)

Los preparativos para el viaje no se dieron de la forma que hubiera querido, por haber sido a último momento y a los tropezones. Así que salí medio en bolas. Lo único que tenía encima eran un par de puntos de referencía, sitios obligados y poco más.

¿LA página? nycgo.com. Mucha info, tips y recomendaciones sobre cómo armar los itinerarios de acuerdo a la cantidad de días que uno tiene disponibles. Un lujo.

Igual, al final hago siempre lo mismo: me cago en todo y armo las vacaciones yo. Hasta ahora nadie se quejó.

Empecé el primer día como el culo. Con un par de vuelos ya encima, uno puede pensar que ya estoy acostumbrado a los preparativos de viaje, al punto de hacerlos de memoria como esos enfermitos de las armas que las desarman y las vuelven a armar, con los ojos vendados y en tiempo record. Un poco de eso hay, pero siempre queda una inquietud que te hace chequear todo por triplicado; si estás a media cuadra de tu casa y volvés para asegurarte de que cerraste con llave, cómo no vas a tener recaudos cuando te estás por ir a la concha del mono, flaco. La experiencia algo nos ha demostrado.

Y más cuando uno se va para los U. S. of A., en dónde te da siempre esa ligera pero terrible inquietud en la que estás seguro de que te pueden mandar de vuelta ante el mínimo detallito. Por eso consideré prudente ésta vez sacar de la billetera a mi amuleto mágico:


Juro que lo tuve en la billetera durante meses a nuestro querido Super Mario Iraq

Que instantáneamente transformaría a este sudaca con mirada extraviada y cara de naipe en un temible fundamentalista Iraquí, a un botón de distancia de inmolarse los huevos y hacer volar todo hasta la Siberia.

Ya estando en Ezeiza, todo se desarrolló más o menos bien hasta el despegue. A partir de ahí, imagínense en la siguiente situación:

Ya se ajustaron el cinturón, ya están pensando en las películas que van a ver durante el vuelo, qué comida darán, si podrán hacer un sueñito o si las azafatas son así de feas de nacimiento, o les deforman la cara con una masa de carnicero cuando ingresan a la empresa. De repente, las turbinas del avión prenden, sólo para apagarse 5 segundos después. Otra vez. Nada. Otra.

Fantástico, si quieren salimos y empujamos todos.

"Les pedimos paciencia, hemos descubierto unos desperfectos técnicos menores antes de despegar, que serán resueltos por nuestros técnicos a la brevedad. En pocos minutos estaremos despegando con destino final NY."

Ah, no. No, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no, no. Una cosa es que se te quede el Dodge 1500 color naranja (ese que conseguiste con los papeles truchos) en la autopista, pero cuando el avión se te empaca a mitad de camino no hay grúa que te lo remolque, ni resto humano que no haya que sacar con una espátula. Tampoco tenemos la suerte de que se nos pare a mitad de camino por falta de combustible como en los cartoons de la Warner. Igualmente aclaro que, salvo esa perdonable licencia creativa, todos los demas gags tienen un rigor científico TO-TAL. Si no, que alguien me venga a discutir si una perdigonada en el culo con una escopeta de doble caño no te hace más que dejar los calzoncillos de corazoncitos al descubierto. Pffff, por favor.

Intranquila, la gente empieza a pensar que está a punto de viajar en un ataud volador, y razón no le falta. Finalmente, la gente de la aerolínea reconoce que es al pedo que palme tanta gente, y nos mandan a un vuelo alternativo, que hacía escala en Dallas y salía dos horas más tarde. Listo, con eso fueron 5 horas al tacho.

Cuando finalmente piso suelo Americano, 600 almas como yo estaban pujando por entrar al país, lo que armó un embudo en migraciones de proporciones colosales. Destrabado el tapón, llegar a NY no era más que un trámite.

Pero la sensación de haber finalmente pisado suelo neoyorquino fue más de preocupación que de alegría: CUADRO GRIPAL AL ACECHO. Me sentía como si me hubiese asaltado una patota de skinheads que me avistó a lo lejos con el quipá puesto y la Tora en la mano, y sometido a actos premeditados de violencia, sadismo y sodomización, todo el combo.

Para los que anden en cositas raras, disculpen si la analogía les da la idea de algo positivo o satisfactorio. Para los que estamos de la frontera del pacifismo, la tolerancia y el sexo consensuado para acá, eso es algo que no está copado. O sí. No se, habrá que probar.

Pero la cosa era que me sentía tremendamente mal. Dolor de cuerpo, fiebre, todos los síntomas de una gripe clásica. El plan de ese primer día entonces fue solamente reconocer el terreno. Tomen mis consejos: Vayan al Hostel de Hostelling International New York. La relación costo-beneficio es brutal. Habitaciones privadas o compartidas, ustedes eligen, pero pasé gran parte de mi estadía en una habitación de 8 personas, y no sufrí del hedor y repulsión de otras ocasiones

Es el mejor hostel que visité en mi vida. Punto final. Barato, cómodo, limpio (ducharse o hacer del número dos siempre era un placer), lleno de propuestas y tours al inmejorable precio de gratis, y muy buena onda de parte de todo el mundo. Wi-fi, guitarras, teclados y tambores a disposición, Nintendo Wii y pantalla gigante, proyecciones de pelis y series con temática NYC... Encima, cerca de tres estaciones de metro distintas. Querer más, ya es de vicio.

Después de haber dejado todo en la habitación y sacado 15 horas de sudor, mugre y olor a genitales en cautiverio, finalmente me di a la exploración urbana. El plan era ir hasta la oficina a la que tendría que asistir el día siguiente, tomar los tiempos aproximados de traslado, la logística usual, bah.

Acá es cuando va mi segundo consejo (y ojalá pudiera cobrar por esto): olvídense de moverse con otra cosa que no sea el Metro. No porque tomarse un taxi o bus esté mal, pero la omnipresencia del tren subterráneo es tan grande, que para todo destino hay una combinación posible de trenes, sin cambio de tarifa. Y mi consejo dentro del consejo anterior (por lo que sería parte de una promo 2x1) es: Saquen las MetroCard ilimitadas. Van a estar todo el bendito día con sus asentaderas arriba y abajo del tren, y los 27 dólares aprox. que sale un pase ilimitado de una semana se amortiza en dos días, fácil. Un viaje simple vale U$S 2,25, así que saquen las cuentas; tampoco esperen que les de de comer en la boca.

La oficina en cuestión quedaba en pleno downtown, a pasitos de Wall Street, cosa que me sirvió para aprovechar la volada y sacar las únicas dos fotos que se merecía el lugar. yo me encontraba en mi pico de malestar, sentía que se me desplomaba el cuerpo, y para sumar a la diversión, hacía un calor de esos que derriten el acero; ese día llamar de NY al infierno se cobraba como llamada local. No tengo mejor forma de explicar el calor que hacía que con la siguiente instantánea:

Como en "Dónde está Wally?", encontrar a alguien que se está cagando de calor.

Antes de ver la foto siguiente, ¿cual es el indicio del calor aplastante? ¡El que acierte se vuelve acreedor de 100 estilopuntos! (sólo canjeables al llegar a 1.000.000.000, por un centavo de dólar real)


Pobre bicho.

Pobre pichicho. Al menos alguien se sentía tan mal como yo.

Basta, no doy más. Hay que terminar el día YA. Son las 6pm, me voy a dormir al hostel y que termine el día acá.

Un momento... creo estar recordando algo...

*** FLASHBACK A UNA CONVERSACIÓN POR MSN PREVIA ***

Yo: "Che, me voy a NY."

Amigo:"¡Noooooo, que groso que sos, animal, bestia, campeón de campeones, gladiador de la vida, semental imparable, sos mi ídolo!"

Yo:"Lo sé, lo sé."

Amigo:"¿Y qué vas a hacer? ¿Tenés algo planeado?"

Yo:"Entrar sin papeles y ser mozo de un restaurant vietnamita por cinco años, así le puedo mandar dólares a mi familia mientras trato de no agarrarme nada grave, so pena de morir sin una puta ayuda médica"

Amigo:"¡Buenísimo! ¿Tenés pensado hacer algo más?"

Yo:"Sí. Estuve averiguando... y voy a ir a un restaurante NINJA."

Amigo:"¿POSTA?"

Yo:"Ahá (pone cara de interesante. Nadie se da cuenta)."

Amigo:"Faaaaaa. ¿No te digo que sos el Master of the Universe? ¿Y cuándo vas a ir?"

Yo:"Ya hice reserva para el primer día que piso NY. Espero no tener problemas ese día."

Amigo:"Naaah, ¿qué te puede pasar?¿Te vas a enfermar ese mismo día? Jajajajaj"

Yo:"Ajajhahajhaja. Bueno Sylvester, cuidate. Para la Rocky 7, no te pongas la gorra y manda entradas para el estreno, no seas rata."

SYLVESTER STALLONE:"Ta, pero antes mirate este videito, ta bueno: http://minasenbolastiposgarchandoquilomboconpibesyanimales.com"

Yo:"Noooooooo Sly, te fuiste a la mierda. Sos un zarpado, chau."

SYLVESTER STALLONE:"Dale, qué te hacés si te gusta."

*** BACK TO THE FUTURE ***

Lo que queda en limpio de ésta conversación (que puede no haber sido tan así o con ese interlocutor, me falla la memoria a mediano plazo después de aquél experimento con un microondas y el pelo mojado) es que existe un lugar donde comés entre NINJAS, sin que eso suponga morir de una forma truculenta. Simplemente no podía no ir. Me lo debía como hombre, como niño, como Tortuga Ninja honoraria, y como persona de honor.

"¡Pero me siento como el orto!", dije para mis adentros sollozando como una niña. Estuve a punto de rendirme ante la idea de quedarme en el hostel, pero de repente algo hizo hervir mi sangre, activar mi metabolismo al 120%, y generar suficientes anticuerpos como para aniquilar todo agente patógeno de mi organismo. Eso, mis amigos, es NINJA POWER.

Eso, o la ducha, la siesta y los antibióticos ayudaron bastante. No se, no se.

PRÓXIMAMENTE: ¡Una reseña gastronómica de NINJA, con sablazo a la billetera incluído!

Muy malo, ya lo se. Pero qué más quieren, a ésta altura ya me quedé sin nafta.

HERNAN

La verdad sea mostrada

2011-05-03T23:58:00.000-03:00

Después de las Crónicas Británicas, me quedé pensando en que suelo describir cosas o narrar hechos que despues no quedan debidamente demostrados. Podrían pensar que, por ejemplo, estuve por el Forbidden Planet solamente de paseo, y lo que les conté era pura espuma.

Bueno, déjenme reivindicarme con ésta captura tardía, tomada ya en el calor de mi hogar:


Yo les avisé.

Se pueden apreciar libros sobre zombies (2, nunca se sabe cuando pueden venir), biografías de estrellas porno, aventuras de pelirrojos belgas, juguetes varios de vinilo, juegos de Playstation3, mi taza gloriosa de David Hasselhoff (¿vieron que no jodía?), películas para la PSP, un libro de fotos de los Stones (para la rollinga de mi vieja) y una maqueta de una serie que nunca seguí ni me interesa, pero que me traje porque era una ganga.

Y si por casualidad esto les parece bastante, no olviden que fue solamente UN VIAJE, y que mi predilección de artículos del estilo viene ya de larga data.

Se las dejo picando.

¡¡¡Próximamente, la macrosaga más grande del EstiloVerso!!! ¡No se la pierdan!

HERNAN

Crónicas Romanas - Cómo comerse una pizza en el túnel del tiempo

2011-04-13T16:13:00.000-03:00

(Para que ubiquen en tiempo y lugar, escribi esto en Roma el 17/06/09. Lamentablemente no pudo ver la luz antes, por la necesidad de mantener cierta correlatividad temporal de las crónicas. Lo que están a punto de leer, por consiguiente, tiene casi dos años de antigüedad, y no pienso revisarlo ni editarlo, así que se van a encontrar con el relato más crudo y menos elaborado que subí en mucho tiempo. Están avisados.)

Después de la locura y excitación que atravesé en Londres, francamente no quería saber más nada de viajar. Volver a casita, disfrutar lo comprado, compartir con amigos las experiencias y las fotos, y a otra cosa. Venir a Roma significaba casi como un estorbo. Y eso que la pobre ciudad no tenía la culpa; yo era el que había desactivado el "modo turista". Así que sólo fui porque ya estaba en el baile, como siempre.

Y apenas llego al aeropuerto, ya me doy cuenta de algo: lo primero que veo son dos tanos discutiendo a los gritos en una cafetería. Después, otro me quiere caminar vendiéndome unos pasajes de mini-bus. Pregunto por algunas direcciones y me mandan a cualquier lado. Algo estaba quedando claro. Me sentia como en casa. Y, como corroboré más tarde, es evidente que Argentina (o por lo menos Buenos Aires, pero me parece que la generalización es acertada) no es más que una sucursal de Italia.

No me pasó en Madrid, ni mucho menos en Londres; el sentir algo intrínsecamente familiar con los nativos de dichos lugares, compartiera el idioma o no. Llego a Roma, y la gente, el bullicio, las calles, la arquitectura, todo, me hace sentir cerca de este lugar. Como si ya lo hubiera visitado antes. Por más que hayamos recibido inmigrantes de otros tantos países (estando España cabeza a cabeza), nuestra idiosincracia esta practicamente calcada en muchas cosas de los azzurros. La desfachatez, la altanería, la camaradería, y el exceso de confianza en el trato, son las primeras similitudes que saltan a la vista. Aparte de eso, están los gestos, los ademanes... Resumido en una sola oración, es como ver Esperando la Carroza doblada al italiano.

Después de superada esa sensación inicial, viene otra mucho más potente: El sentir que el tiempo acá no transcurre en lo más mínimo. Esta ciudad respira historia en cada baldosa, con lo nuevo y lo viejo conviviendo en todo lugar y a todo momento. Sino, miren qué modernizado lo tenemos al centurión romano pegándole un tubazo al César:

¡Un capo! Es casi como ver un granadero en joguineta.

Pero, hablando en serio, es sobrecogedor ver cómo un edificio se hizo a nuevo pero manteniendo la fachada de algo que existió mucho antes que cualquier atisbo de civilización en el resto del mundo. Estamos hablando del fucking Imperio Romano, una ciudad completa, organizada y perfectamente funcional mientras el resto del mundo estaba en bolas y a los gritos tratando de hacer fuego con ramitas y hojas secas. Claro que después se terminaron yendo a la mierda con las fiestas de togas, las bacanales opulentas, las orgías desenfrenadas, el darse de comer uvas y todas esas cosas feas que nunca, pero nunca, me gustaría experimentar *suspiro*.

Lo curioso de todo esto: que la ciudad intenta mantenerse vieja a toda costa. Mientras otras ciudades mezclan arquitecturas, estilos y épocas, acá pareciera que todo tiene que ser como si lo hubiera mandado a construir el César. Uno de los mejores ejemplos: las franquicias. Cadenas como McDonald's, Burguer King o Starbucks (por mencionar algunas) se caracterizan por imponer lineamientos de diseño y apariencia estrictas, al punto de hacerlas fácilmente reconocibles sin importar la parte del mundo en donde las veamos.
Bueno, no es el caso en Roma. Tuve que pasar 4 veces por el mismo lugar antes de darme cuenta de que era un Burger King. Y el McDonalds hubiera pasado por una cafetería más de no ser por la M nefasta que aparece de vez en cuando.

Recorrer Roma es lo más barato del mundo. Si uno es tremendamente viejo, vago o minusválido puede tomar el metro, el bus y cosas como esa, pero realmente es posible recorrer toda la Roma turística a pie en un día y medio, dos si me apuran a punta de pistola. Lo mejor de todo fue no tener planeado ningún recorrido en particular; era caminar y ver qué pasaba. Entonces, era un sensación extraña detenerse de repente y exclamar, por ejemplo, "uy, el Coliseo Romano", como si me hubiera encontrado una moneda de 5 guitas. La última vez que caminé sin rumbo en Buenos Aires terminé atrás de la estación de Retiro con unas probabilidades de extracción no consentida de órganos del 74%.

Pero que quede claro que lo barato es recorrer, no vivir. El costo de vida es absurdamente alto. El sandwich más sencillo no baja de los tres euros (lo que trae de nuevo al fantasma de la multiplicación por 5 para atormentarme), y a uno tranquilamente se le ventilan siete, ocho euros por comida. Y eso si buscan bien.
Lo mismo con cualquier otra cosa: ropa, libros, salidas, etc. Ahora mismo me siento afortunado de haber entrado en berserker en Londres, donde realmente hice valer el sueldo.
Ah, y vale avisar: con esos 7 euros lo máximo a lo que pueden aspirar es a comer algo sin esperar nada revolucionario para el paladar: fideos recalentados, salsas acuosas y pizzas del montón. Es innegable que en Roma se come bien, pero para comer en una buena trattoria hay que empezar a hablar de 20 euros para arriba, y no es nada, NADA, de lo que no hayan comido antes, mis argentinitos.

Quizás si viniera de Noruega, Groenlandia, u otro lugar de esos que se caen del mapa, comer pizza, pasta y helado me parecería un delicioso y orgásmico ataque sensorial. Pero seamos claros: ¿cuántos de ustedes han comido las pastas de la vieja, de la nonna, de una tía, caseras, con salsa abundante y un sabor de aquellos? ¿Y pizza? ¿Y helados? La cultura gastronómica italiana es algo que llevamos tan embebido en nuestras propias costumbres, que dificilmente una lasagna a la bolognesa de 20 euros nos parezca la mejor que probamos en vida.

Otra clave a tener en cuenta es ver bien adonde nos estamos metiendo: más de una vez se pueden topar con un cocinero de medio oriente, o marroqui, o claramente no italiano. Para hacer una analogía, imagínense el querer comer en una parrilla argentina y que el parrillero sea un japonés recién venido de Okinawa.

Pero basta de letras, ya se que tienen un período de atención simil-avestruz.

FOTOS!


Por más ingenioso que resulte, llevar puestos unos boxers con el pito del David está codo a codo con un slip de tucán o elefante en mi escala de vestimenta irreparablemente mersa.


Aunque este otro podría ser el regalo perfecto para ese nonno que habla del Duce con nostalgia y cariño; ¡si te llevabas un Benito y un Adolfo, podías elegir entre un Augusto o un Jorge Rafael sin cargo! ¡Qué buena promo!


Esta es curiosa: por más simpático que resulte, se me hace irónico que los romanos iconicen a un personaje que contaba entre sus tareas rutinarias el cagarlos sistemáticamente a palos. Yo lo veo como si Inglaterra vendiera remeras de Patoruzú resistiendo él solito (o por ahí con Upa en su rol de Obelix tehuelche) la guerra de Malvinas.


Y evidentemente el flagelo de las remeras innecesariamente homerizadas no es un mal que aqueje solo al tercer mundo latinoamericano. El mal gusto trasciende fronteras.

Finalmente, otra cosa a recalcar son la inmensa cantidad de iglesias, capillas, basílicas y demás construcciones eclesiásticas que hay en cada rincón de la ciudad. No se puede revolear un cascote al azar sin que termine pegando en alguno de estos lugares. Habiendo estudiado toda mi vida en un colegio católico, crecí desarrollando un escepticismo bastante fuerte hacia la Iglesia como institución, pero supongo que para los fieles devotos, estar ahí debe ser lo más cercano a pisar el cielo en vida.

Ya con un día y medio transcurrido en la ciudad, creo que termino la crónica acá; salvo que pase algo digno de contar, ¡arrivederci, amici!

HERNAN

Diario personal (no publicable) de Estilo Libre: Roma, o la ciudad que me hinchó las pelotas.

Todo es caro, todo es viejo, todo es para el turista saca-fotos. Con esta frase tan corta como cargada de subjetividad, empiezo el relato de por qué no pienso volver a pisar Roma. Puesto todavía más suscintamente, Roma es el Buenos Aires de Europa. Se cree más de lo que es, tiene un costo de vida en consecuencia, y no deja de ser lo mejorcito del tercer mundo, un tuerto en un país de ciegos, vamos.

Creo que la mejor forma de conocer la ciudad es como lo hice yo: dos días de caminar como un peregrino y cubrir el 90% de las cosas que hay que ver, porque después de eso, poco y nada más. No sentí en Roma cosas que me atrayeran más allá de su patrimonio histórico y cultural, y no soy un enamorado precisamente del turismo de ese tipo, así que ese incentivo me duró una inhalación de asmático.

Y no quiero que ésto contamine el mensaje del post principal (aunque me estoy dando cuenta de que lo estoy haciendo precisamente en este apartado). Sólo digo que es pintoresco ver una ciudad así de antigua por un par de días, pero antes de tener que quedarme a vivir acá prefiero que me echen a los leones del circo. Hubiera sido más fácil encontrar un centurión romano vivo, que un cyber que no te cobrara 15 minutos de Internet a 4 euros.

Faltan 5 horas para que salga mi vuelo de vuelta a Madrid, pero me voy para el aeropuerto YA. A esperar, quizás a escribir un poco más. Pero Roma ya me dio todo lo que tenía para darme. Espero que tomen esto como lo que es, una simple visión subjetiva de parte de alguien que se digna a tener un blog y escribir cosas como éstas sólo porque es gratis. Con esto no digo que la ciudad no valga la pena para visitar, todo lo contrario; pero aquél que sienta cierta afinidad con mi línea de pensamiento sepa lo que le espera al venir.

Crónicas Británicas Día 3: Algún día tenía que terminar

2011-04-11T00:10:00.002-03:00

De las dos noches que había pagado por el hospedaje, ésta era la primera que realmente usé para dormir, y no como un simple refugio para la mochila. Despertar ahí, en la cama marinera triple, y subir a comer al desayunador comunitario me pareció una rutina demasiado normal después de los dos días antológicos que habían quedado atrás. Pero no había demasiado tiempo para pensar. Tenía que planear bien el recorrido para que, en menos de 24 horas, tuviera cubierta gran parte del Londres que me faltaba por conocer.

Digamos que me quedaba pendiente todavía un 95%.

¡Una paponia! Activando modo turista, ¡YA!

Con el mapa completamente desplegado sobre la mesa (y por consiguiente eliminando la posibilidad de que un comensal no deseado se me sentara al lado; sí, soy antisocial cuando quiero) empecé a estudiar el itinerario más adecuado para mis puntos de interés. Y lo que me faltaba ver aún era:

El Tower Bridge
El London Eye
Notting Hill
Hyde Park
ABBEY ROAD LA PUTA QUE LO PARIO SI NO LLEGO A IR ME PEGO UN TIRO EN EL PECHO
Harrods (el universo hecho mall)
Comer un típico plato de salchichas con puré, más una cervecita tirada
Visitar la tienda más grande de comics que vi en mi vida.

Pintaba como un día con promesas de dolor de pies, sudor intenso, falta de higiene hasta llegar a Italia, y grandiosidad absoluta.

9 A.M., se larga la carrera.

Aclaro que todo este recorrido maratónico no habría sido tan sencillo de cubrir de no ser por el Metro de Londres. La puta madre, que fácil son las cosas en algunos lugares. Basicamente diseñé el itinerario en función de las estaciones que me convenía abordar:

-Tower Bridge/London Eye: Estar por ahí dando vueltas es casi como leer un libro de texto. Uno lo ha visto impreso tantas veces, otras tantas en pelis, series, etc., que cuando se está enfrente de éstos íconos histórico-culturales no hace más que sentirse inquietantemente familiarizado con ellos.

UNIT 1: Listen and Repeat

-Notting Hill: Fui sin haber visto la película, así que no sabía con qué me iba a encontrar. Supuse que iba a ser lindo, no que iba a ser el lugar en donde me querría quedar a vivir. Casas chiquitas pero lindas, tiendas bien de barrio, mercado de frutas y verduras frescas donde la gente del campo vende sus productos de primera mano y sin intermediarios, híper tranqui y a sólo 10 minutos del centro... definitivamente mil puntos.


Lindooooooooooooo...

Fue acá en donde decidí hacer el parate para almorzar. Después de dar vueltas un rato poco convencido, caí en un restaurant Irlandés. Para que se den una idea, la única chance que tenía ese lugar de ser más irlandes era encontrarse al final de un arcoiris y ser atendido por Leprechauns. Una preciosura de tradicional, y el menú no fue menos: dos salchichas de tipo alemanas tamaño estrella porno, con un suave puré de papas sobre colchón de arvejas y salsa inglesa, todo acompañado de una cervecita gélida.

Eeee o eee, salchichas con puréeee. Si el día terminaba ahí, ya estaba feliz de la vida. Pero no, había que retomar el recorrido.

-Hyde Park: La versión brit del Central Park, éste parque no es más que manzanas y manzanas de verde, cubiertas de flores, senderos, colinas, lagos, estanques y vida silvestre. Por los tiempos que manejaba sólo pude cruzarlo sin frenar, sacando foto a lo bestia. Muy linda imagen el ver familias jugando en el pasto, gente de picnic a la sombra de un árbol, todos totalmente desconectados en pleno lunes. Y no tenían mucha pinta de turistas que digamos.

Está para pasarse todo un día ahí, y al que me lo queria rebatir, he aqui un argumento irrefutable:

¡Quiero ardillas en mis parques! ¿Cómo que no son una especie que se encuentre suelta en Buenos Aires? ¡No me importa, me las traen igual! Si hay que juntar firmas, avisen.

Abbey Road: Y acá qué les puedo decir. Al fin llegué. Con el mapa siendo consultado a intervalos regulares, me fui guiando hasta dar con ésta calle en donde se respira historia. El tema no era sólo encontrar la calle, sino ESA peatonal, ese cruce que me iba a permitir transitar el mismo camino que años atras transitaran unas bestias inoxidables de la música, junto con Ringo.

El famoso cruce peatonal de Abbey Road que quedó inmortalizado en la tapa del disco homónimo, es punto de parada o-bli-ga-to-rio para cualquier persona que tenga un mínimo de sensibilidad musical desarrollada.

Pasaron unos 10 minutos de éxtasis antes de poder sacar la foto.

Que yo fuera a hacer lo mismo que miles de boludos hicieron antes (y que otros tantos harán después) no le quitaba mística al asunto. Por suerte enganché poca gente ese día, así que en un par de tomas la escena quedó inmortalizada sin contratiempos (y sin quedar aplastado por un coche).

Harrods: Se dice que Harrods fue pensado para que cualquier persona pudiera ir allí y comprar absolutamente todo lo que necesitara en su vida. Y por todo, digo TODO. ¿Fiambres, panificados, carnes, verduras? Hay. ¿Cosméticos de las más alta gama? Listo. ¿Discos, dvds, videojuegos, colchones, muebles, juguetes, ropa, seguros para el auto o la vivienda, joyas? Hay, hay y hay. No averigué por reactores nucleares de segunda mano, pero no me extrañaría en absoluto que hubiera alguno en algún pabellón que no visite.

Y es que el lugar es tan, pero tan grande, que cuando hice una compra pasó lo siguiente:

-"Y aquí tiene su grandes éxitos de Nubeluz, junto con el disco doble de Wham!, espero que lo disfrute señor."

-"Muchas gracias, muy amable."

-"¿Necesitaría un mapa del lugar?"

-"(Poniendo mi mejor cara de hombre de mundo, le muestro el mapa plegable de Londres y replico con media sonrisa, como sacando el 7 de oro) No gracias, vine preparado."

-"(Desconcertado) Esteeee... yo decía un mapa del establecimiento. Este lugar es realmente grande."

-"(Soy un goma) Bueno, dame."


6 Pisos, te llevan toda la vida

El resto del día fue revisitar un poco lugares ya conocidos y deambular sin rumbo otro tanto. Pero cuando se aproximó la hora de partir para Roma, encaré lo que iba a ser mi última misión en Londres: visitar el Planeta Prohibido...

Y si dije que hasta ahora la había llevado bastante bien con los gastos, acá directamente me fui a la mierda. Pero mal, mal. Fue como si la represa de la mesura y el gasto juicioso se hubieran venido abajo, dando vía libre a un caudal imparable de euforia consumista, uso crónico de la tarjeta de crédito y compras al pedo. Fue en ese momento y lugar donde volqué, presupuestariamente hablando.

Y no era para menos. No dudo al decir que Forbidden Planet es la comiquería más zarpada que vi en mi vida. Dos pisos de pura gloria, con una planta baja de juguetes y merchandising hermosos, y subsuelo de libros (los de verdad, con letritas y sin dibujos) y comics. De todas las cosas que pregunté, no hubo una, ni una, que no tuvieran en stock. Y, contrario a mis experiencias previas en otros negocios del ramo, en donde pedis un policial oscuro y negro y te dan "Mi Pequeño Pony y los Cariñositos en la fuente de soda", los tipos acá saben todo. Precisión quirúrgica.

-"¿Tenés Dark Knight Returns?"

-"Segunda biblioteca, tercer estante."

-"¿Y la edición aniversario de Watchmen en tapa dura?"

-"Llegó ayer, acá está"

-"¿Y el libro "Me gusta el sexo con chicos, y no se como no caer en cana?" es para un amigo."

-"Allá al fondo, en el estante de best-sellers"

Y todo asi. Tan variada era la oferta que hasta descubrí un nuevo genero literario:

"Tipos Machos con Pistolas", que gran género.

¿Cual fue mi razonamiento en ese momento?

"No se cuando pueda volver acá. Si no me compro hasta esa taza de David Hasslehoff me voy a arrepentir para toda la vida."

Y así fue. gasté hasta que se me arruinó la banda magnética de la tarjeta. Casi me fui ovacionado del local.

Ya se había hecho bastante tarde, tenía que rajar para el aeropuerto, y andaba por la calle luciendo como un conglomerado de bolsas más que como un ser humano. No olvidemos que fui a Londres con una mochila como único equipaje. Así que el tema de trasladar los bultos era un problema no menor. Como lo único que quería era conseguir un contenedor transportable para todas mis chucherías, me metí en el negocio de un mercachifle turco, al grito de "Dame el bolso más grande y barato que tengas!"

No se qué carajo habrá pensado ese tipo, pero me pidió datos como si fuera a donar un órgano. Tardó un rato largo comprobando mi cara y la de la cédula, preguntándome para qué iba a usar la bolsa ("¡Para nada raro! Es para cargar un par de fierros al golpe al banco de mañana."), de dónde era, a qué me dedicaba, y qué se yo cuántas cosas más.

Listo, todo empacado, y sentía que cargaba con una pequeña fortuna en el bolso. Un Arca Perdida de la diversión, el Santo Grial del esparcimiento. Por mi el viaje se podía terminar ahí.

Pero no, quedaba Roma. A un tren muy cómodo de distancia, el aeropuerto de Gatwick es buenísimo. Como mi vuelo salía a primera hora del día siguiente, no me quedaba más que esperar paciente e incómodamente a que llegara la hora de embarcar.

Ya habiendo bajado los decibeles, y en retrospectiva, los tres días y dos noches de Londres habían tenido una intensidad tal, que me dieron experiencias que no me llegaron a dar viajes mucho más largos. Haciendo la promesa tácita de volver con mucho más tiempo, trato de acurrucarme en la baldosa menos fría del aeropuerto con la esperanza puesta en Roma, y deseando que de alguna mágica forma ese viaje superara al que acababa de vivir.

La tenemos dificil.

HERNAN

pd: Para tranquilidad del lectorado, el post de Roma ya está listo desde hace rato. En pocos días lo tengo publicado.

Decálogo del buen viajante

2011-03-04T01:36:00.002-03:00

1- A paquete armado, viaje atado. Intente con todas sus fuerzas resistirse a la tentación de dejar resuelto el viaje desde su casa. Con que tenga el pasaje de ida y vuelta alcanza. Normalmente, las mejores decisiones (y puede que no las más comodas ni las más convenientes) se toman sobre la marcha.

2- Lo que no quiere decir que vaya sin saber nada del lugar. Averigue lugares, imprima mapas, investigue excursiones, posibles lugares, actividades. Ir sin un plan fijo no significa ir en bolas.

3- Desmerezca los grandes hoteles. Si su idea de vacaciones es pasarse todo el tiempo en un resort all-inclusive, suspenda la lectura porque está perdiendo su tiempo (y el mío). No deje de tomar el hospedaje como lo que es: un lugar para descansar la osamenta al terminar el día, fin de la historia. Para quedarse en un edificio durante toda una semana no se hubiera movido de su casa, caramba.

4- Sea viajero, no turista. La distinción es vital: el turista de la peor clase es el que no disfruta del viaje sino a través de las mil doscientas fotos que sacó con su cámara ultrareflex X21 plus, y de vivir experiencias nada de nada. No que quede en el paseito típico, seguro que no es representativo del lugar. Mire el tango sino: piense si existe entre alguno de sus conocidos alguien que disfrute ir a caminito o a bailar a la milonga, y entenderá mi punto.

5- Ayuda mucho manejar cierta fluidez, o al menos rudimentos, de algún idioma común, si es el local mucho mejor. Más allá de la obviedad, es necesario para salir bien parado a la hora de negociar, o para conocer un lugar de la mejor manera: a través de su gente.

6- Por eso, haga amigos, aún si viajó en grupo. Si son viajeros como usted, podrá organizar salidas conjuntas, abaratando los precios. Aparte del intercambio cultural, claro, que termina siendo lo más importante. No se amargue si gastó más plata de la cuenta. Amárguese profundamente si se perdió de charlar con ese senegalés escritor que viaja por el mundo vendiendo sus poemas en la calle para poder comer, dormir y seguir su rumbo.

7- Aunque sea por una sola vez en su vida, viaje en soledad. No le tenga miedo a la abrumadora compañia de su propia persona. La convivencia puede ser dura, lo se. Pero quién sabe, hasta podrían llegar a llevarse mejor de lo que hubiera pensado. Igual, créame cuando le digo que al segundo o tercer día ya siente la necesidad gregaria de tener que relacionarse con alguien.

8- Para certezas y seguridades, vaya a trabajar a donde lo hace siempre, de 9 a 18. Estando de viaje arriesgue, no sea cobarde. Camine, recorra, sea curioso, haga cosas que no haría normalmente. Salga del mapa, hasta le diría que se tiene que perder un poco. Ante la duda de hacer algo que sienta que no va, este mini-cuestionario ayuda un poco:

"¿Quién me conoce acá?"
"¿Le va a importar a alguien lo que estoy por hacer?"
"Si sale mal, ¿hay algún problema?"
"Si no lo hago, ¿voy a arrepentirme después?"

Éstas preguntas me han servido más veces de las que recuerdo. Anímese.

9- Haga amistad con los contratiempos e imprevistos. Se suele decir que viajar y leer son las dos mejores formas de aprender. Por mi parte agregaría sufrir a la lista. Que se cancelen vuelos, que pierda la reserva del hospedaje, que quede varado/a vaya el diablo a saber donde, que se le esté acabando la plata antes de lo previsto, que se le largue a llover como si fuera el nuevo diluvio bíblico, y usted en mallita y ojotas.

Cada una de esas cosas, una vez resueltas, pasan a formar parte de esa caja de herramientas que todos tenemos (algunos más completa que otros) para abrirnos paso en la vida. Mírelos por el lado bueno: ahora que ya le pasó, la segunda vez ya va a estar más curtido y preparado.

10- Y quizá la más importante: NO SE ENAMORE. Las posibilidades de intimar con alguien durante su viaje no son pocas, de modo que manténgase alerta. No sea cosa que se me haga la parejita durante una semana, dos, y después cuando tenga que pegar la vuelta de repente llore a moco tendido, ya extrañe antes de irse y se le crucen por la cabeza decisiones impulsivas y alocadas. La historia mostró que ya no funcionan, no se gaste.

O sí, juéguese, qué se yo. Quién soy dando un consejo que nunca pude seguir.

HERNAN

El Ritual

2011-01-21T15:05:00.002-03:00

“Olvidate; a partir de ahora, nos tenés todos los domingos en tu casa. Sabelo.”

Así arrancó 2011 para mí, anunciándole a Maxi - no pidiendo o sugiriendo, sino a puro modo de advertencia - que al final de cada semana (o al principio, no se; todavía me cuesta relacionar al domingo como el prólogo de 5 días de rutina) iba a tenerme a mi y a otros tantos tocándole el timbre a las 12 del mediodía, una a más tardar.

Que se la banque. Es el precio de tener pileta, parrilla y un hermano con la Play3. La combinación no puede ser más adecuada, ni más seductora. Invitar a alguien a un domingo soleado, con choris a la parrilla, pile, merienda con Cindor y FIFA11 hasta altas horas de la noche hace que sea muy dificil encontrar una alternativa mejor. Ojo que por ahí las hay, pero francamente me importan demasiado poco.

Igualmente, también se que mi advertencia semanal, por más que suene desubicada o poco considerada para cualquiera que escuche de afuera, cae en oídos complacidos que esperan precisamente esa amenaza de invasión cada 7 días. Y es que a Maxi le gusta que le inundemos la casa con nuestra humanidad, es hora de que lo reconozcamos. Puede llevarnos 6 años, puede estar en otra etapa de maduración y con otras cosas en la cabeza, pero juego plata que prefiere toda la vida que le estemos llenando los huevos hasta la madrugada, antes que pasar un domingo gris (independientemente del clima) sin nada que hacer o sin nadie con el que compartir.

Entonces, y a fuerza de repetición, se fue armando cada domingo el guión de una película de esas que, por más que uno sepa las motivaciones de los protagonistas, la introducción, el nudo y el desenlace de la historia, no se cansa de verla una, y otra, y otra vez. Podemos decir que nuestras reuniones de domingo son un poco nuestra Volver al Futuro I.

Y empiezan siempre asi: tocando timbre a eso de las 12, 12 y media en la casa de Maxi y Leonel (su hermano biológico, aclararé esto más adelante), y ya con un plantel bastante robusto de tres o cuatro personas, que se arma a lo largo del camino. Una de las cosas que ya me empiezan a causar gracia de entrada son los signos de desorientación espacio/temporal que muestra la cara del anfitrión de turno. Sea quién sea que nos abra la puerta, tienen siempre cara de tener la cama al lado de la puerta del garage, y que abrirnos la puerta es su primer acción del día.

Después de los saludos correspondientes y de desensillar todo lo que uno traía encima, empieza uno de los actos que más disfruto del día, un subritual por derecho propio: las compras. Tenemos a dos cuadras un super de las grandes cadenas y un mercado mayorista, de esos en los que los estantes con bolsas de harina de 20 kilos y bidones de aceite de 15 litros parecen llegar al cielo. Y ahi viene el folclore, la tradición. Que si llevamos carne, que mejor no, llevemos patys que sino comemos a las 6 (NUNCA se discute el chori); que 15 litros de Coca es una animalada, pero que sí, que la otra vez nos bajamos 10 como si nada; que llevemos estos huevos de Dodo que son riquísimos, total después dividimos entre todos, pero no, porque al final pagamos como 90 mangos y no sabemos de donde salió ese gasto que nos deja el culo roto y la billetera dada vuelta. No se discuten ni el Fernet ni la Cindor, porque podemos empezar a peinar canas o disimular peladas pero hay gustos que no son incompatibles con crecer.

Con la compra hecha y ya en casa (porque sólo por ese día, la siento y quiero como propia) arranca la otra mejor parte de la peli: la previa a la comida. Si alguien me dice, mirándome a la cara y sin pestañear, que las mejores escenas de las 6 Rockys NO son las del entrenamiento previo a la gran pelea, los admiraría por ser tan buenos mentirosos. Ahí es cuando siento que es mi momento, cuando me llaman desde el banco y tengo que salir a comerme la cancha. Todavía tenemos cierto grado de civilización como para comer la carne cocinada, y la carne no se cocina solita, a menos que tenga fuego debajo.

Fuego, esa cosa que me fascina, me hipnotiza. Lamento reconocer, no sin un poco de verguenza, que hacer el asado, los chorizos o los patys, es simplemente una excusa pedorra para tener que ser aquél que esta encargado de hacer el fuego. El acto de juntar un par de piedras negras, disponerlas estratégicamente junto a otros tantos bollos de papel (de diario, genial; pero apuntes viejos también sirven) y conseguir que eso arda dentro de poco con el calor de mil infiernos es uno de mis placeres más culpables. Eso, y hacerme la paja con videos raros en la Internet, pero no desvirtuemos el relato.

Paralelamente a mi propia ceremonia de ignición de la leña, se dan al unísono actividades diversas: Leonel trae el equipo de música (cuando se molestaba en guardarlo; ahora ya está siempre esperándonos en el quincho para sonar con música de esas que ya no están de moda por cometer el pecado de tener instrumentos en vez de sintetizadores), Marcelo corta la verdura o prepara tremendos misiles de Fernet para amenizar la espera, Maxi anda por ahí preparando los platos y cubiertos, Nacho se encarga de agregarle su cuota de exaltación a todo, aderezando la reunión con esa ciclotimia que disfruto y padezco, a veces en partes iguales.

Finalmente llega el momento, y la comida está servida. Hasta ahora, la mayor parte de los encuentros tuvo como menú fijo comidas rápidas de asar, listas para poner entre dos panes. Nadie puede sentirse intimidado ante la tarea de preparar unas cuantas hamburgesas o chorizos mariposa, pero cuando hay carne con hueso en el medio es otra cosa. Y agradezco desde acá todas las veces en las que aplaudieron al asador por una carne exquisitamente cocinada; quedemos en ese acuerdo tácito entre el que felicita para no herir, y el que acepta el cumplido simplemente como para no quedar como un desagradecido. Pero está claro que en el campo de las artes parrilleras, todavía me quedan varias materias por cursar.

Terminada la comida, es casi como hora libre. Cada uno hace la suya, por ahí sin nadie que lo siga. Uno con la guitarra en un rincón, otro haciendo zambullidas suicidas en la pileta, el de más allá haciendo jueguito siempre al límite de partir algo de un pelotazo, pero que cada vez que sucede logra frenar a tiempo. Siempre me va a quedar esa extraña sensación de que el fútbol profesional se perdió un gran jugador el momento en que Pitu decidió no dedicarse al deporte. Un cirujano de la pelota.

Y en estos ratos lo miro a Maxi. La verdad es que lo miro bastante. Supongo que será en parte por ese pañuelo de las Tortugas Ninja que se pone en la cabeza y que deseo profundamente, pero se que hay mucho más detrás de eso. Maximiliano tiene, visto sin ninguna otra referencia más que la primera impresión visual, un aspecto que intimida: alto, fornido, con los brazos y el torso plagados de carpas Koi, águilas y garabatos varios, y una cara de malhumorado crónico. Lo que no se puede saber de antemano es qué tipo de persona es realmente Maxi, cosa que me parece muy bien. Que sea así, que lo sepamos unos pocos. Que solamente algunos sepan que Maxi es el más bueno de todos nosotros.

Lo conocimos bien temprano, a los 12 o 13 años, esa época en la que uno toma su gusto por algo como lo único que realmente importa, y alrededor de lo cual gira su mundo. Y nuestro mundo eran los comics. Casualmente Maxi estaba recién salido de la secundaria y con un local de historietas y juguetes buenisimos. Uno más uno, no podía ser más evidente. Aún a su pesar, mientras tuviera ese local nos iba a tener a todos como inquilinos permanentes. Pero lo que empezó como una circunstancia terminó siendo algo que persistió aún al día de hoy. Maxi nos conoció amores y desamores, alegrías y frustraciones, dudas y certezas (casi siempre más dudas que otra cosa), durante todos los años que tuvo el negocio. Para el final del ciclo de esa comiquería, el ser cliente era casi un detalle. Para Maxi ya éramos otra cosa, el vínculo había trascendido el hecho de ser clientes o dueños. Te puteaba, te aconsejaba, te regañaba, aún cuando no tenía por qué carajo hacerlo. Podían ser buenos consejos o no, cagarte a pedos con o sin razon, pero lo que valía de todo eso era que lo hacía simplemente porque le importabas.

Acá rompo la cuarta pared y te hablo a la cámara: Max, en esos años tan difíciles para todo adolescente estuviste presente de una forma que mi propio padre te envidiaría. Como Hijo único durante bastante tiempo, sentía que si estabas cerca era porque, aparte de amigo, te ponías en una posición más de hermano mayor, que aún al día de hoy sigo agradeciendo y espero haber podido retribuir con creces.

Por eso estos domingos son de familia, aunque no haya un sólo vínculo sanguíneo mas allá de los mencionados. Charlas sin futuro, proyectos épicos sin concreción, peleas tontas de rápida disipación, y las ganas de que eso se mantenga siempre, más allá de la realidad que se vaya formando alrededor nuestro. Un domingo que por fin deja de incitar al suicidio o a una depresión fantástica para empezar el lunes siguiente con ganas de pegarse un tiro en la boca. Ahora la semana se contabiliza simplemente como los días que faltan para que llegue el próximo asado.

Quién se prende en la próxima?

HERNÁN

Crónicas Británicas Día 2 Parte 3: Pónganle ustedes el título

2010-12-08T17:51:00.000-03:00

Para vos, lector ocasional del Blog que venís de vez en cuando y no seguís las aventuras de las crónicas, dos cosas: Primero, mal hecho, caca, malo, no se hace más. Segundo, para poder entender este post por completo hace falta recapitular un poco como viene la historia:

Crónicas Británicas Día 2 Parte 1: Por fin, LA historia llegó

Crónicas Británicas Día 2 Parte 2: Ahí vamos

¡Retomando entonces!

Es entonces cuando el buitre inglés adopta un estilo mucho más directo del que supuse que iba a utilizar, tirando al arco (y de puntín) con frases como "estaría bueno hacer una orgía" o "a esta altura tendríamos que estar todos en pelotas". Todas reflexiones que encontré muy acertadas y razonables, pero que sólo aprobé con un sabio silencio.

SPOILER: Este post tiene un culo al aire.

Y con unas frases salidas tranquilamente de "Porky's" o "La Venganza de Los Nerds" lo escuchamos decir:

"¿No hace calor acá adentro? Me están apretando los pantalones, creo que me los voy a sacar". A lo que el rostro de la mujer con obesidad ligeramente mórbida muda a una sonrisa complaciente, y unas mejillas completamente en llamas. Si algo le había quedado claro a todo el mundo, era que Brit-boy no se andaba con vueltas, y que Piggy estaba hecha una zorra.

Como esa escena había absorbido mi atención por un tiempo, no me percaté de que George Michael había desaparecido de mi campo visual. Ante mi pregunta sobre su paradero, alguien se anima a una respuesta justo en el momento en que una imagen disipó toda duda. Ahí lo vemos salir a Elton John del baño, con la cara hecha a nuevo: rimmel, rubor, delineador de ojos, sombras, brillo labial... estaba hecho una muñeca.

En ese momento me encontraba en un conflicto de intereses: mientras que mi cerebro quería reflexionar sobre qué parte de ser sólo "un poco gay" incluía pintarse como un transformista (pareciéndome esa actitud de puto a tiempo completo), mi otro órgano pensante de cuerpos cavernosos y mirada ciclópea me hacía reproches, y con razón. Era totalmente inadmisible no haber fomentado a ese punto ni un poco de la preferencia de la belleza irlandesa.

"Se me escapa la tortuga. Tengo que decirle algo."

No alcanzo a tirarle ni una tímida línea, porque enseguida me frena con cara divertida:

"¡Mirala a mi amiga! ¡Es una trola, está completamente entregada!"

En efecto, la chica con adiposidad excesiva ya había perdido toda compostura, y estaba en un punto muy álgido, del que dificilmente se retrocede, salvo con un baldazo de hielo en el pubis. La pendeja se estaba frotando abiertamente con su pretendiente, simulando el acto sexual pero con la ropa puesta.

La imagen nos resulto graciosa a todos, era como ver un manatí en celo tratando de copular con una especie indefensa, en vías de extinción. Todo lindo, hasta que Freddy Mercury, entretenido con la situación, dijo:

"¡Que divertido! ¡Ahora me toca a mí!"

Acto seguido, se bajó los pantalones y boxers a la altura de las rodillas, demostrando con esa sonrisita que tanto me sacaba de quicio que, más que algo entre manos, se lo traía entre piernas.

No hubo más risas, no hubo más comentarios, y el aire se cortaba con un papel. Creo que hablo por todos los que estábamos en esa habitación cuando aseguro que estábamos enfrente de la garcha más grande que hayamos visto en nuestras vidas (y digo en vivo, porque material audiovisual tengo algo visto). Y eso que la cosa estaba a media asta. Si ese apéndice conseguía una irrigación sanguínea completa no hubiéramos cabido todos en el cuarto. Si hablara de medidas (25x7, 27x9, animaladas como esas) no podría hacer honor a la verdad, sólo quedémonos con que más que una poronga parecía un monoambiente. Seguramente haría las delicias de todos sus amigos "un poco gays" como él que tuvieran, como quien no quiere la cosa, el ano "un poco hambriento".

Pero me estoy desviando del tema. ¿Qué pasó entonces? ¡Se sumó a la apoyada! ¡No se imaginan cómo me hubiera gustado sacar fotos en ese momento para que me creyeran! Pero lamentablemente no tengo ninguMENTIRAAAAAA TENGO FOTOS TENGO FOTOS MIREN LA GORDI NO PUEDE MAS, SE DESMADRO TODO:

Acá vemos dos escenarios distintos: atrás nuestros adolescentes con hormonas descontroladas haciendo de las suyas, mientras que una mujer incrédula se sintió urgida de registrar tal especímen para la posteridad.

Haciendo pruebas de sonido

¡Ya en las garras de la ANACONDA...!

Un camino de ida. La piba ya está más allá del bien y del mal. La cara de resignación lo dice todo. ¡El oprobio, el escarnio, el horror! ¿Cómo le cuento esto a mi hijos?

Con lo que llegamos a tres conclusiones claras:

Ya nos tapó el agua. Se fue todo a la bosta
Evidentemente, este Photoshop no me anda bien, no me anda bien. No, no soy yo, es la PC que debe tener virus. ¿Hay que formatear?
¡Se morían de ganas de ver una foto del monstruo, lo se! Por favor, que enfermos que están... pero los amo precisamente por eso.

Se imaginarán que toda esta situación era distracción suficiente de mi objetivo inicial, cuando no podía dar crédito a lo que veía y encima trataba de registrar todo esto para la posteridad.

Suena el timbre otra vez, y como no esperaban a nadie me mandan a abrir a mi que estaba apostado en la puerta. La imagen que se me aparece es esta:

A ver, a ver, a ver. Tengo a tres personas dandose masa con ropa adentro de la habitación (uno de ellos con un pene que necesita licencia para portar armas de grueso calibre), gente sacando fotos e inmortalizando el evento, y dos indios enfrente mio que, según la universidad de la vida (que te enseña cosas que la académica no te da, gil; tenés menos calle que ALF) Charlie significa esto:

¡MERCA! ¡FRULA! ¡BLANCA! ¡FALOPA! ¡MILONGA! ¡PALA! ¡PAPUSA!

Loco, me estaban ofreciendo droga en la puerta de la habitación, eso fue fuerte. Llamenme anticuado, pero es cualquiera que vengan a ofrecerte merca con la misma facilidad con la que un Testigo de Jehová te tocaría el timbre a las 7am ("Soy católico apostólico romano, gracias"). Y aparte hubiera sido un causal de despido fantástico para esos dos estúpidos de la recepción que dejaban pasar a cualquier idiota con una excusa medianamente creíble.

Podemos estar con ganas de darnos masa entre todos, y con un puto en bolas ostentando una virilidad del tamaño de una remachadora hidráulica, pero somos gente sana, viejo.

Así que nada de drogas, tómensela. Muy macho y decidido, les cierro la puerta en la cara no sin encontrar un poco de resistencia, pero después no jodieron más. Cuando me doy vuelta como para exclamar indignado lo que había pasado, onda "Pfffff, ya no se puede estar tranquilo", me detengo.

-"Epa, me falta gente. ¿Dónde están la obesa y el pajero?"

Todos, TODOS, apuntan con el índice a la puerta del baño.

¡NO! ¡Había alguien que ya había pasado a la acción! ¿Y nosotros sin poder verlo? ¡Imperdonable, activar Operativo Fisgoneo, de inmediato!:

-"¡Hay que abrir esa puerta, está cerrada desde adentro!", Ordeno con unas ínfulas de general de guerra.

Nadie tenía la respuesta sobre como hacerlo, salvo la amarga (que aunque fuera un bajón, demostró tener muchos recursos) que se iluminó de repente:

-"Podemos usar esta tarjeta de crédito para levantar el seguro."

-"Lista, muy lista, mujer. Adelante."

Así mismo fue, con la flaca abriendo la puerta como toda una profesional y todos expectantes, ya pensando en qué imagen nos iba a esperar detrás. Bueno, todos menos Mr. Nothing, que estaba sentado, inmóvil, como un muñeco de cera. A este punto yo ya barajaba dos posibilidades:

Realmente era un tipo con aloe vera en lugar de sangre en las venas

O quizás era el más lujurioso, descontrolado y vicioso de la habitación, de esos que viven de parranda constante y siempre al filo: Hombres, mujeres, travestis, hermafroditas, animales, muebles de cocina y herramientas de jardín; todo le da lo mismo mientras logre saciar su apetito sexual voraz. Juega a la ruleta rusa con las enfermedades venéreas, y se ha drogado con todo elemento psicoactivo conocido por el hombre moderno. Este momento para él es una pelotudez atómica.

Quién sabe, vamos a concederle el beneficio de la duda.

En el momento en que se oye el clic del seguro levantado, el sentimiento de voyeurismo colectivo fue abrumador; todos queríamos encontrarlos en pleno acto amatorio, todos excepto... bueno, ya saben.

A medida que la puerta se iba entornando hacia adentro, la imagen que se revelaba era recompensa suficiente. El tanque irlandés estaba gastando las rodillas de buena manera. Cabeceando ombligos. Saludando al pelado con polera. No, no voy a ser tan ordinario como para decirlo de frente y sin rodeos, aguantensela. ¡Chupaba pito!

Pero la imagen en sí fue graciosa, porque en realidad no se vio nada comprometedor, era más para comedia de enredos que para porno casero. Formen ésta imagen en la cabeza: ella de espaldas a nosotros, él de frente, con los calzones por los tobillos, y tapado hasta el vientre por la abundante humanidad de su conquista. La cara de sorpresa que puso me hubiera encantado tenerla registrada en digital, pero recién venía de despedir a unos dealers de droga en la puerta (lo usual, bah) y estaba desarmado.

Interrumpirlos más hubiera sido muy de anti-código, así que dejamos a los amantes de ocasión para que hicieran lo suyo, mientras que cada uno se quedaba en silencio por un rato largo, reflexionando sobre todo lo sucedido. Nadie en esa habitación se había imaginado tanta bizarrez para una sóla noche, y quedamos mirándonos las caras entre tentados de risa y duros del asombro. Igual por rato largo digo unos dos minutos aprox, porque aparentemente nuestro semental tenía la mecha un poco corta. Igual, la chica salió feliz. Bien por ellos.

Cuando ya estaba convencido de que hubiéramos podido pasar por la recepción un búfalo inyectado con esteroides y un cargamento de 50kg de hachís para fraccionar en la habitación, los serenos del hotel deciden finalmente que es momento de justificar un poco la paga y que los "familiares" se tienen que ir (lo que me da a entender que para esas dos mentes brillantes eramos todos primos. Por ahí piensan exactamente como nosotros pensamos de ellos: "Estos occidentales son todos iguales").

Habían sucedido demasiadas cosas como para no guardar simpatía con esta gente, así que nos despedimos entre todos, nos pasamos algunos mails y nos prometimos intercambiar fotos. Por eso aprovecho este momento para avisarles que ya las pueden bajar de este mismo post. ¿No es fantástica la Internet? ¡Cualquiera, desde cualquier parte del planeta, puede meterse en esta página y ver las fotos! Total, ¿a quién más le puede llegar a interesar?

Llegar al hostel fue fácil, lo imposible fue dormirse. Dos días en Londres que ya se sentían como dos semanas, y lo mejor de todo era que me quedaba aún un día para sacarle el jugo a la ciudad todo lo que fuera posible. Pensaba como estructurar esto en el papel, y transformarlo en algo digno de ser leído, pero no encontraba la forma, no imaginaba de qué modo tenía que ser.

Esto fue en abril del 2009, estamos a Diciembre de 2010. Espero haberle dedicado el tiempo suficiente para haberlo vuelto algo mejor que nuestro viejo y querido post, ese que se niega a bajarse del puesto nº 1 de todos los tiempos.

Usteden dirán. Lean, visiten, voten, recomienden. Háganme feliz.

HERNAN

Crónicas Británicas Día 2 Parte 2: Ahí vamos

2010-11-16T20:17:00.001-03:00

Retomo desde donde dejé en el post anterior, habiendo sorteado a la infranqueable defensa india de la recepción y buscando la habitación XXX. Cuando finalmente la encuentro, toco la puerta y me abre mi nueva amiga/prima entrada en carnes, cuyo nombre ya se me escapó. Muy simpática ella, me hace pasar y me presenta al resto de las chicas que, salvo el bombonazo que vi por la ventana, el resto dejaba bastante que desear. En eso una me dice:

-"¿Tenés ganas de tomar algo?"

-"Sí... estaría bueno."

-"Bueno, abrí el frigobar y agarrá lo que quieras."

Vamos, se levantó la ley seca.

Toda esta crónica está debidamente fundamentada por imágenes que he sabido fotografiar durante la velada. Era menester, porque no había forma de que alguien lograra creerme si sólo lo hacía saber con palabras. Por razones de respeto y privacidad, voy a ocultar los rostros de estas personas con imágenes superpuestas:

Puta, se me corrió el mouse. Todavía no le agarro la mano al Photoshop.

La reunión prosiguió conmigo charlando animadamente entre la gordis y la linda (porque de las que restaban, una era una amarga, y la otra no entendía que hacía un desconocido en la habitación), hasta que sonó el timbre.

No hacía mucho que había llegado, por lo que no me había podido percatar si había algún otro plan aparte del de quedarse ahí tomando y charlando. Cuando abren la puerta para dejar pasar a 3 flacos más, mi reacción fue la de un choque de expectativas:

-"¿Y estos quiénes son?", Le pregunto a la bonita.

-"¡Ah, los conocimos hoy! También los invitamos a venir."

-"Ah."

Rápida como la luz, la sucesión de pensamientos que se dio en mi mente putrefacta fue la siguiente:

-"¡Uhhhhhh, pensé que yo iba a ser el único invitado a la reunión, que era especial!"

-"Momento... ellas son 4, los invitados del sexo opuesto, hasta que me encontraron a mi, eran 3... ¡Ahora estamos parejos!"

-"¡Loco, acá se hace fiesta!"

-"...Tengo que hacer lo que pueda para que no me toque la gorda."

Conclusión completamente apresurada y sin ningún fundamento firme: SI ACÁ SE ARMA GOMA, YA TENGO QUE AVISTAR EL OBJETIVO. PEGAR PRIMERO ES PEGAR DOS VECES. Así, en un movimiento repentino que nadie comprendió, salí despedido de la cama que compartía con mi obesa amiga, para ágilmente terminar sentado en la alfombra junto a la belleza irlandesa que mencioné antes.

Reflejos felinos y cara de poker. Ahora sí: Let the show begin.

Con mi posición estratégica ya asumida, comenzaba la tarea de escudriñar al enemigo, conseguir toda la inteligencia posible y armar un perfil de cada uno, junto a las medidas más aconsejables. El escenario completo, según lo que voy a patentar como Estilo-Visión(tm) era el siguiente:

Los invito a que hagan clic para apreciar la imagen a tamaño completo, si quieren. Con esto me reivindico del desastre del post anterior. ¿Vieron que cuando quiero, puedo? Tal nivel de producción me consumió tanta energía mental y física que debo haber envejecido dos años, Fácil.

El escenario estaba completamente estudiado. Ya me disponía a realizar mi próximo movimiento cuando advierto algo.

Las cosas no se estaban dando como yo esperaba:

La amarga seguía en modo negativo; no respondía a estímulos, no le causaba gracia nada y puedo asegurar que si veía un pito al aire lo cagaba a piedrazos.
La sorprendida porque yo hubiera aparecido ahí se sorprendió aún más cuando salió del baño y no era 1, sino 4 los hombres ignotos en el cuarto.
El Hombre-nada seguía sin hacer nada. Mierda, dije que no le iba a dedicar más atención.
El raro, y esto lo quiero resaltar, se termina autodefiniendo como "un poco gay", para la sorpresa de todos. Lo que me lleva a pensar, ¿cómo es ser "un poco gay"? ¿Te gusta sólo hasta la puntita? ¿Vas a discotecas gay pero no te animás a bailar un YMCA? ¿No dejás que el activo en la pareja te haga una caricia mientras te lima el buje, porque eso "es medio de puto"? No sé, no sé, medio turbio. Es como que Boy George dijera "solamente me la como de a ratos, cuando pinta."

Estos eran hombres.

Mi rival estaba en la misma sintonía que yo, y tanteaba a las presas (¿no me aburro de tener siempre razón? ¿Ah, no? Hasta en eso tengo razón)
La rechonchis estaba visiblemente excitada, con su pijama dejando ver más carne de lo debido y sus mejillas a punto de prenderse fuego por el exceso de sangre irrigada.
La linda todavía neutra, de buen humor pero sin tomar partido por nadie.

No pasa mucho hasta que mi némesis opta por el camino rápido; por alguna razón, le pareció un mejor curso de acción ahorrar energías e ir directamente hacia la fuente de calor más intensa. Como si de un misil buscador de temperatura se tratase, salió disparado en dirección a la cama, para acomodarse con Miss Libido debajo de las sábanas.

Así me gusta. Un acuerdo tácito, en el que dos caballeros se reparten objetivos sin un innecesario derramamiento de sangre.

Este post es analógicamente comparable a una montaña rusa; lo único que leyeron hasta ahora fue la parte del ascenso: tranquila, prometedora, pero claramente no fue lo que vinieron a ver. Estamos en la cima, en el punto más alto, y a partir de ahora sólo hay bajada. Veloz, adrenalínica y, cuando no vomitan del malestar, super divertida.

El que piense que no se la va a poder aguantar, que se vuelva al Facebook a ver si alguno de sus amigos subió las nuevas fotos que tomo con el celular a un volquete vacío, o si cambio su estado de "Es complicado" a "Necesito sexo urgente". ¡Quién sabe, quizás algo cambió desde la última vez que se fijaron! (5 min.)

El que está conmigo hasta el final... bueno, gracias.

Abrochense los cinturones, que ahí vamos...

¡EN LA TERCERA Y ULTIMA PARTE DE ESTE POST!

No hay nada que hacerle. Soy un maestro del suspenso.

HERNAN

pd: dedicado a Diego Ramirez que me banca siempre y encima me promociona el blog por twitter aún antes de que yo se lo pida! un groso.

Crónicas Británicas Día 2 Parte 1: Por fin, LA historia llegó

2010-11-12T20:08:00.003-03:00

Hubiera sido un día fenómeno, de esos que sirven para quedarse en la cama todo el día, pero los rayos del sol se colaban por las rendijas de las persianas dandome justo en los ojos.

"¡Qué se le va a hacer!", pienso resignado. "Habrá que levantarse y empezar el día nomás..." Y en un movimiento forjado a pura rutina e instinto, trato de incorporarme como lo hago siempre en casa, casi saltando de la cama por los pies de la misma. Lo que no calculé en medio de la somnolencia fue la súbita aparición de una cajonera en mi trayectoria al suelo, muy efectiva en impedir que mis pobres deditos del pie avanzaran mientras el resto del cuerpo sí lo hacía. Ouch.

En esa fracción de segundo en la que sentís el golpe antes de que la señal "¡Cómo duele, la puta madre!" llegue al cerebro, trato de recordar cuando había movido esa cajonera de mierda. "Un momento, ¡ésta no es mi cajonera! ¡Y ésta no es mi cama! ¿Dónde carajo estoy? ¿Cuántas cosas puedo pensar hasta que mi cerebro logre procesar el dolor?" Ahí está, llegó la señal. Lloro.

Cierto, estaba en Londres. Un poco trasmano de Ramos Mejía. Y en una casa a la que no sabía como había llegado, menos como pegar la vuelta. Porque todo muy lindo, muy lindo, pero me quedan dos días y restando, así que hay que meterle pata. Tras lavarme la cara y volver un poco más a este lado de la realidad, bajo unas escaleras que no recordé haber subido, para encontrarme en un living primoroso. Todo lindo, super chic, la casa ideal si viviera en un suburbio inglés. Ante el avistaje de tremendo televisor LCD no pude más que satisfacer mis ansias tecnófilas y ver qué tal estaba de más cerca cuando, oh sorpresa!, una Nintendo Wii logra desviarme la mirada y llamarme mucho más la atención.

¿Saber dónde diantres estoy? ¿Preocuparme por cómo solucionar el temita de no tener una libra esterlina partida al medio? Todo eso puede esperar, ¡SUPER MARIO KART!

Todo estaba listo para empezar la carrera, cuando la "dueña" de casa, en lugar de reprenderme por el abuso de confianza, aprieta start en el 2° control para retarme a una competencia. Atrevida. En su lugar, si hubiera visto a un desconocido ponerse en patas contra el sillón, prendiendo la tele y consola sin permiso, el único botón de start que apretaría sería el de la alarma a la policía.

¡Arranca la carrera entonces! En el tiempo que me llevó pensar de qué forma iba a regular mi juego para que mi victoria no fuera tan aplastante, me di cuenta de que ya había perdido.

No, no. Debe ser un error. Vamos de vuelta.

Pierdo.

De nuevo.

Otra vez.

Y otra.

Date cuenta, man. Evidentemente te han roto el ano.

Ni el atenuante de "ella lo juega con los pibes todos los días" (recordemos que era la niñera) me consuela. Sólo atino a levantarme del sillón con mi virilidad emasculada, y a dirigirme a la cocina, donde gente más tempranera que yo ya estaba desayunando.

"¿Querés huevos con pan y tocino?"

Yupi. Desayuno continental, al inmejorable precio de GRATIS. Generalmente no soy así de desconsiderado, pero no pude aportar una moneda porque estaba literalmente sin plata.

En lo que termino el desayuno más rico del mundo, ver que el reloj de la cocina marcaba las 11am me desesperó. Fuck! Time flies when you're having a good time! (nooooooooooooooooooooooooo, se quieren morir, vieron como manejo ya el idioma) En la despedida general, solo pido dos indicaciones: el cajero automático más cercano, y una forma barata de poder volver a Londres que no fuera un taxi clandestino (y carero, por cierto).

-"Fácil, a dos cuadras tenés un cajero, y a otras dos The Tube"

No quería pecar de ignorante.

-"Ahhhh, The Tube, claro, claro. No sabía que había uno acá, jajajaajja."

Sin saber de qué carajo me hablaban, me despido rápido para no pasar más calores.

Primero lo primero, la platita. Doy gracias a la tarjeta de débito internacional XXXXXXXXXXXXXXXXX (nota: insertar nombre del banco una vez negociado el tema de la publicidad) que tantas veces me ha sacado de apuro. Otra vez solvente, ¡el mundo era mio! BWAHAAHAHAHAHA!

Segundo, THE TUBE (Clic para ampliar y hacerse caca)

OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! (con voz de marciano de Toy Story)

Si las redes de subtes fueran Pokemones, ésta sería su evolución:

Vergonzoso el Photoshop, lo sé. Pero demuestra el punto, y no quería meterle demasiado tiempo a esa imagen pedorra. Disculpen si herí su sensibilidad artística.

De cualquier lado, a cualquier otro, a veces subterráneo y otras sobre la superficie, el servicio de transporte ferroviario inglés tiene un entramado tan extenso e interconectado que uno practicamente puede olvidarse de cualquier otro tipo de locomoción pública. Lo mejor de todo eso es que es facilísimo de usar, bien señalizado y comentado. Me quedé mirando el mapa un ratito nada más, pero lo suficiente como para que un empleado de ahí se me acercara y me ofreciera ayuda pensando que estaba desorientado. CLAP CLAP CLAP.

En menos de media hora, ya estaba volviendo triunfalmente al hostel para cambiar ropas, lavarme las partes, juntar una moneda y vuelta a salir al Tube. Ah, como, ¿que no conocen el Tube? Noooooooooooo querido, no pueden, son los peores, que poco mundo que tienen.

Nuevo destino entonces: CAMDEN TOWN.

Creo que mejor pongo fotos y ahí recién explico:

Una buena forma de llamarlo sería "El Agujero Negro de la Guita" porque, no importa cuánta lleves, al irte de ahí quedás sin nada. Y no me malinterpreten, que no van a ser víctimas de una selecta redistribución de bienes (léase choreo) sino que la van a gastar por voluntad propia.

Ropa (Indie, de marca, nueva, usada, de outlet), juguetes, comics, antigüedades, decoración, souvenirs, chucherías increíbles, pubs, disquerías, patios de comidas de colectividades... Haganse un favor si están por ahí, y vayan.

A medida que iba cayendo la tarde y todo se cerraba, era evidente el retorno al hostel como el curso de acción más aconsejable. ¡Una vez allá, tocaba planear la actividad nocturna! Era mi última noche en Londres, y no la pensaba desperdiciar. No lo pensé demasiado, y me decidí finalmente por una gesta noble y encomiable: acodarme en la barra de un clásico pub londinense para tomar cerveza hasta que se me arruinara el cerebro. Ey, nadie dijo que aparte fuera un plan inteligente.

Pero primero lo primero, y eso era la comida. ¿La mejor idea que tuve? TGI Fridays. No se por qué, pero recubrir las paredes de mi estómago con aceite proveniente de fritangas poco saludables me pareció una idea fabulosa en aquél momento.

Sólo hago un apartado aquí para recalcar por qué todo lo que veía estaba tan bien pensado. No puedo ir al baño a "cambiar aguas" y encontrarme con esto:

Con esta idea genial, soy capaz de ir a comer y mear todos los días, solo para ver como sigue la historia. Capos totales.

La cosa es que comí como si no hubiera un mañana, y pipón pipón pido la cuenta y gano la calle. "¡Ahora sí! ¡A chuparse!", exclamé contento, como chocando los 5 con mi irresponsable interior. Son las 21:50, ¡qué lindo tomarse ahora una cervecita bien helada! ¡Menos mal que no estoy en una de esas ciudades donde te cortan el chorro a las 22:00! Menos mal que no estoy en Londr...

Mierda.

Donde fuere, nada. No hay. Ya no podemos. Hubieras venido antes. Imposible. Sos un boludo flaco. En resumen, la última noche en Londres, desperdiciada por completo. Mejor me vuelvo al hostel, a ver si termino mandandome alguna estupidez más.

A 7 cuadras del hospedaje, paso por la puerta de un hotel de los de verdad y, de repente, siento un chistido que venía desde arriba. Cuando miro veo a una adolescente abrumadoramente entrada en kilos pero muy simpática, asomando medio cuerpo en camisón por la ventana y gritando animada:

-"¡Hola!"

-"¿Cómo estás? ¿De dónde sos?"

-"Esteeee... de Argentina."

-"¿DE VERDAD? ¡WOW! ¡YO SOY DE IRLANDA DEL NORTE!"

-"Que bien. Hasta luego. (que pendeja emocionada)"

-"Ey, pará... ¿no querés subir?"

-"Mmm... no se, no creo (sos totalmente incopulable, nena)."

-"Pero dale, que es nuestro último día en Londres!"

-"¿Nuestro?"

-"¡Sí, estoy con tres amigas más, y mañana ya nos vamos! ¡Subí a tomar algo!"

-"No se, no me parece..."

(En eso aparece otra de las amigas por la ventana, pero ésta estaba para pegarle un talco de esos que marcan época)

-"Ey... ¿Quién es el nuevo amigo? ¿Vas a subir no?"

-"¡CLARO! ¡Ya estaba subiendo, jajajaja! (me doy asco) Pero no soy huesped... ¿Cómo me van a dejar entrar?"

-"Nah, deciles que sos familia, y que nos venis a visitar antes de irnos."

-"Ok. ¿Habitación?"

-"XXX."

-"Ahí voy."

Es ahí cuando me mando a la recepción del hotel y me reciben, y no jodo, dos indios (evidentemente hay muchos) que parecían estar en el país por menos tiempo del que estuve yo.

Los encaro:

-"Buenas noches, voy a la habitación XXX."

-"¿Está hosbedado aquí, señor?"

-"No, soy un primo que está de visita."

-"..."

-"Muy bien. ¡Bienvenidos! 1º ascensor a la derechas."

Así de fácil. No importó que las pendejas fueran super nórdicas, de ojos claros y piel rosada, y yo fuera un pardo con cara de cualquier cosa menos irlandés. Por unos minutos, fui primo legítimo.

Sí piensan que lo mejor está por venir, tienen razón... ¡PERO NO AHORA! (Ahhhh, como los mato con el suspenso)

Es próximo post es para imprimirlo y colgarlo de un cuadrito. Atenti.

HERNAN

Crónicas Británicas Día 1 Parte 2: Primer noche, y ya estoy preocupando a mamá

2010-10-12T17:16:00.005-03:00

Para ser honestos, el Russell Square Hostel terminó siendo bastante mejorcito de lo que esperaba, aún con sus baños públicos (2 (dos) inodoros por piso) y sus duchas tipo vestuario. Hasta ahí, todo bastante limpio, todo bastante lindo. Aparte, el lugar era un edificio reacondicionado, con 5 plantas y 2 subsuelos, lleno de recovecos y pasadizos medio laberinticos. Para algunos era una molestia, pero a mi me encantaba.
No, el problema real estaba en los dormitorios.

Ya saben que soy un alma habituada a la vida de hostel: poca o nula privacidad, compañeros nuevos de cuarto a diario y un quilombo interminable en todo lugar. Pero esto era nuevo; el último grito de la moda en hacinamiento humano:

Igual, antes de ver eso el rechazo inicial vino por otro de mis sentidos: un tufo a humedad, encierro, pedos nauseabundos concentrados y un muy intenso olor a pata actuaron como una barrera intangible pero infranqueable, impidiéndome dar un paso más.

Recién cuando mis órganos olfativos se acostumbraron al hedor (o cuando se derritieron, no se; desde aquella vez no distingo, con ojos vendados y a 2 centimetros de distancia, una albóndiga de una caca recién hecha), pude ingresar al cuarto. Si todavía no lograron hacerse una imagen mental de toda la escena, cierren los ojos y piensen en el lugar ideal para apiñar mano de obra barata: un infeliz arriba de otro arriba de otro en la primer cama marinera triple que vi en mi vida, un solo lavatorio y espejo, y 12 camas ubicadas como piezas de Tetris en un cuarto de 2x2 metros.
De todos modos iba a ser un lugar de paso, así que no me iba a calentar demasiado. Lo importante del lugar eran, como se suele decir en bienes raíces, 3 cosas: Ubicación, Ubicación, Ubicación.

Y este lugar estaba cerca de todo. "¡A caminar!" dije entonces, y salí a reconocer el terreno.

Es fascinante ver como es una ciudad cuando funciona de verdad: no hay semáforo que no esté en verde, a menos que un peatón quiera cruzar y aprete un botón, por sólo poner un ejemplo. La gran ciudad y los barrios casi pareciendose la misma cosa, con casitas adorables a la par de edificios imponentes, a sólo cuadras de distancia. Un sistema de transporte subterráneo mundialmente reconocido por su extensión, rapidez y eficiencia... Todo, pero todo lo que veia me impresionaba, por no poder creerlo posible.
Y si dije que al lado de Madrid somos una reserva indígena, al lado de esto no somos más que un puñado de Neanderthales que estamos lejos, muy lejos de siquiera descubrir el fuego.

Trafalgar Square, el Picadilly Circus, la galería Trocadero, ChinaTown (por Tutatis, sólo les falta ocupar la Antártida), los pubs... ¡¡¡LOS PUBS!!! No habían pasado más de 6 horas, y encontré un lugar histórico, moderno, tranquilo, bullicioso, ordenado y fantástico, todo a la vez; definitivamente mi nuevo Top 1 en el ranking de ciudades para vivir. Caía la noche, y siendo sábado lo que menos iba a hacer era quedarme en el hostel a contar los hongos de los azulejos. Perdido, perdidísimo y sin idea de que hacer, me mando a la cartelera de actividades en la recepción y en un ratito ya tenía un plan.

Pub crawl. Literalmente, "Arrastrada por los pubs". Es una actividad en la que te anotas junto a un grupo de otros desconocidos, y te llevan de bar en bar, hora u hora y media máximo, con descuentos y tragos gratis. La cosa es que uno va de lado a otro caminando, por lo que es inevitable que en algún momento uno empiece a sentirse etilicamente confundido. Chupás en un pub, te llaman y te llevan a otro. Chupás en ese otro, y ya te tenés que ir al próximo. Es muy gracioso ver la degradación que van sufriendo todos a medida que avanza la noche, que empieza con todos frescos y contentos para terminar con los pocos que llegan al final, casi entrando al último bar a las arrastradas, de ahí el nombre de la salida.

En medio del quilombo conocí a un grupo de australianos muy buena onda que estaban probando suerte en Londres, y una del grupo trabajaba en la casa de un productor de la BBC. Como el tipo estaba de vacaciones con su familia en USA, le había dejado la casa a ella, bajo su responsabilidad y confianza. Confianza que no tardó en traicionar, por supuesto, al invitarnos tras haber corrido copiosas bebidas a todo el mundo a la casa. La imagen que se me hizo en la mente del dormitorio-prisión del hostel no me hizo dudar ni un segundo.

Saliendo del último boliche, tocaba la tarea de buscar transporte. Mi hostel quedaba a 5 cuadras, pero esta casa quedaba en Fulham, a 7 Km. de donde estábamos. Yupi. Sin contar con transporte público a esa hora, damos un par de vueltas en busca de un taxi, sin éxito alguno. En eso, un Indio (no de pluma y poncho, sino proveniente de la India, se entiende) nos aborda con cara de pícaro:

-"Holas, mis abigos!! Están buscandos transportes?"
-"Sí, pero no hay taxis en ninguna parte..."
-"Si quieren, puedos llamar a bi primos."
-"Ah, tiene un taxi?"
-"No peros tiene un autos."

Listo. Ahora sí que es todo una garantía.

En eso vemos que llega el "primos" con un autito bastaaaaante lindo, no recuerdo la marca, pero esperaba que viniera un contenedor móvil de tétanos, y esto me tranquilizó bastante.

Pago con las últimas 20 libras que me quedaban en el bolsillo (ouch. Estaba viviendo con la plata al día) y por suerte llegamos a destino despues de media horita, sanos y salvos, pero con el temor de saber que si me soltaban ahí solito me hacía pis encima. La casa resultó ser un despelote de linda. Dos plantas, cuidadita, espaciosa, a la moda... una de esas típicas casas que uno ve en las revistas de decoración, y que siempre parecen de mentira.

Apenas cruzamos el umbral de la entrada me despido de todos, ya que la máxima prioridad era adoptar la posición horizontal lo más rápido posible. De ese momento sólo recuerdo subir unas escaleras, encontrar una cama y no más. Misión cumplida, caía el telón.

Primer día terminado, y este viaje no hacía más que empezar. De entrada, ya termine durmiendo de lujo en una casa divina. Aprovecho para agradecerle al tipo este de la BBC su hospedaje involuntario. Muy lindo todo viejo, la verdad te felicito por la casa que tenés. Medio bajita la cama en donde me tiré tratando de disipar la borrachera. Claro que si era la pieza de tu hijita (cosa probable a juzgar por la proporcion de pintura y muebles rosas en el cuerto) te lo puedo dejar pasar por alto.

Faltaba un día y medio para irme a Roma, y ya algo para contar tenía. La brújula de anécdotas seguía intacta.

¿Qué me iba a deparar Londres para el día siguiente?
¿Seguiría siendo un viaje para el recuerdo?
¿Acabaría boca abajo en una zanja por inconsciente?

¡Todo, en el próximo capítulo!

¡Stay tuned!

HERNAN

Crónicas Británicas Día 1 Parte 1: Llegar a la ciudad en donde se hizo todo

2010-09-27T17:48:00.002-03:00

Cuando era chico, si me preguntaban dónde me hubiera gustado vivir, no lo dudaba ni un segundo: ¡Los Estados Unidos de América, dónde más! Toda mi infancia, desde su más tierno e inocente comienzo hasta su más depravado y onanista final, se vio cimentada por galones y galones de cultura POP gringa: Thundercats, He-Man, las Tortugas Ninja, los Cazafantasmas, los comics, las pelis de Hollywood, las series de TV... en fin, todo aquello que movió la infancia de mi generación. Ya no tan chico, había ido a ver Día de la Independencia al cine y sali pensando "Qué clara que la tienen, por favor, con razón salvan siempre al mundo".

Con bastantes años más, y ya desencantado de todo, tres días de asalto completo a los sentidos en un viaje que venía casi de regalo me mostraron que el norte a seguir estaba del otro lado del charco.

Inglaterra. Gusten de los Ingleses o no, nadie puede negar que este país del Reino Unido fue el lugar de origen, inspiración e influencia innegable de las mejores cosas del mundo moderno. Sin repetir y sin soplar, nombre cosas que hacen de Inglaterra el país que más se la banca ... YA!

Los Beatles, Rolling Stones, Led Zeppelin, Pink Floyd, Iron Maiden, Black Sabbath, David Bowie, La revolución industrial, el fútbol, el rugby, William Shakespeare, Charles Dickens, George Orwell, Alan Moore, Sherlock Holmes, Robin Hood, El Rey Arturo y los Caballeros de la mesa redonda, Charles Darwin, Isaac Newton, Stephen Hawking, LA INTERNET, Alfred Hitchcock, Guy Ritchie, Charles Chaplin, Jack el Destripador (bueh, por ahí ese no), Rick Astley (rickrolling!), Mr. Bean... *HUFFF, HUFFF, HUFFF*... no puedo más... me agité...

Que alguien venga a discutir algo si tiene huevos.

Y para rematarla, Londres es una de las ciudades más icónicas del planeta: el Big Ben, el Picadilly Circus, el Tower Bridge, el Palacio de Buckingham, la Abadía de Westminster, ABBEY ROAD...

Demasiado para absorber, muy poco tiempo para conseguirlo.

No se por qué, calculo que por causa del trabajo, o por no haber podido desconectarme por completo, pero en Madrid no había logrado disfrutar demasiado del viaje. Salí para Londres de mal humor, en parte también por cómo tenía que viajar. Antes comenté que uno se puede mover barato por Europa, en un principio porque está todo cerca de todo; pero principalmente es por la letra chica implícita que tienen estos vuelos: son unos viajes de mierda.
Porque no tenés asiento asignado, porque sólo podés llevar equipaje de mano, porque no te dan una mísera galleta a bordo y porque salen en días y horarios incomodísimos. Igual, peor es el Sarmiento a las 7 a.m. yendo para Once.

Por lo general, los vuelos baratos son los de primera y última hora, y por primera digo 7 de la matina. Si se quiere estar tranquilo con el tiempo, se va dos horas antes (5 a.m.), y para llegar a esa hora hay que levantarse tempranito (3 a.m.) y encontrar algún medio de transporte que no sea desnucantemente caro...

Al carajo, voy pancho la noche anterior y duermo en el aeropuerto.

Entonces, fue que guardé toda la ropa que pude en una mochila (dejándole el resto a un amigo en Madrid), llegué a Barajas a las 11 p.m. y me procuré un rinconcito acogedor como para pasar la noche y felicitarme por mis tan fantabulosas ideas. Ideas que, por lo visto, no tuve yo sólo:

Y encima unos adelantados habían acaparado las cintas transportadoras. Mierda, estoy entre profesionales.

Al bajarme del colectivo aéreo, la sensación fue bien extraña: toda la mala onda y malestar que tenía acumulados desaparecieron, se esfumaron por completo. Era la primera vez en un país cuyo idioma les impedía por completo entender el mío. Dentro de Latinoamérica, no hay problemas. En Brasil, se miente un portuñol horripilante, pero se lleva con dignidad. Acá, si no me sabía dar a entender la iba a tener complicadita. Cuando me tuve que poner enfrente del oficial de migraciones, explicarle que no era un inmigrante ilegal y que solo había venido a enriquecer al país en base a mis actividades consumistas, se me frunció el upite.

Literalmente. Sabiendo que mi entrada al país dependía en cierta forma de cómo pudiera defenderme en una lengua extranjera, la cosa se me puso áspera. Al día de hoy, la mayoría de las cosas que he aprendido pasaron por lo meramente empírico, y el inglés no fue la excepción. El colegio y algún que otro año de academia sentaron las bases, pero los comics, videojuegos, pelis y series se encargaron del resto.
Entonces, fue como tratar de mover una manivela oxidada que no había sido accionada en años. Costó, y las primeras palabras siempre salen a los tropezones, pero después todo fue tomando forma. Agradezco de corazón a Gabriela, mi profe de inglés de la secundaria, que si no hubiera sido por ella todavía estoy en migraciones tratando de hacerme entender.

Y no es coincidencia que mencione a mis english lessons, porque la sensación que te invade es precisamente esa: Llegar a Londres y sentir que saltó directamente desde una unidad de los libros de texto del cole. A distancia de caminata, todo estaba ahí: caminé un poquito y apareció el Big Ben; otro poco más, y estaba la Abadía de Westminster; otro tantito para allá y oia, el Palacio de Buckingham.

¡El cambio de guardia! Atracción turística conocidísima que los visitantes planean con antelación, y me la había encontrado de pedo mientras boludeaba por ahí cerca, JA. Por más que la realeza me importe tanto como quién queda eliminado del Bailando por un Sueño ésta semana, no pude evitar entrar en un momento de ultra cholulismo y esperar ver al menos la manito del príncipe Harry saludando por una ventana.

Recordemos que a todo esto, yo todavía no había llegado al hostel, tenía encima una mochila que pesaba como si cargara a un pibe de 7 años, no me cambiaba ni bañaba desde hacía más de 20 horas, y con el mejor sueño que te puede dar una siesta de 5 horas tendido en el suelo frío de un aeropuerto. Era hora de encontrar mi hospedaje.

Ahhhh, el Smart Russell Square Hostel. ¿Cómo olvidarlo? Como dije antes, HostelWorld.com es una página grandiosa para gestionar todo asunto de alojamiento, desde y hacia cualquier parte del planeta. Al buscar mi hospedaje, por supuesto busqué dentro de la categoría "No tengo una libra esterlina partida al medio y estoy en este continente de pura casualidad cósmica", así que no me esperaba ir al Ritz o al Hilton.
Pero tampoco quería caer en un aguantadero de crack y heroína a punto de ser rodeado por la policía antinarcóticos, por lo que consideré apropiado ver algunas críticas de los huéspedes, también disponibles en la página.

Traduzco literalmente una que me llamó poderosamente la atención:

"Si por carácter quieren decir atrocidad, este hostel tendría un puntaje fantástico. Tuve unas noches terribles de sueño, los cuartos están superpoblados y las paredes son de papel. Las duchas están a millas de distancia, yo estaba en el último piso y los vestuarios están al final de una especie de subsuelo laberíntico. El desayuno es terrible, aunque las tostadoras estan buenas. En resumen éste es el peor hostel en el que me quedé"

Listo, encontré mi lugar.

¡Quédense pendientes! ¡Se viene la segunda parte!

HERNAN

Resurrección!!

2010-09-27T15:35:00.005-03:00

Un sólo post en lo que va del 2010.

UN SOLO PUTO POST. Y bastante penoso, por cierto.

¿No me da verguenza? ¿Cómo no vino nadie a buscarme y cagarme a palos por la desidia y negligencia? Momento, ya se por qué nadie me vino a buscar, me estaba poniendo retórico. Lo único que falta es que me toquen la puerta de casa para increparme por haber dejado el blog a la deriva, y haberlos desprovisto de mi luz guía, de mi sabiduria inconmensurable y experiencia en todos los ámbitos de la vida. El día que les cobre ahí sí se me vienen a quejar con Defensa del Consumidor y todo lo que quieran. Pero déjense de joder, pffffff, faltaba más.

Igualmente no quita que no haya estado mal, dejando al pobre blog solito y sin posts.

Sucede, que este 2010 ha sido un año particularmente intenso, en el que han sucedido una serie de cosas que naturalmente le quitaron tiempo y prioridad a esta página que vos, yo, todos construímos:

Me puse a vivir en pareja (la convivencia es dificil)
Me peleé
Me reconcilié
Me agarraron unos meses hardcore de trabajo
Me peleé otra vez
Me reconcilié otra vez
Me agarraron ganas de irme a vivir a otro pais, aunque sea a rebanar cocos con un machete
Me sigo peleando
Me sigo reconciliando
ME PUSE A DISEÑAR Y PROGRAMAR VIDEOJUEGOS EN FLASH, como para tener otro hobby más (ya habrá un post enteramente dedicado a esto)
No paro de pelearme
No paro de reconciliarme
Estoy yendo a terapia como para entender que carajo esta pasando en mi vida
Estoy leyendo muchisimo (hubo meses de devorar un libro por semana)
Estaba hecho una sombra de mi mismo
Me peleo
Esta vez sin reconciliacion.

En fin, muchas situaciones, mucha energía derivada hacia otras cosas, y el hecho de no siempre tomar la determinación de sentarse y publicar hicieron que los tiempos se extendieran incontrolablemente. Por eso, pido disculpas.

Pero también, chequeando las estadísticas del blog, he sacado unas interesantes conclusiones:

La historia que más le gusta leer a los estilolectores es la de mis fallidos intentos de conquista, con prostitutas en Chile y potenciales tiroteos incluído
Por razones que se me escapan totalmente, hay gente que llego a ésta página buscando en google "fotos chupando los huevos", "maduros gordos" o "quiero saber si la ludopátia es lujuria" (lo que me hace pensar que debería poner palabras con connotación sexual, sólo para levantar el índice de visitas. El marketing lo es todo)
Los únicos comentarios que recibí en todo este tiempo fueron robots tratando de promocionarme piratería y pornografía (y no se por qué desarrollaron una preferencia avasallante por este post)
Por más que no haya publicado nada desde febrero, ¡todavía estoy teniendo unas 1000 visitas por mes! Ustedes ríanse, pero a mi me da una alegría enorme, y un orgullo chiquitito, pero no por eso menos válido. Esperen a que seamos millones.

Esa lealtad de gente que ni siquiera me conoce (porque ya pasé hace rato la barrera de los lectores de mi círculo íntimo) me da muchas, pero muchas ganas de seguir haciendo cosas. Publicar, comentar, responder, lo que sea. Pero sabiendo que del otro lado hay gente que se reserva un ratito del día para ver en que anda un tipo que escribe sólo porque le pasan cosas y puede contarlas, ¡cómo no voy a sentir ganas de volver con todo!

Así que muchas gracias, y acá estoy. Con lavado de cara incluído, presento Estilo Libre 2.0. Espero que todavía haya gente con ganas de ver que se anda escribiendo por este blog, porque los que hayan aguantado hasta ahora, van a verse gratamente recompensados. Porque tengo mucho escrito pendiente, que sólo resta darle un poco de forma y maquillaje. Voy a ver si consigo ponerme al día...

Pero por ahí sería mejor hablar de sodomía, negros dotados, técnicas de póquer o bestialismo (MARKETIIIIIIIIIING)

¡¡¡NOS VEMOS!!!

HERNAN

¡Qué me van a hablar de inseguridad, si tenemos a nuestro propio Caballero Nocturno!

2010-02-20T20:26:00.001-03:00

**NOTA DE LA REDACCIÓN**: Tengo que ponerle un poco de actividad a esto, que si no se nos hunde el barco. la verdad es que tengo acumulados posts a medias, cosas completamente terminadas que no puedo poner porque necesito postear otras que guardan correlatividad directa con éstas (y la continuidad en el EstiloVerso es muy importante para la editorial), y otras que no subía porque necesitaba darles un "extra", un punch adicional que en su momento no sabía imprimirles, y por eso van quedando en el archivo. Como es hora de darle al 2010 con todo, por lo menos saco lo que más terminado tengo. Disfruten.**

Y no, éste no es el post con el que vengo chumbando desde hace un tiempo, es otro. Reconozco que ando medio seco de actualizaciones ultimamente, y que la página se me está descascarando de a poco; ese minichat está roto desde hace meses, y me da una paja importante cambiarlo. Es como ese cuerito que tenés que cambiar desde el año pasado en la canilla de la cocina y no lo haces porque, total, va tirando (Cualquier similitud con la vida real no es pura coincidencia).

Pero me urgió tomar libreta y birome -porque si piensan que voy a dedicar mi tiempo ocioso en una compu para ustedes están fumados; esto se escribe todos los días en el furgón del Sarmiento, camino al trabajo- para hacer un volcado mental de lo que vengo viendo últimamente: la cobertura mediática que le vienen haciendo a un peculiar personaje de la noche porteña más rimbombante:

Damas y caballeros, con ustedes Ricardo Fort.

Hijo de profesión, Ricardo es uno de los herederos del emporio Fel-Fort, fundado por su abuelo FELipe FORT (ahhhh, ¿ahora entendieron? de nada) Como para que se den una mínima idea, pregúntense a si mismos cuántos chocolatines Jack, moneditas de chocolate y paragüitas comieron de chicos y no tan chicos; cuántos Dos Corazones compraron sólo por el poema cursi que traía y dos dotaba de una cuota de patético encanto ante la persona amada.

En fin, cuanto más engordaba nuestra panza, más engordaban las arcas de los Fort.

En una biografía no autorizada (y que de hecho estoy inventando ahora mismo) Ricardo rechaza continuar con el legado familiar que le impone su padre:

-"Deberás trabajar en pos de esta dinastía chocolatera que tu sagrado abuelo supiera otrora erigir en base a sudor, lágrimas, cacao y ambiciones de poder y dinero; no debes renunciar a tu legado de principal enemigo de la salud dental de los niños, archinémesis de los gordos en recuperación con síndrome de abstinencia, y bálsamo salvador de embarazadas con antojos hinchapelotas a horas desquiciadas. ¿Te crees preparado para tal desafío?"

-"Chupala viejo, ¡¡¡esta guita es para hacerla mierda!!! Me voy a Miami a reventarla, chaucitooooo"

La cosa es que ahora el tipo es noticia por sus excentricidades, sus despilfarros, su comitiva de zánganos que no dudarían en dejarlo a gamba en el improbable caso de una fortuna agotada. Su físico desmedidamente musculoso, lleno de tatuajes e implantes estéticos lo hacen más notorio aún, y en cuanto a su vestimenta. bueno... Digamos que es una extraña cruza entre cowboy de bajo presupuesto, miembro de Locomía, y vigoréxico crónico. Si metiéramos esos tres ingredientes en una licuadora, y agregáramos unas cucharadas soperas de patetismo menemista (a gusto, en éste caso mejor que sobre y no que falte), obtendremos un perfecto batido de Ricardito Fort.

Hasta acá, lo que ya todos sabemos. Pero es en este momento donde el Departamento de Desmitificaciones, Desenmascaramientos y Refutamiento de Coartadas de Estilo Libre los ilumina con una verdad reveladora:

Ricardo Fort es BATMAN.

Antes de que digan cualquier cosa, piénsenlo. ¿Qué estilo de vida se ajusta mejor al del magnate quintuplatimillonario Bruce Wayne: Caprichoso, consentido, repelente, excéntrico, despilfarrador, y con 0 conciencia social? ¿Ricardito o, pónganle, el Príncipe Harry? Rebelde y todo, a Harry lo siguen mandando a la colimba.

Tenemos entonces la actitud, bien. Por algún lado se empieza.

Ahora pasemos al físico: ¡Tenemos también el physique du role! El verdadero Bruce Wayne no es un Adam West con sobrepeso (una redundancia) bailando el battousi, es una masa impresionante de músculos de 2 metros de alto, más o menos como un placard de dos puertas. No estoy al tanto de la altura de Fort, pero con el físico ese al menos llama la atención. El temita de los pectorales implantados (dicen), la barbilla y los pómulos hechos (dicen también; qué chusma que es la gente) no amedrentan la imágen de nuestro vernáculo héroe. Es más, la fortalecen si pensamos que esa transformación física fue hecha para sembrar el terror entre los criminales.

Habilidades de lucha:

Batman te caga a palos. No hay vuelta que darle. Hagas KungFu, TaeKwonDo, Fight-do, Artes Marciales Mixtas o Combate Destructivo, nunca se tiene una chance. Ni con ser Ninja basta. Ahí tienen, lo dije. Batman le gana a los Ninjas. Porque él mismo es Ninja. Éso, y que es maestro de todas las artes marciales conocidas o no por el hombre común. Así que vendría a ser algo así como "Ninja Plus".

¿Y Ricardito? Por lo que pude averiguar, y cito de una para nada confiable fuente de información como la Wikipedia:

"He is a friend of international celebrities as Elaine Lancaster, Adora, Lanchita Vicio, or famous DJ Scotty Thompson, as well as local stars like his own lawyer Fernando Burlando, Rocío Marengo, Karina Olga Jelinek, Pedro Pepo Brichta (from whom he received training in Martial Art´s Advanced Tactics prior to famous bodyguard Danny "El Trasvestido Brutal" Pochinsky)..."

De "Maestro de todo lo que tenga que ver con hacer cagar fuego a alguien" a "Entrena con un travestido" hay un trecho, lo reconozco. Pero vamos, peor hubiera sido que hiciera cursos de carta pesta, arte francés, o alguna de esas cosas que tienen dedicado un programa entero en Utilísima. Misterios de la vida.

Séquito: Así como Bruce tiene al inigualable Alfred Pennyworth como leal e incondicional mayordomo multiuso, Ricardito tiene una comitiva un poco más realista. Un sólo empleado no puede estar en todo. Por eso, Master Fort cuenta con súbditos/esbirros que hacen las veces de seguridad, aduladores, siricardistas, amigos descartables, o simplemente extras en la película de su vida.

Esto es a las claras una hábil estratagema del Señor Fort para esconder su identidad secreta: se enoja porque lo dejan sólo, cuando en realidad él mismo se separa del grupo para cumplir sus tareas de vigilante nocturno. Noten siempre la cara de circunstancia de sus amigobots; claramente adoctrinados por este maestro del engaño, para simular sorpresa y asombro. Una mente superior, no hay nada que hacerle.

Con todo lo expuesto, me despido sin más y dejo mis habilidades deductivas para quien las precise. Tengo otras pistas calientes que vengo persiguiendo. La que más cola esta trayendo es esta...

HERNAN

Lo que nadie pensaba

2009-12-24T13:39:00.005-03:00

Y sí, tercer navidad en la que Estilo Libre está presente para llenar de dicha y gracia los corazones del mundo.
Si bien no fue con la pompa final que yo tenía pensada, no se pueden quejar: en 2009 dupliqué las entradas al blog con respecto del año anterior. Al final me agarró un poquito el bajón de Diciembre, ese mes inútil que siempre está de más a la hora de planear cualquier cosa; ya se termina el año, ¡para qué voy a empezar la dieta, arrancar el gimnasio o empezar a buscar laburo, en 2010 me largo con todo!

Lo único que podemos llegar a pedir es pasar las fiestas de la manera más llevadera posible, y que el año que viene sea mejor de lo que fue este (cosa que dudo totalmente. 2009 fue demasiado).

Asi que, FELIZ NAVIDAD Y AÑO NUEVO!!!

HERNAN

Crónicas Madrileñas Parte 2: Como vivir de tapas y cañas, en LA ciudad Cosmopolita

2009-09-17T12:38:00.007-03:00

Uy, me olvidé de contratar a los monos tipeadores para seguir el blog. Yo sabía que algo me faltaba.

Retomo el relato desde donde lo dejé:

Llegó lunes entonces, y con él el comienzo de lo que serían dos semanas de trabajo. Semanas no muy arduas, debería agregar, dado que se trataba de una labor bastante sencilla y rutinaria. De 9 a 18, y el resto del día para mi. Genial.
Mi primer visita a la parte central de la ciudad (alrededor de la estación de metro SOL) fue el martes o miércoles, como parte de una de mis caminatas de reconocimiento nocturnas. Como estaba hospedado en una zona más bien tranquila, no tenía mucha idea de lo que me iba a encontrar en el centro.

Y lo que me terminé encontrando fue bastante imponente:

Y yo que pensaba que Buenos Aires era una ciudad cosmopolita; al lado de Madrid no somos más que una reserva indígena. Lo más sorpresivo fue que, en un lugar donde uno espera reencontrarse con los orígenes de su cultura, su lengua y su historia, lo más probable es que no entiendas ni una palabra de lo que la gente habla en la calle.
Tengan en cuenta que mosaico cultural y todo, Buenos Aires tiene mayormente afluente de inmigrantes latinoamericanos, por ende de habla hispana. En Europa, en cambio, todo cabe en un dedal. Países del tamaño de una provincia nuestra tienen una lengua, idiosincracia y cultura completamente antagónicas a sus limítrofes.

Por eso en Madrid se ve de todo: franceses, alemanes, serbios, marroquíes, senegaleses, vietnamitas (estos de un poco más lejos) y por supuesto los siempre omnipresentes chinos. Y esos fueron los que pude reconocer, el resto, sólo Dios sabe qué tierra los vio nacer. Desde las prostitutas de Europa del Este paseándose a sus anchas por la calle (gordas y flacas, lindas y feas, menopausicamente viejas o ilegalmente jóvenes, hay para todos los gustos) hasta los típicos tahures en la calle que estafan a la gente, pasando por los músicos callejeros y los rateros de poca monta (en un Starbucks un chico de origen desconocido entró detrás mio a hurtadillas, y pidiéndome silencio con un dedo en los labios se hizo con un paquete de café).

El caso es que la ciudad tiene de todo, para todos los gustos.

Y si dentro de sus gustos está tomarse un ratito después del laburo para picotear algo, entonces Madrid les va a parecer el paraíso terrenal. Es una costumbre muy arraigada (y muy placentera, cabe decir) el salir del trabajo, irse al barcito o cantina de preferencia, amontonarse junto a otras tantas almas en un espacio minúsculo, y tomarse un vasito de cerveza, una copita de vino o algún bocadito de jamón crudo del bueno.

Estoy hablando de salir de tapas y cañas, como rito ineludible del final de la jornada. Sin importar la edad, origen, sexo o condición social, evidentemente al habitante de Madrid (no se si esto se extiende al resto de España) le apetece hacer una pequeña parada técnica antes de volver a casa. Y quizás, no más que por un momento. Por algo enfatizé los diminutivos del párrafo anterior. Las medidas son chiquitas, lo ideal para tomarse/comerse una o dos rondas de cada cosa, y aún estar en perfectas condiciones para caer en casa y terminar el día íntegro.

Como ciudad Madrid está buenísima: es limpia, arquitectónicamente interesante, ordenada, bulliciosa y con miles de cosas para hacer, aún bien entrada la noche. Una de las cosas que esperaba encontrarme eran buenos precios en los comercios como para derretir los plásticos y poner en números bordó a mi estado patrimonial. Pero, para mi sorpresa, encontré viviendo en mi a un nuevo inquilino: el pensamiento racional y mesurado. Multiplicar los precios por 5 con la cotización euro-peso de ese momento todavía me dolía a la hora de aflojar el bolsillo. Así que me contuve de una forma que no hubiera creído posible tiempo atrás.

Pero mirándolo ahora, creo que fue principalmente porque todavía tenía que planear mi semana de vacaciones, ¡y no tenía ni la más remotísima idea sobre dónde ir! Sólo imagínense que en vez de irse a Mar Del Plata pasando por Atalaya, recorren la misma distancia para ir a Irlanda, Italia, Inglaterra, Francia, Alemania o cualquier otro de esos países que siempre nos atiende en los mundiales. El caso es que ya estaba bien entrada la segunda semana en Madrid, y yo todavía en bolas.

¿La solución? momondo.com y hostelworld.com

Aún a pesar del nombre que le pusieron, Momondo no podía sacarme más las papas del fuego. Colocan el origen, el destino y PIF!, resuelve todos los vuelos que encuentra, organizados por precio, y con link directo a la compañia aerea correspondiente. Aplausos, por favor.
Hostelworld terminó siendo la pata que faltaba de la mesa: permite buscar con una facilidad pasmosa y muy minuciosamente (cuántas estrellas, qué comodidades, rango de precios, riesgo de choreo, cosas como esa) hospedajes en cualquier parte del mundo. Una vez confirmada la compra, llegaba un PDF al correo con información personalizada, útil para el viaje: dirección del hotel, cómo llegar desde los aeropuertos principales, atracciones turísticas importantes, lugares para pasear, comer, consejos de supervivencia al turista, cotización de la moneda local y las mejores y más eficientes alternativas para derrocar al gobierno de turno.

Por ahí exageré un poco. La cotización de la moneda no te la ponen.

Con esas dos herramientas (y el plastico para bancar los gastos, obvio) mi destino por la próxima semana había quedado sellado: Londres y Roma, con 5 días para recorrerlas. Tarea importante, titánica dirían algunos. "Hijo de puta, de qué te quejás, andá a cargar bolsas al puerto", dirán otros. En fin, nada que no me hayan dicho antes.

Normalmente pasa (aún sin quererlo) que la crónica del viaje refleja mucho mi estado de ánimo durante dicha experiencia. Madrid fue como la leyeron: interesante, con alguna perlita por aquí y por allá, pero siempre con la sensación de que lo mejor estaba por venir. Y gracias al cielo, así era.

No quiero levantar polvareda, ni dejar muy altas las expectativas, a riesgo de desilucionar... Al carajo, EL POST QUE SE VIENE VA A SER EL MEJOR QUE VAN A VER EN EL BLOG, DE ACA A MUCHO, MUCHO TIEMPO. Sí, aún mejor que ESE.

Ah, ¿no me creen? ¡Esperen, ya van a ver! (un tiempito, no es que esté muy libre de tiempo que digamos)

HERNAN

Presentarse, con CV y foto, en el Tecnódromo

2009-07-15T14:34:00.006-03:00

Día de oficina.

A eso de la media tarde, sin demasiado para hacer, chequeo por nonagésima vez el correo. Y me doy cuenta de algo.

De los correos SPAM que me llegan:

TENGA UN PENE MONSTRUOSO PARA ASUSTAR A TODA SU FAMILIA Y SER EL CENTRO DE LAS FIESTAS
HAGA QUE SU MUJER TENGA 20 MIL ORGASMOS POR MINUTO Y CONVIÉRTASE EN"EMPOMATOR", UNA MÁQUINA SEXUAL SIN PRECEDENTES
DEME SU NUMERO DE CUENTA BANCARIA PARA DEPOSITARLE UNA GIGANTESCA FORTUNA PROVENIENTE DE UNA HERENCIA AFRICANA
SI NO LE ENVÍAS ESTO A 20 PERSONAS MÁS, SERÁS UN PUSILÁNIME Y UN INFELIZ TODA TU VIDA (EL PEOR Y MÁS ODIADO DE TODOS)

Lo mejor son los nombres. Sí, los nombres. Gracias tales como Tajuana Hipps, Casimira Mathurin, Carmon Charlesetta me hacen pensar que detrás de todo esto hay una mente increíblemente creativa, o de una máquina de avanzada puesta al servicio de la humanidad. Me imagino en un futuro no muy lejano una de estas máquinas en cada registro de las personas, y cuando llevan al recién nacido los padres tiran de una palanca y le ponen al neonato lo primero que les tocó en suerte.

"Erwin Mckenzie" sería genial. "Temeka Buda", no tanto.

La cosa era que no veía más que estos correos de pronta desaparición, cuando me llega algo importantísimo:

Mi subscripción a todas las noticias relacionadas con TMNT me mantiene al tanto de todo lo que pasa en el mundo tortuganinjeril. Sabemos qué tan importante son éstas cuestiones para mi. Traduzco:

"Atención a todos los fans de TMNT. ¿Están buscando fama y formar parte de la historia de TMNT? Bueno, ésta puede ser su chance. Las Teenage Mutant Ninja Turtles <...>, llamarán a un casting abierto para audicionar y participar en su próxima película, programada para llegar a los cines en 2011. El casting tendrá lugar el sábado 18 de Julio de 2009 de 10:00 AM – 1:00 PM en (6801 Hollywood Boulevard - at the Grand Staircase) Los Angeles, CA.

Un panel especial de jueces <...> seleccionarán a los mejores para participar en el film como uno de los miembros del enemigo sigiloso de las TMNT, el Foot Clan. Además, Michelangelo y Leonardo estarán a mano para "patear algunos caparazones" <...>

<...> se deben seguir algunas reglas específicas. Las demostraciones de artes marciales deben ser individuales y no deben durar más de 30 segundos, no se permiten metales filosos ni armas de hoja, de ningún tipo. <...>

Esperamos que puedas unirte, en esta oportunidad increíble para, no sólo ser parte de la "Shell-ebración" de las TMNT en estos 25 años, sino para también formar parte del futuro de TMNT y poner a tus amigos "verdes" de envidia.

*Si no te sentís confiado de tus abilidades en artes marciales, o si pensás que no estás a la altura de ser un miembro del Foot Clan, ¡reenviále esto a algún familiar o amigo que pueda estar interesado!"

Por si todavía no les quedó claro:

Esto era más que un simple mail. Era un llamado al servicio. La comparativa sería la siguiente:

Pasar a engrosar las filas de un temible clan ninja = Meter un gol en un superclásico

Que el casting incluya ser carne de cañon para que Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes se diviertan partiéndoles la jeta a patadas = Gol al final del Apertura, qu salvó al equipo del fantasma del descenso

Que además de todo lo anterior salgas en una película Hollywoodense de exhibición en el mundo entero, con tu nombre en los créditos como "Ninja #43" y su correspondiente entrada en la IMDB = Gol que define la final del mundial, contra una selección de estrellas de todos los tiempos, a medio minuto del final y con 3 hombres menos.

Estaba decidido a ir al correo y redactar mi telegrama de renuncia para ir a probar suerte en el mundo de la clandestinidad y el sigilo encapuchado, cuando me di cuenta de tres cosas:

Los Angeles me queda medio trasmano, como dos colectivos y un tren. Me dijeron.
El oficio del Ninja debe estar bastante subvalorado; por algo no aparece como uno de los empleos mejor remunerados de la industria. Krang tiene una cara de negrero bárbaro.
"Experiencia Laboral: Cinturón Amarillo-punta verde de Taekwondo" hubiera sido un problema a la hora de pasar a la preselección.

Qué le vamos a hacer; evidentemente no era el momento ni el lugar. Pero ya van a ver. Por lo pronto, me anoté en clases de KickTo, que es como el TaeBo pero más inútil todavía. Bueno, bueno, Por algo se empieza.

CARMON CHARLESETTA

Crónicas Guaraníes - La excusa perfecta para contar otra cosa PARTE 2

2009-07-07T14:35:00.010-03:00

Hooters es un lugar particular. Su estética y estilo generales son propios del estadounidense Redneck que toma cerveza a morir, come chuletas de cerdo y fritangas tapa-arterias, ve el NASCAR y apoya la guerra de los EUA con el infeliz de turno aún sin saber ni importarle dónde queda otra cosa que no sean ellos (je, je, je, Uragüei); la mujer linda es unicamente la ultra voluptuosa, con ropa ajustada y cara de gauchísima.
Bueno, Hooters exacerba toda esa cultura a la máxima expresión posible y la convierte en marca registrada. Entrar y ver letreros intencionalmente grasas y sexistas como "Precaucion: rubias pensando", "Uso de remera y zapatos obligatorio (corpiño y bombacha opcional)", es algo completamente común.

El caso fue que, apenas llego, me recibe una de las camareras, y con mi mejor cara de indiferencia (recuerden mi estado de ánimo) suelto:

-"Qué tal. Como estoy sólo no voy a ocupar mucho lugar. ¿No tenés libre una mesa de dos?"
-"¿Sos argentino, no?"
-"Sí, ¿se nota?" (con ese tonito de sarcasmo, en ese momento yo tambien me hubiera golpeado)
-"Entonces andá para aquella mesa que te atiendo yo."
-"OK."

Me siento y reviso el menú desganado, y para cuando llega ella le pido lo primero que veo:

-"Traeme un Margarita Frozen."
-"No. Ese trago es muy de nena. No seas maricón, pedí otra cosa."

Esa respuesta me desconcertó. Ojo, me la merecía con todas las letras, por haber sido tan intragable antes. Picado por la curiosidad, decido reparar en la camarera vengadora por primera vez.

Mi madre. Debería haber mirado antes.

Una chica de estas, parada al lado mío y toreándome para que pida un trago más de hombre. Y, contrario a lo que podía llegar a suponer, sonriéndome y esperando mi respuesta.

-"Bueno, traeme un Roncola." (devuelvo la sonrisa, dándole la razón sobre la dudosa masculinidad de mi pedido.)

Aún a pesar de estar con gente en las otras mesas, Valeria (así decía su chapita) me trae el trago y se sienta de piernas cruzadas arriba de mi mesa, lista para entablar conversación. Yo seguía igual de atontado, cabe decir. Pocas veces pasó que una mujer me hubiera prestado atención habiendo yo sido completamente indiferente. Menos una mujer de estas. Y dejemos algo claro (por si no lo estaba ya): por más que mamá diga lo contrario, no soy Brad Pitt. Y sí, opino que Brad Pitt es el epítome de la belleza masculina. Que venga alguien a decirme algo nomás que ando con ganas de trompearme.

Volviendo, Valeria me pregunta si no quiero pasar de la mesa a la barra, así puede pararse a charlar más seguido. Del pensamiento a la acción transcurren 0,0000000003 segundos y salgo eyectado de la silla para acomodarme en la barra y prender todos mis receptores sensoriales; había que apreciar bien (para contar después) este acontecimiento.
En eso me presentan a Jorge, barman argentino, cuya instantánea es la siguiente (foto 100% real):

Y que como palabras de bienvenida directamente dispara:

-"Sabés lo que es "La Regadera"?"
-"(preferí esperar su respuesta antes de definir cuál iba a ser el tono de la conversación) ...no tengo idea..."

Jorgito se toma una pierna hacia atrás como si fuera a elongar cuádriceps, empieza a saltar sobre la unica pierna de apoyo y a dar embestidas pélvicas al aire como si estuviera dándole mecha a una amante invisible:

-"¡¡¡Es cuando te las empomás así, JJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJJ!!!"

Listo, la escala de ordinariez voló por el aire. Ideal para contárselo a la nonna con las pastas del domingo. Igual, tampoco esperaba que en ese lugar me recitaran unas rimas de Becquer. Pero ya que tenía definido el modo conversacional que tenía que activar, arremeto sin dudarlo:

-"¿Y vos sabés cuál es "El Helicóptero"?" -Haciendo toda la dramatización pertinente- "¡Se la clavás de atrás y le das vueltas como una hélice!"

-"JAHAJHAJAAHAJAHAJAHAJH"

No estoy particularmente orgulloso de ese instante de mi vida, pero comprendan que uno debe ser flexible y adaptarse a las circunstancias.

En eso vuelve Valeria. Valeria... por un segundo me había olvidado de ella. Pero se encargó de que me acordara bien rápido (y que ya no me olvidara más):

-"¿Tu celular tiene cámara?"
-"Sí, ¿por?"
-"¿Nos sacamos una foto?"

Listo, bajé la guardia por completo, esperando el knockout.

Puedo decir que tengo varias caras: está el Hernán neurótico, el obsesivo, el degeneradito, el comprensivo, el generoso, el desinteresado... y hasta a veces en forma simultánea. Pero en ese instante el único que estaba en escena era el Hernán Idiotizado. Cada comentario que me hacía, cada gesto, cada mirada me desarmaba más que la anterior.
La noche transcurrió tranquila, y finalmente llegó el punto en el que debía definir el rumbo si realmente quería conocer algo de Asunción de noche. Cuando finalmente tomo valor y anuncio mi partida, Valeria ofrece:

-"¿Y no te querés venir a bailar con nosotras?"
-"Ajjjjj... errrrrmmmm... esteeeee..."
-"Dale, venite. El boliche se llama Pirata, nosotras vamos cuando cerremos acá, ¿te parece?"
-(Sí, sí y sí, mi vida. No veo la hora de volverte a encontrar, pero ahora en territorio neutral, así te tiro la jauría de perros más grande de la historia. Si esto me sale bien, voy a tener una historia más para contarle a mis hijos, y a los hijos de mis hijos, mientras me de la memoria) "... y bueno, dale. Total... no tengo otra cosa que hacer."

¡¡PELOTUDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Me despido con un apretón de manos (política del lugar: no saludar con beso) y tomo un taxi hasta el lugar. ¿Pirata había dicho que se llamaba, no? Bueno curiosamente el lugar estaba a la altura del nombre; sólo a un bucanero de la peor calaña, hediondo, desdentado, con miembros amputados y agonizante de escorbuto le hubiera podido parecer un buen lugar.
Pero en fin, sólo bastaba esperar un poco, esperar a la mujer que me había alegrado el día. La mujer que me había desarmado por completo, la mujer que me estaba haciendo sentir algo distinto.

La mujer que nunca apareció.

Esperé hasta bien entradas las 7 de la mañana, y con sólo tres personas en el lugar deduje sagazmente que ya no iba a venir a esas horas. Si antes me había podido sacar de encima el estado depresivo que tenía al comenzar la noche, ahora arremetía de nuevo multiplicado por 70, y yo ya había bajado los brazos.

¿Entonces? Fin de la noche, fin de Paraguay, vuelta a casa.

Por esas cosas que no puedo ni quiero explicar, me pasa que es muy difícil dejar de pensar en aquello que me había hecho mucha ilusión. Aún sin posibilidades de volver por trabajo, igualmente la agregué al MSN, la busqué por internet, le empecé a mandar mails...

Así pasó un año. Hasta que hace dos meses, más o menos, se conecta al messenger y me dice:

-"La semana que viene estoy por alla."
-"¿Cómo?"
-"Que voy a visitar a mi mamá, y si querés nos podemos ver..."
-"Vernos... ¿de salir?"
-"¿Hay alguna otra forma de verse?"
-"Nono, claro. Ajajajajaja, que boludo que soy."
-"Bueno, ¿nos vemos o no?"
-(Epa, como apura esta chica) "Sí, por supuesto."
-"Bueno, cuando llego te llamo y hablamos. Beso."

Así de rápido como había aparecido en un primer momento y desaparecido inmediatamente después, Valeria estaba totalmente decidida a invadirme la cabeza de nuevo con la misma vertiginosidad. Entonces, en mira de los posibles riesgos de un nuevo plantón, decidí encarar la salida bajo la denominada "Directiva Tupperware": hermetismo total. Jugar de memoria, de pizarrón y no inmiscuirse sentimentalmente. Pasar un buen momento y final de la historia.

Un buen plan, si hubiera funcionado.

Fracaso total. La veo en Plaza de Mayo, y se me aflojan las piernas de sólo verla esperar en uno de los bancos de la plaza. No había cambiado ni un poquito. O por ahí sí, para mi estaba aún más linda, si eso podía ser posible. Y del plan original, no quedó nada: hacía años que no había visto al Hernán abierto, sincero, desprotegido y enamorado como el que estaba presenciando en primera fila, en ese mismo momento. Pero lo mejor de todo, fue que ella me supo responder de la misma manera.

Hace un mes ya de esto, y puedo decir oficialmente que ESTOY FELIZMENTE DE NOVIO. No, no se froten los ojos. El mundo no se viene abajo, la Internet no se colgó, y no se viene la plaga Zombi (espero. H1N1, no nos des sorpresas). Simplemente, el Socio Fundador-gerente-editor responsable-cadete-lustrabotas de Estilo Libre ha cambiado de estado civil, para estar con una mujer que ya la cambió la vida.

¡Pero no temais entonces, Estilo Lectores! ¡Definitivamente hay historias de cierto tipo que ya no van a volver a pasar, pero eso no quita que saque a la luz unas cuantas más que todavía están inéditas!

Y como a éste punto seguramente te quedaste leyendo vos sola, estamos tranquilos y a solas como para decirte al oído...

VALERIA, TE AMO.

HERNAN

pd: y si algún otro llegó al final por accidente, no se preocupen. Es el único y último post que van a ver en el blog, de carácter tan diabéticamente empalagoso. El próximo ya volvemos a hablar de ninjas, explosiones, mochilas cohete y chess-boxing.

Crónicas Guaraníes - La excusa perfecta para contar otra cosa

2009-06-30T17:07:00.009-03:00

Hace casi un año ya, tocó Asunción.

Poco sabía del lugar, más que la típica idea de encontrar tecnología barata y comprobar la existencia del auténtico Batman paraguayo. Así que fui, sin pensarlo demasiado, con el equipaje usual que llevo para todos mis viajes; ni para mucho frío, ni para mucho calor.
Apenas arribo al Aeropuerto Internacional Silvio Petirrossi me doy cuenta: podría haber venido directamente en bolas. Hacía un calor inusitado para estar a mediados de Julio, y mi camperita y pullover - tan convenientes al dejar Buenos Aires - me estaban haciendo sentir como un esquimal en el desierto de Atacama.

¿Y el trabajo? ¡Bien, gracias!
Lo típico, nada que me despeinara. Entrar a la mañana, hacer lo mío, salir a la tarde. A qué, todavía nadie lo sabe. Porque Asunción muere comercialmente a las 6 de la tarde, hora en la que todo el mundo traba candados y baja cortinas. 8 de la noche, y la ciudad parece haber sido víctima de un holocausto zombi.
Quedaba claro entonces que no había demasiado para hacer tras la jornada laboral. Desanimado, me resigno a prender la tele y ver que pasa:

A ver si entendemos: no me quedé viendo el canal de cine francés. No, era uno de los canales paraguayos de más difusión, con una comedia sofovichista muy al estilo de "Rompeportones". Y más allá de que los gatos en tanga sean un idioma universal, el resto era una jerigonza idescriptible de castellano con otra cosa de la que no había tenido conciencia hasta ese momento: el guaraní.

No se entiende. Punto. Nada de nada, ni una sola palabra. Bien típico del hermetismo linguístico de los pueblos indígenas, no hay expresión, regla gramatical, pronunciación o verbo que tenga un atisbo de similitud con alguno de los idiomas que yo conozco.
Y el caso es que el guaraní está tan embebido en la cultura y en el día a día de los paraguayos, que es practicamente un hecho el que, en medio de una conversación, empiecen a saltar del español al guaraní y viceversa, sin el menor esfuerzo. Y uno se queda mirándoles los pies, a ver si pasa algún subtítulo.
¡Y eso en el mejor de los casos! Hay gente que habla entre sí en guaraní, pero si vas y les preguntás algo te responden en castellano. Otras, aún entendiéndote, te responden en un idioma que ni siquiera podés sospechar.

Decía entonces que la primer semana trascurrió sosa, sin nada picante para meterle un poco de sabor. Vuelta a BA, y ante la pregunta "¿Y? ¿Qué tal Paraguay?" mi respuesta era un tibio "Meh..."
Semana de por medio, me tocó ir de nuevo. Lo mismo, una semana sin nada interesante, con muchas ganas de superar en abodriamiento a la anterior. Como no tenía en absoluto ganas de quedarme un viernes a la noche en el hotel, pedí por algunas referencias. Lo único que se limitaron a responderme una y otra vez fue un: "Andá para Las Carmelitas"

Las Carmelitas es un barrio donde, según pude apreciar, se daba una movida que me tendrían que haber avisado mucho antes. Buenos bares, buenos restaurants, y mucha gente. ¿Pero cuál es el eterno dilema del que viaja solo?

En la pregunta misma reside la respuesta.
Viajar solo genera sensaciones encontradas: por un lado es una puerta abierta a la aventura y la anecdota memorable (uno se atreve a más cosas cuando no lo mira nadie conocido), pero eso sólo ocurre cuando unos está de ánimo como para buscar; por lo general el estado es de indiferencia, cuasi-apatía. Desafortunadamente ese día me encontraba en el último estado, así que no encontraba la forma de tener la misma cara que el resto, todo el mundo tan contento como si estuvieran en una publicidad de esas que recalcan la amistad mientras se toman una cerveza.

Entre dar vueltas y vueltas, barajar opciones, y no poder decidirme, me decanté por el facilismo: me mando a una franquicia conocida y listo.

Es la única ventaja (y totalmente discutible) que les veo. El estar en cualquier parte del mundo y mantener lineamientos acerca del servicio, la arquitectura, la decoración, etc., que te hacen reconocer la marca y entrar con otra predisposición al saber que te adentrás en terreno conocido. La cuestión es que mi elección se vio reducida a T.G.I. Fridays o Hooters.

En cuestiones gastronómicas, hay un mundo de aspectos a tener en cuenta: que el menú, que la rapidez del servicio, que la atención, que la carta de vinos... en fin, de todo.
Mi única preocupación en ese momento era poder entablar una mínima comunicación con alguien como para pedir mayores referencias de la noche paraguaya, así que lo único que iba a ponderar eran los/las camareros/as de cada lugar:

EstiloLector, salvo que hayas asistido a la última Marcha del Orgullo Gay, que seas miembro activo del grupo de autoayuda "Hombres castrados a temprana edad", o seas una estrella de mar y todo te chupa, está más que claro adonde acudir. Pero juro de veras que lo único que pensé en ese momento fue "Les pagan para poner caras de simpáticas, por lo menos no tengo que andar haciendo caras amistosas.".

¡Se viene la Parte II (y sigo dejando Crónicas inconclusas)!

HERNAN

Crónicas Madrileñas Parte I - La puerta de entrada al ¿Viejo? Mundo

2009-05-28T14:44:00.014-03:00

El primer detalle a tener en cuenta era no menor: el cruce del Atlántico demora unas 13 horas en finalizar su recorrido. De modo que, según el perfil del pasajero (y los hay miles, créanme) se pueden llegar a comportar de la siguiente manera:

El “TOC”: Mira por la ventanilla-prende las luces-apaga las luces-sube la mesita-apaga la mesita-ve 5 minutos de cada película-escucha 5 segundos de cada canción-se levanta-se sienta-entra-sale-se duerme-se despierta-te habla-te aliena-te transtorna-repite el ciclo hasta que termine el vuelo.

El “Social”: No importa si viaja sólo o acompañado, el tipo se las arregla para quedarse parado la mayor parte del viaje, sacando charlas para propios y extraños, aún a riesgo de exponer al oyente a muerte por bodriez.

El “Psicofarmacológico”: Volar no le gusta. Es más, le tiene bastante cagazo. Ante el problema de los viajes largos, se encarga de tener a mano un stock bien nutrido de sedantes y aletargadores mentales de la más diversa composición como para atravesar esas angustiosas horas lo más lobotomizado posible.

El “Newbie”: Primer/segundo viaje en avión. Todo le fascina, todo le excita. Se emociona con el despegue, pide de todo en el servicio de a bordo sólo porque es gratis (¡en tu vida pediste un whisky en un bar, caradura!), se asusta en el aterrizaje, mira la ventanilla todo el tiempo azorado, y seguro hace una intentona de aplauso al final.

Y, finalmente, MI categoría:

El “Estoico”: No se mueve. Nunca. Prefiere ventanilla así no lo molestan para ir al baño o estirar las piernas. El no piensa levantarse. EN LAS 13 HORAS DE VUELO. Ni pis, ni caca. Comer, beber, ver películas, jugar a la PSP, escribir, leer y eventualmente ensiestarse (con S). El pasajero que toda aerolínea querría tener.

Llegados a Barajas, la sensación es sobrecogedora: el aeropuerto de Madrid es grande. Y por grande, digo graaaaaaaaaande. Dividido en múltiples terminales, ir de una punta a la otra lleva fácil 25, 30 minutos a pie.
Lo que necesitaba saber como para llegar al hotel, era qué medio de transporte tomar. Pregunto en vigilancia:

-”¿Perdón, para llegar a Av. De Pio XII?”
-”Te tomas un taxi por 30 euros.”
-”Ahá, entiendo... ¿y algo un poco más barato?”
-”El metro, claro.”
-”¿Y cuánto cuesta?”
-”2 euros.”

No necesitaba un doctorado en Harvard ni ningún fascículo de economía del Clarín como para saber qué opción me convenía más. Como ya había cambiado plata en Argentina (porque olvídense de cambiar pesos argentinos allá; los billetes del Monopoly valen más que nuestra moneda de curso legal vigente), directamente me encaminé a la estación de metro, cita en el mismo aeropuerto. Podemos ser invadidos por tentáculos púrpuras y reducidos a servidumbre o a animales de compañía, antes de que una de nuestras líneas de subte llegue a Ezeiza.

Entonces, no me bastó más que tomar un mapita de los que ofrecen gratuitamente en todas las estaciones (que terminó volviendose mi mejor amigo en Madrid), pagar el óbolo correspondiente y aventurarme a lo desconocido. O no tanto, dado que ubicarse en la red de subterráneos de Madrid es retardadamente fácil. Consta de una cantidad de líneas y tramas suficientes como para abastecer del principal medio de transporte a toda la ciudad, aún si hablamos de las afueras, y está todo bastante bien esquematizado. Algunos de los coches acusaban recibo del paso del tiempo, pero en ese caso el envejecimiento era con bastante gracia, como esa cincuentona que te gusta en la oficina porque todavía está de buen ver.

Como era domingo, no tardé en darme cuenta de lo desierto que quedaba Madrid en vísperas del comienzo de la semana. Quedarme en el hotel (para el que acaba de sentarse a ver la película, ESTABA EN EUROPA, LA PUTA QUE LO PARIOOOOOO) no era opción, punto. Así que después de una siesta reparadora, salí a conocer mundo de la manera que mejor me sale: caminando.

Mientras trataba de acomodar el cerebro a todo lo que veía y oía (me pasa siempre que viajo por primera vez a algún lado), mis conversaciones -SMS mediante- con mi apoyo logístico desde Argentina no se hicieron esperar:

-”Esto es td una masa, man”
-”Y seeeee, t dije.”
-”U, me encontré cn l Bernabeu”
-”Fijte que onda, estan x jugar contra el Almeria”

Como quien no quiere la cosa, caminé y terminé enfrente del estadio del Real Madrid, con un partido a punto de comenzar. De curioso nomás, encaré para las boleterías a ver cuánto salía una entrada. En eso, se me acerca un tipo con una pinta que voy a tratar de describir con el mayor detalle:

Calvo
Anteojos de marco fino
Camisa rosa desabotonada a la altura del bajo pecho
Campera de jean sin mangas
Una (a mi subjetivo entender) cara de pedófilo bárbara.

¿El diálogo? Lean:

-”¡Eh, chaval! ¿Quieres entrar a ver al Madrid?”
-”En realidad sólo estaba mirando...”
-”Venga tío, te vienes conmigo y entras con el abono del gilipollas de mi hermano, que no ha podido venir. Con lo que me des me conformo.”
-”Esteeee... no se...”
-”¡Hombre! ¿Cuánto tienes? ¿50 pelas? ¿40? Vale, por 40 te vienes conmigo a una ubicación que te cagas.”

A esta altura me estaban jugando en contra los prejuicios que ya había elaborado para con el pobre hombre, y el hecho de que un perfecto desconocido me quisiera sacar 40 euros de un plumazo sin saber si me quería estafar o no. Pero, ya que experiencias anteriores me habían enseñado a creer un poco más en la buena fe de la gente, decidí darle a esta hombre una chance.

Aunque evidentemente Manolo (Sí, así se llamaba) ya había tomado la decisión por mi, porque cuando desperté de mis tribulaciones ya estaba del otro lado del molinete. Desde el “Fijte que onda” del SMS de mi amigo al “estoy adentro”, no pasaron más de 5 minutos. Creo que tardé más en redactarlo.

Por más que había aceptado, no dejaba de sentir cierta inseguridad. Por suerte duró el minuto que tardé en llegar a las plateas y sentarme en una ubicación de la puta madre. Resultaba al final que Manolo era uno de esos socios de toda la vida que se conoce con cada uno de los que van al estadio, cada baranda y baldosa, y que efectivamente él y el hermano tenían abonos anuales pre-pagados. Revender el asiento del hermano era una forma de recuperar al menos un poco de la plata.

Con un puñado generoso de pipas que Manolo se había encargado tan gentilmente de proporcionarme, el partido transcurrió entre perlas como:

-”(Disgustado con el presidente de la institución, Vicente Boluda) La verdad, chaval: Cómo puede presidir un tío cuyo apellido en tu país significa gilipollas?”

-”¿Te conoces este chiste? Va un tío a la verdulería y le pide a la dependiente:

-”Deme una naranja”
-”¿Se la pelo?”
-”Bueno... ¡pero también deme una naranja!”

A ver si hasta acá llegamos a ponernos en escena: había llegado a Madrid hace 5 horas, y sin haber planeado nada estaba de repente viendo un partido de fútbol al que casi entré por la puerta de atrás. Que Manolo me escupiera 50g de pipas en la cara cada vez que me dirigía la palabra importaba poco. Primer día, y el viaje ya garpaba.

Salgo del estadio una vez terminado el encuentro (Manolo y cía. se retiraron a los 83 minutos ganando 3 a 0, prueba cabal de lo tibios que son como hinchada), contento por haber hecho una buena compra: una ubicación como esa a 40 mangos era una bicoca. Pero, como es inevitable, llegó el momento del pensamiento racional; 40 mangos acá no son pesos, son euros. En ese momento, estábamos 5 a 1 aproximadamente. Así, en una multiplicación rápida de tercer grado me termino dando cuenta de que me fumé 200 pesos de una sola bocanada. Averiguando más tarde, esa misma ubicación salía 80 en boleterías, así que después de todo estaba haciendo negocio.

Por ese domingo, la cuota de aventura ya estaba cubierta. Vuelta al hotel, y a recobrar fuerzas, que al día siguiente había que la-bu-rar, viejo. Que no vine acá para joder. Qué se creen.

HERNAN

Crónicas Europeas - el hombre con el culo de oro

2009-05-27T13:30:00.007-03:00

-”Te vas a Madrid.”

-”Bueno, llamame un taxi. ¿Madrid y qué?”
-”No, Madrid, España.”
-”¿Europa? ¿El viejo continente? ¿La madre patria? ¿El otro lado del charco?”

Mi compañera de trabajo asiente con la cabeza.

-”Pasa que entán tapados de laburo en la división europea, y necesitan gente de habla hispana...”
-”¿Por cuanto tiempo?”
-”Dos semanas.”
-”Mmmm... y me podré quedar una semana más de vacaciones...?”
-”Te averiguo, pero no creo que haya problema.”
-”...”
-”¿Te sentís bien?”
-”Estás temblando, me asustás...”

(Los ojos desorbitados, la cara rojo punzó, las venas de la frente a punto de estallar, y la boca abierta, como amenazando con emitir un grito que podría haberse comparado con un gol maradoniano contra brasil en la final de un mundial.)

-”Yupi.”
-”¿Yupi? ¿Eso es todo lo que tenés para decir?”
-”Tengo que irme. Ahora vengo.”

Apenas gano la calle, despierta el gigante:

“¡¡¡¡ME VOY A EUROPA CARAJOOOOOOOOO!!!!”

Y digo Europa, y no sólo España, porque esa semana que pedí era para aprovechar y conocer algunas otras ciudades en un continente que nunca había pisado en mi vida. Lamentablemente no fue un viaje que me avisaran con demasiada anticipación, por lo que no pude planear nada acerca de destinos, vuelos, hospedaje, y etcéteras. Iba a tener que confiar en mi poder mutante de la improvisación para ver que itinerario se me ocurría después.
Pero salvo ese detallito, mi viaje ya era un hecho. ¡Tres semanas en Europa, con la parte más costosa (los aéreos de I/V a Buenos Aires y el hospedaje de las dos primeras semanas) cubierto por cuestiones laborales, y un millón de historias esperandome ahí afuera! Sí, no se hagan los sorprendidos, siempre pienso en ustedes, tontitos.

Evidentemente la Matrix me tiene cariño, y gusta de doblar la cuchara para mi lado...

¡Próximamente, se vienen las crónicas de cada país visitado, en un humilde servicio de información turística para nada confiable!

¡Chau!

HERNAN

Formando a nuestros hijos: Fight Club

2009-05-07T12:29:00.005-03:00

Queridos amigos: en esta entrega me complace presentarles una obra de aquellas que pueden calar hondo en la psiquis de nuestros educandos. Tras cumplir los prerrequisitos apropiados, los resultados estarán garantizados, y la forma de percibir el mundo y moverse en él les habrá cambiado de forma significativa.

Es importante entonces exponer al retoño a esta proyección no antes de cierta edad. Si bien el adolescente promedio podría llegar a regodearse en las -supuestamente- gratuitas muestras de violencia, se corre el riesgo de que el mensaje no llegue en su totalidad. No, hay que esperar el momento justo para actuar. Cual hueso roto mal soldado que hay que volver a romper para ver si la próxima vez se repara como corresponde, el máximo impacto está asegurado cuando el sujeto tenga bien definida su escala de valores, crea saber que es lo que hace girar al mundo y piense que tiene claro cuáles son las cosas importantes de la vida (esto último no excluyente).

Un método eficaz de llevar al educando a un estado de iniciación ideal, es haberlo hecho asistir a un colegio privado, de preferencia con enseñanza religiosa. Lo importante en este caso es que dentro de esa institución logre asimilar todos los principios y valores que quieran inculcarle, ya que serán aquellos que derribaremos tan enérgicamente después. También es importante el proveer al sujeto de estudio de una vida sin privaciones, pero tampoco sin lujos desmedidos. Y esto es vital. Las cunas de oro, recibir un auto de regalo por los 18, la compra de ropa indiscriminada junto con la ausencia total de apremios económicos hacen que la resistencia a romper con ese status quo sea tan grande, que lo más probable sea que rechacen el mensaje o la película en su totalidad como inconsciente mecanismo de defensa.
Por otro lado, el extremo opuesto tampoco es el indicado, dado que una condición de indigencia y precariedad a la hora de cubrir sus necesidades básicas hace que su visión del mundo sea de por sí negativa, lo que no haría llegar el concepto de forma tan efectiva. Además, probablemente no reúna las competencias necesarias como para entender la película o sentirse atraído a ella en un principio.

En resumen, se requiere de un sujeto:

De entre 18 a 30 años;
de clase media;
de buena formación académica (indistinto de si es universitaria o secundaria);
mínimamente consciente del mundo que lo rodea;
convencido de como serán sus días hasta el día en que se muera.

Llegados a este punto prosigamos, entonces, con la experiencia. PLAY.

FASE 1: IDENTIFICACION Y EMPATIA.

Empieza tranquilo, se plantea una situación con el narrador en la que uno puede identificar fácilmente todos los rasgos de su propia vida. Que el patetismo del personaje esté así de exacerbado (y a veces no tanto) no quita que sea un reflejo preciso de nuestro día a día, y de lo que nos lleva a levantarnos todas las mañanas. En este caso lo representan como insomnia, pero podría ser reemplazada por cualquier otra patología fruto de los tiempos que corren: Panic Attack, stress, depresión, elijan la que quieran. Para este momento, lo que el sujeto consideraba como "lo correcto" o "la forma en la que hay que hacer las cosas" o "como triunfar en la vida", se va resquebrajando minuto a minuto hasta que no hace falta más que un soplido para que se caiga todo a la mierda.

Y ese soplido llega de la mano de Tyler Durden.

FASE 2: ABLANDE

Antítesis total del personaje central, Tyler Durden es la corporización del anti-sistema: caótico, anárquico, escéptico y descreído del universo entero. Y aún así, muchas veces el más cuerdo de todos. Cada palabra que emita este personaje hará notar al educando lo pelotudo que fue, y qué tan poca idea tenía de la vida, de como funcionaba la sociedad. Este es el momento más crítico, donde se lo abofetea mentalmente una y otra vez, con el dorso y la palma de la mano, como diciendo "¡no estúpido, así no es!"
Al final de la fase, el sujeto se encuentra en un estado de docilidad absoluto, con el cerebro lo suficientemente maleable como para empezar a darle forma.

FASE 3: REEDUCACION

Y acá la cuestión se pone un tanto extraña: ¿Cómo llegar al autoconocimiento, a la iluminación? Fácil: ¡partiéndose la jeta! "¿Qué tanto podés conocer de vos mismo si nunca estuviste en una pelea?", o eso dicen.
El asunto es que, volándose los dientes a un régimen semanal, los cada vez más numerosos integrantes del Club de la Pelea sienten que sus vidas cobran cada vez más sentido. Se pierden piezas dentales, pero se ganan piezas del rompecabezas.
Y siento la necesidad de aclarar: la solución real no es partirse los nudillos todos los sábados en un sótano a media luz; eso es sólo la sublimación de un acto que puede ser cualquier otra cosa que propicie el encuentro del sujeto consigo mismo: un deporte, leer, escribir, simplemente distenderse y reflexionar, lo que sea.

FASE 4: ORGASMO MENTAL

Hasta este punto, el educando ya se habituó y asimiló todo lo que se le fue tirando desde el principio de la película. Unas piñas por acá, un poco de sangre por allá, rebeldía por acullá, todo bastante normal.
Pero lentamente, las cosas se van yendo de las manos. un simple hobby va mutando en algo a mucha mayor escala y con otras pretensiones. Y de la nada, así de repente, BANG.

Ese fue el sonido de la mente del sujeto implotando.

Bisagra argumental, giro inesperado, llámenlo como quieran, pero acá la cosa se va realmente al carajo. Para bien por supuesto, porque todo termina encajando perfecto, porque todo cierra. Porque todo resulta perfectamente lógico.

Porque el educando, el sujeto de experimentación, soy YO. Y pocas veces he tenido las cosas más claras que cuando terminé de ver esta película.

¿Y qué sigue después? Hay que volver. Al trabajo. A la rutina. A aquello que quizás sientas que te devora la voluntad, cada vez que se lo permitís. Pero no vuelvas igual. Que esto haya servido para algo. Después de todo, la hipocresía es uno de los mejores inventos de la humanidad. Dales tu mejor sonrisa, pero por detrás, a mostrar el middle finger.

HERNAN

pd: ¿Quieren leer algo muy interesante (obligadamente, después de la película, no antes)? Entonces les dejo un ensayo sobre Fight Club y una conocida tira cómica. Depués me cuentan.

Crónicas mariachis 2 - Playa, cosas de pueblo y una infancia alimentada a Chavo del Ocho

2009-04-24T16:11:00.000-03:00

Llego al aeropuerto de Cancún a eso de la 1 de la tarde, sin demasiada idea sobre qué hacer, dónde hospedarme, qué visitar, etc. Deambulo una media hora dentro del aeropuerto, esquivando flacos de agencias de taxis que intentan sacarse las vísceras entre ellos con tal de ubicar un viaje que engordara sus comisiones. A todo esto, no olvidemos que llevaba conmigo un ligero sobrecargo:

Entonces, podemos decir que no me encontraba en la mejor de las situaciones para ir deambulando sin rumbo. Ya estaba a punto de bajar los brazos, tomar uno de esos taxis careros, caer en medio de Cancún y hacer que tres días de hospedaje fueran la pesadilla de mi estado patrimonial, cuando recordé que un amigo había mencionado algo sobre una estadía allá por un precio irrisorio. Un breve llamado telefónico y ya sabía mi destino: Tulum.

A 165 km. de Cancún, este pueblito y flamante municipio dista bastante de ser lo mismo que la ciudad del resort, el all-inclusive, y el derroche de guita. Tulum es simplemente un lugar donde comer/dormir/pasear cuesta muy poco, lo cual iba justo con el presupuesto asignado para dos días de estadía por el Departamento de Finanzas y Planeamiento de Estilo Libre (Que no lo forma otro que quien les habla. Tengo que empezar a delegar tareas. No se, conseguir un pasante, algo. No puedo mandonearme a mi mismo). Así fue como con sólo dos boletos de micro baratitos ya estaba en camino para lo que me tocara en suerte.

Y lo que me tocó en suerte fue un pueblo, con los siguientes ingredientes:

Municipalidad
EL boliche del pueblo
Escuela
Iglesia
Almacenes de ramos generales
Artesanías
Restaurants típicos
Cyber cafés a gusto

Revolver alrededor de 9-10 cuadras a lo largo de una única avenida principal y ¡Pronto! La receta mágica para preparar pueblitos en vías de urbanización queda lista. Adorable.
Pero como explicarlo es sólo un poco más interesante que mirar un reloj roto por más de tres horas, algunas fotos me ayudarán a aclarar el punto:

Lomos de burro "fattos in casa": porque no hay nada mejor que una soga vieja para aminorar el paso de los coches frente a tu casa.

Y que cualquier casa de familia pueda vender comida casera que haría delirar al Chavo del Ocho.

¿Cansado de romper una y otra vez, piñatas de forma abstracta año tras año? ¡Salieron a la venta los héroes de tus licencias cinematográficas y televisivas preferidas (no oficiales)! ¡Porque reventar a palazos a Dora la Exploradora nunca fue tan divertido!

¡Fomente la ludopatía* de sus retoños, con máquinas tragamonedas de sus pelis favoritas! ¡Dependencia de por vida a los juegos de azar 75% garantizada!

*ya se que usé el mismo término en un post anterior, pero cuando aprendo palabras nuevas siento el deseo irrefrenable de utilizarlas en donde pueda. Ayer por ejemplo, aprendí "transustancial" y "proselitismo". Ya veré cómo las meto.

Otra cosa que me llamó la atención fue que, en ese momento, Tulum se encontraba en época de elecciones municipales. Entonces, era normal ver propaganda proselitista (¡JA! ¡Ahí fue la primera!) por todos lados en el pueblo. Cosa no demasiado rara, si no fuera porque los candidatos a presidente municipal compartían cierta, particularidad:

Debe haber algún estatuto o disposición legal en la cual el llamarse Pérez, Fernandez o Martinez te deja automáticamente afuera del proceso electoral. Es más, había otra candidata (cuyo apellido no recuerdo por ser demasiado normal) que promovía su propia candidatura repartiendo ella misma sus volantes en la calle. ¿Compromiso total para con la causa o falta de presupuesto? Opinar.
Entonces, y eliminada ya la candidata del montón, la lucha encarnizada por la caza de votos se dirimía entre:

En un movimiento completamente ventajero y oportunista, ESTILO LIBRE comulga plenamente con toda la plataforma política del ganador, esperando recibir algún reconocimiento o atención especial en caso de volver por allí. ¡Felicidades, (NOMBRE DEL GANADOR), lo seguí desde el comienzo de su campaña!

Hasta acá, todo muy bonito, muy pintoresco, pero si estuvieramos hablando de un lugar sin playa, sería la muerte a chancletazos. ¡Y vaya si Tulum tenía playa!

Impresionante. El día estaba medio nublado, y aún así era 80 mil veces más linda que la mayoría de las playas que conocí en mi vida.
Tulum tiene otro gran atractivo: sus ruinas mayas, legado cultural de civilizaciones desaparecidas hace cientos de años. Las mismas estaban bastante bien conservadas, por lo que se pueden observar las siguientes capturas:

Lo que llama la atención es que, de todas las estructuras que vi, la altura de los techos y las columnas no pasaba como mucho el metro y medio. Lo que nos lleva a distintas teorías:

Eran Hombres-Iguana (lo que explicaría por qué son dueñas absolutas de la reserva);
Les gustaba andar por sus casas y templos gateando;
Realmente eran gente bajita.

Personalmente me inclino más por la opción n° 3, pensando si la imagen de un malón de indios mexicanos saliendo furiosos al paso de los conquistadores españoles es completamente aterradora o directamente hilarante.

Con el tema siempre presente del hospedaje, conseguí enseguida habitación en el Weary Traveller Hostel. Poseedor de las 3 B's (Bueno, Bonito y Barato), cerca de la terminal de ómnibus y con micro gratis a la playa. Listo, qué más se puede pedir. Ah, ya se, siempre se puede pedir algo más. Por ejemplo, guardar en algún lugar seguro la cajota del RockBand. Porque si bien el clima de hostel es súper ameno y con buena onda, estaba interesado en que semejante aparato pasara lo más desapercibido posible. Y como los dormitorios son compartidos (y unisex, cosa que advertí recién cuando entré en la habitación y vi a una pareja haciendo bebés en la cama de arriba), me dejaba un poco intranquilo el hecho de dejarlo ahí. 10 minutos de explicarle al dueño que no llevaba un ser humano ahí dentro bastaron para convencerlo de guardar mi sobrecargo en su oficina bajo llave. Yupi.
Creo que ya lo dije antes y voy a seguir afirmándolo, el hospedaje en un hostel es una experiencia de lo más enriquecedora. Lo más probable es que tengas un compañero/a distinto/a de cuarto todos los días, y no sepas en qué idioma vas a tener que hablarle. Por más que la mayoría sean amistades eventuales y al paso, no deja de ser gratificante el poder estrechar lazos y compartir cosas con gente de idiomas e idiosincracias diferentes.

Como el viaje ya estaba tocando a su fin, me aparté una noche de la avenida principal y comencé a buscar alguna fonda o restaurant bien de pueblo, para poder cumplir con un sueño de la infancia: Comer una comida tal cual la pediría el Chavo. Fue así que me senté y sin mirar el menú pedí un agua fresca de jamaica, un guacamole y UNA. TORTA. DE. JAMON.

Que para confirmar las suspicacias de muchos, no era más que un sambuche de JyQ con un poco de cebolla frita, pero el hecho de estar allá y pedirlo de esa manera le daba un sabor diferente y resignificaba completamente el concepto.

La vuelta a Buenos Aires se dio sin mayores contratiempos, salvo por el hecho curioso de haber sido "demorado" en dos oportunidades distintas por policías empecinados en encontrar falopa donde no la había.
Igual tengamos presente que un tipo que:

Viaja sólo en el primer vuelo después de medianoche;
Lleva sólo equipaje ligero;
Tiene más sellos en el pasaporte que cuaderno de niña en primaria;
Trae un bolso con doble fondo en el que porta botellas de tequila envueltas en ropa sucia;
Esgrime una cara de póker total;

Tiene todos los números para coincidir con el identikit del perfecto mulo sudamericano llevando 20 kg de menesunda en la valija y en el tracto rectal. ¿Lo mejor? Pasado el interrogatorio exhaustivo, uno de los oficiales ve mi cédula, y con un gesto de camaradería que pudo haberse interpretado como "¡me hubieras avisado que eras del palo!", me pregunta:

-"¿Eres Policia?"

En un deja vu automático a mi experiencia anterior, otra vez dudé en la respuesta, pero mucho menos. Si con un completo pelagatos me abstuve de mentir, hacerlo con alguien que puede meterme en cana no era una decisión de lo más inteligente.

Y así terminó el viaje a México, con un par de cosas para contar, unas ganas de actualizar el blog arrolladoras, y un lote importante de alimentos y golosinas, que comparten el sabor picante como denominador común a todos ellos. Detallar cada uno de esos productos (y los indeseables efectos tras su ingesta) me llevaría bastante, por lo que será el tema central de un trabajo de investigación en un post futuro.

Abrazo con apoyadita,

HERNAN

pd: Transustancial.

Shell-Ebration time, come on!

2009-04-24T11:55:00.005-03:00

Esta semana del 20 de abril se cumplen 25 años de la creación de las Tortugas Ninja Adolescentes Mutantes.

Durante 2009, se van a organizar bastantes eventos conmemorativos, obviamente lejos, muy lejos de acá. Proyecciones, presentaciones en vivo (me saco una foto con las tortugas y me doy por hecho en este mundo) y nuevos packs aniversario en DVD y Blu-ray que evidentemente voy a comprar.

En fin. Pensé en hacer un post un poco más extenso, pero creo que el mejor reconocimiento que les puedo dar ya lo hice hace rato.

También puede ser que esté con muy pocas ganas de escribir, pero eso lo dejo a su escrutinio.

FELIZ CUMPLEAÑOS!!! TURTLE POWER!!

HERNAN

Un gran poder...

2009-04-13T18:18:00.003-03:00

Conlleva una gran buzarda. En su visita por Madrid, EL DORADO!!! visitó a su amigo en desgracia Spiderman, quién cayó en decadencia y se limita a posar en fotos con los transeuntes por monedas. Los tres juicios de divorcio que perdió miserablemente, el cruel paso del tiempo y un mal hábito de abusar de una dieta excedida en grasas saturadas, hizo del esbelto héroe alguien que ya no está como para andar a los brincos por la ciudad. Es más, la última vez que corrió fue porque le cerraba el PagoFácil y pensó que le explotaban los pulmones.

Como la nobleza de nuestro ídolo así lo obliga, EL DORADO!!! aunó fuerzas con el obeso arácnido y posaron juntos durante un día completo, en el que las arcas del trepamuros se vieron sensiblemente engrosadas por la presencia de tan convocante figura.

No hay nada que hacerle, cuando los héroes mismos precisan ayuda, es bueno saber la camaradería que existe entre ellos.

HERNAN

Miren quién sale a la cancha!

2009-04-13T12:17:00.010-03:00

Amigos míos, me complace enormemente presentar a quien espero se vuelva un redactor regular de tan humilde espacio. Mi Amigo-Ahijado-Hermano de la vida Luciano, o Lucho para los suyos, ha decidido honrarnos con sus reflexiones acerca de la vida, como tan diligentemente lo he hecho yo mismo casi en soledad durante todo este tiempo. Espero que esto marque el ejemplo, y si más gente quiere subirse al EstiloBarco que está a punto de zarpar, no tienen más que avisar.

Este no es mi post, así que los dejo con nuestro autor estrella:

Para todos aquellos que no confiaban en mi, me pongo a la diez y salgo a jugar, tengan paciencia que es mi debut y no espero causar lo mismo que logra con sus lectores el Sr. Hernán “Marley” o “Culini” Del Negro contando sus anécdotas de viajes (solo lo pueden hacer los chicos ricos como él).

En fin, voy a meterme de lleno en lo mio y voy a dejar de pegarle a mi querido amigo y padrino Herno.

Cuando por fin me decidí a escribir algo tenia muchas cosas en la cabeza como fútbol, salidas con amigos que dejan anécdotas, viajes, pero por qué no hablar de un estado recurrente en mi vida: “ crisis de pareja”…
Creo que nadie está exento de esto ya que te puede incluir cosas como “me dejó por otro”, “ no la aguanto más” o “me dejó hace dos meses y no tengo ni un pase de gol”.

RED DE MENTIRAS

La idea no era desnudar mis intimidades en un blog, pero creo no ser el único que se cree 1200, el macho de América, el yo con las minas puff y hasta a veces dar esa apariencia pero en el fondo somos unos bebés de pecho que en la primera de cambio nos recluimos a la soledad, a mandar mensajes desesperados a las 5 am con el famoso “pero por que??!!!!” o a buscar la respuesta en el fondo de un vaso... Encima lo primero que hacer es nublar tu vista, no escuchar a tus amigos y personas que te quieren y no ver que tu ex novia, que te está diciendo “quiero un poco de tiempo”, “ me siento confundida” o “necesito estar sola por que no te quiero hacer mal”… Lamento informarles que esta con otro… Ojo!!! esto que parece tan simple muchas veces me costó años de sufrimiento descubrirlo…

DESCUBRIENDO UN MUNDO NUEVO

En este momento en donde te diste cuenta y tu cabeza hizo un click, algunos entran en estado de pánico y otros tratan de pasar el rato… pero la preocupación de todos es NO LA PONGO MAS!!!... la preocupación es totalmente cierta y hay un 90% de probabilidades de que esto suceda…

Lo primero que hacemos es recurrir a esas viejas amigas que nosotros pensamos tuvieron algún interés en nosotros, pero ya todas tienen su vida armada (lo mismo con ex novias o filitos) porque es lógico que no estuvieron estos últimos 3 años cruzadas de brazos esperando que vos llegues. Miramos la línea de tiempo, y nos acordamos de esas chicas que rechazamos mientras teníamos novia, y acá desnudo otra gran verdad de las mujeres: SON COMO PERROS, OLFATEAN EL ESTADO CIVIL DE UNO Y CUANDO SE DAN CUENTA QUE TE TIENEN SIMPLEMENTE SOS FACIL Y NO TE QUIEREN (también puede pasar que la desesperación nos jugó una mala pasada y arruines todo llamándola 15 veces por día o mandando 40 mensajes de texto, pero no lo creo). BASTA DE DECIR QUE LAS MUJERES SON LAS QUE SUFREN Y QUE SON MORALES, ES HORA DE QUE ESTO CAMBIE Y QUE EL HOMBRE, ESPECIE FIEL SI LA HAY, OCUPE EL LUGAR QUE SE MERECE.

Al final, te rendís ante tu gusto por una mina de más de 7 puntos y terminás agarrando lo primero que pase, defendiéndote de las críticas de tus amigos con uñas y dientes por el bagarto que te estas comiendo, que los mas probable es que dos meses atrás pensaste en invitarle a jugar al fútbol cuando te faltaba uno.

No desesperéis amigos que no es el fin del mundo… las ex suelen volver con el rabo entre las piernas cuando se dan cuenta de que ya la superaste, pero no podes estar esperando que esto pase, asi que VIVI la vida loca, no dejes pasar una que después te arrepentís!

SALUTE, y si comentan o quieren dar su opinión o experiencias no me ofendo, ESTILO LIBRE es público.

*Actualización*: Lucho me pidió que le agregara un poco más de punch multimedia a su post, con el video que acaba de encontrar. Enjoy!

LUCHO!

EL DORADO contraataca

2009-03-30T15:18:00.003-03:00

(Foto de archivo, de cuando EL DORADO!!! fue reprimido por las fuerzas imperiales en una de sus incursiones intergalácticas para ayudar a la Alianza Rebelde. De lo que pasó después no hay registro, porque Darth Vader le dijo que era un maricotas y ahí se armó la batahola. Sillas volando, vidrios rotos, un cameraman sangrando, un quilombo. Al final no se lo puede sacar a ningún lado.)

-Exhibición Star Wars Madrid - Marzo 2009-

HERNAN

El Café de la Lucha

2009-03-26T08:18:00.006-03:00

Luchar contra los malos, combatir la injusticia, ser el referente y modelo de conducta para la sociedad toda no es tarea fácil. Más si se es un vigilante relegado a la clandestinidad, al subterfugio y a las actividades no avaladas por la ley. Es al final del día cuando el héroe enmascarado se encuentra consigo mismo, y reflexiona sobre si vale o no la pena el jugarse la vida de nuevo a la manana siguiente. La única forma de mantenerse firme y fiel a sus convicciones es compartir, sentirse parte, intercambiar experiencias con quienes estan en su misma condición. Sólo enriqueciendose mutuamente y formando parte de una identidad con peso, es que estos seres logran prevalecer como especie.

El Café de la Lucha es el punto de reunión para este tipo de personas, que buscan solaz en compañía de sus pares. Al término de cada jornada, su anfitrión, un paladín ya retirado pero de espiritu aún indómito, los recibe con los brazos abiertos para escuchar aventuras, impartir consejos a los más jóvenes, brindar un hombro al acongojado (porque los héroes también lloran) y salir con un Happy Hour de Margaritas de 19 a 23.

Y en uno de esos mágicos momentos, capturamos a EL DORADO!!!, de look descontracté, junto a Mr. Lucha, dueño y fundador del establecimiento, mientras comparan notas acerca del ser heroico. Noten también el menique levantado de nuestro luchador favorito, producto de su paso por París, lo que causó un leve amaneramiento en ciertas de sus formas.

El Café de la Lucha - Porque somos como vos

HERNAN

Crónicas peruanas - ¡Haga dinero de forma rápida y fácil! ¡Pregúnteme cómo! - PARTE 2

2009-03-23T20:22:00.008-03:00

Despues de tremendo sentido del suspenso (lo hice porque tenía sueño y terminó siendo un acierto total), acá retomamos la historia desde donde la había dejado en la primera parte. Asi que, ahí vamos...

Aparentemente y por casualidad cósmica, nadie en el puto aeropuerto iba a tomarse ese maldito avión. Le pregunté a gente con el pasaje de Aerolíneas en la mano, sin suerte. Una pareja que era más argentina que Olmedo y Porcel, nada. Mágicamente era el único pasajero que iba a ir para allá. Eso, si conseguía la platita. Y lo cierto era que no estaba consiguiendo demasiados resultados.

Creo que lo que siguió después fue de esos momentos en los que uno, ante la inminencia de lo que va a suceder, lo termina asimilando y tomando con una calma que envidiaría cualquier monje budista. Por eso reflexioné:

"Si ya no tiene solución, entonces dejó de ser un problema."

Y de repente, la luz. El esclarecimiento. La muerte de la incertidumbre y el nacimiento de nuevas certezas. Ya no estaba preocupado por nada. Y mi razonamiento fue más bien simple: puedo ser la única persona en subirse a ese avión, pero todavía no se como pilotear uno. Por más solo que esté, la tripulación TIENE que subir.
Ahí fui entonces, a esperar a la gente que iba a llevarme a casa, en la puerta especial que el personal de a bordo usa para embarcar. Pasan unos, otros, y la gente de Aerolíneas no aparece. En eso veo a lo lejos unos uniformes familiares. Eran ellos. No sólo estaba todavía en carrera, sino que era la misma tripulación con la que había viajado a la ida. Diviso al flaco que mejor me había caído, respiro profundo y me mando, cortándole el paso:

-"Hola, ¿qué tal? ¡Yo viajé con ustedes el jueves, y ahora nos volvemos juntos también!"
-"¿Cómo va? ¡Qué buena memoria, che! ¡Como te acordaste! ¡Y qué buena remera tambien! ¿Dónde la compraste?"

Bingo. Fui a parar con el pibe más buena onda que me podría haber encontrado.
-"Sí sí, linda, muy linda. Escuchame, me tenés que salvar. ¿No tendrías 30 dólares para prestarme?"

Ante la mirada desconcertada del flaco, le cuento todo. Mi historia generó reacciones opuestas. Las azafatas me miraron con una cara de "este es un chanta de aquellos" y seguramente pensaron que al pibe lo quería caminar. Pero milagrosamente, el flaco se volvió aún más compadecido y preocupado por mi problema, y de repente lo veo alcanzando su billetera...

Lo logré... ¡LO LOGRE!

Pero antes de que llegara a darme la plata, aparece la comisaria de a bordo, preguntando qué pasaba. El -a esta altura- flaco más fenomeno del universo le cuenta, mientras intento aportar unos bocadillos completamente innecesarios. "Dejá Pablo (no es el nombre real), no le des. Yo se los presto. Ahora me debés a mi, ¿entendido?". Me lo dijo con una cara de "si me llegás a hacer una chantada te amputo la piola", pero para mi era como si me estuviera dirigiendo la palabra la Madre Teresa. Ellos se fueron por su lado, yo me fui por el mio, pero con todo ya bajo control.
Lo había conseguido. Contra todos los pronósticos, hice lo inimaginable para poder llegar a mi casa en tiempo y forma. Sólo restaba disfrutar del viaje.

Y el viaje en sí fue una historia aparte. Una vez que pise dentro del avión, el trato que recibí me sorprendió. Mientras que a los pasajeros normales se dirigian con la mayor de las formalidades, conmigo era:

"Bueno Hernán, decidí rápido, ¿qué vas a tomar?"
"Hernán, cambiale el asiento a la señora que está con el bebé y necesita pasillo."
"Hernán, ¿querés tomar algo más?"
"Hernán, te quedás hasta el final así salís con nosotros?"

Hernán esto, Hernán lo otro, Hernán de aqui, Hernán de alla. Lo mejor fue que las que peor me miraron al principio, fueron las que mejor onda mostraron después.

Apenas piso suelo argentino, pruebo la tarjeta comprando en el Free Shop sendos chocolates que me encargué de repartir diligentemente entre la tripulación. Todo muy lindo, todo muy bello, pero había que saldar cuentas. Antes de siquiera buscar un cajero, viene el piloto del avión (que me vengo a enterar que era el padre de Macanud-Boy) y me avisa:

-"Flaco, mirá que no hay cajero aca, eh! Tenés que ir a la otra punta del aeropuerto."
-"Uhhh, que cagada..."
-"Pero hagamos así: los chicos se tienen que ir, asi que ya le pagué tu deuda a la comisaria. Y como ahora me debés a mi, te acompaño a buscar el cajero y chau, ¿te parece?"

Evidentemente, la macanudez se transmite por herencia genetica.

Resumiendo, terminé saldandole la deuda, nos saludamos, le agradecí todo lo que pude, lo felicité por el hijo que había tenido (cosa que evocó un momento Disney en el que se le humedecieron los ojos), nos prometimos cruzarnos algun día y fin de la historia.

Todo esto me llevó a un par de conclusiones importantes:

Llevar más efectivo encima
Tengo más recursos que Batman y MacGyver juntos adentro de una ferretería
Si no me sacaba el miedo de encima, nunca habría intentado nada, y me hubiera tenido que comer el día entero en ese aeropuerto. Sin embargo, y aun teniendo una posibilidad remota de éxito, me animé y probé, tiré al arco con 8 en la barrera y a 45 metros. Gol al ángulo. Por algo dicen que "uno falla el 100% de las veces que no intenta", no?
En esta oportunidad, y en otras que he vivido, los que me brindaron ayuda completamente desinteresada y me sacaron las papas del fuego más de una vez fueron siempre argentinos, sea en mi país o afuera. Siempre encontre alguien que me ayudara. Lo que me da mucho a pensar, por ejemplo que no somos tan soretes después de todo, y que quizás nos merecemos un mejor concepto de afuera.

¿Cómo, ya se fueron todos? ¡Y eso que se los di dosificado, eh! Y bueno, yo me rajo también...

El último que apague la luz.

HERNAN

Crónicas peruanas - ¡Haga dinero de forma rápida y fácil! ¡Pregúnteme cómo!

2009-03-22T18:19:00.006-03:00

Cuando era chico, el que más me gustaba era Batman.

Era un ser humano como cualquiera, sin ningún poder especial que lo separara del resto de los seres mortales ni le hiciera la vida fácil (y me estoy refiriendo a vos, Superman botón), el tipo se las arregló siempre para salir de todos los muertos que le tiraban encima. Sea con su inteligencia y poder deductivo, con sus artilugios tecnológicos o abriendose paso a los cachetazos, el flaco la zafó siempre. Y eso que no mencioné a su fiel compañero Robin; el que profiera cualquier palabra difamatoria contra su persona se las tendrá que ver conmigo.

El tema es que eso ya quedó en el pasado. El hombre murciélago fue totalmente reemplazado por otro héroe más humano, más palpable, más posible, y por sobre todo, infinitamente más pobre.

Mi nuevo superhéroe soy yo.

Y antes de que empiece a caerles mal con esa declaración (¿a quién le ganaste tarado? - Listo, ya se fue al carajo - Ya me parecía que a este se le habían pegado los caramelos del tarro), déjenme aclarar por qué lo digo, y después díganme si no hubieran sentido lo mismo.

Lo de siempre: la vuelta a casa después de un viaje por trabajo. Había ido a Perú por sólo 3 días, y me disponía a regresar a Argentina, por lo que estaba yendo al aeropuerto de Lima. Llego, hago el check-in, despacho equipaje... en fin, nada que no hubiera hecho antes, pura rutina. Después de cenarme un McCombo que ya no registro, advertí que iba siendo hora de embarcar. Así que sólo restaba pagar la tasa aeroportuaria, pasar migraciones y listo. Nada podía interponerse entre mí y mi ansiado retorno a casa.
Pero la realidad se encargó de ensañarselas conmigo una vez más.

Como en Lima no te permiten pagar la tasa con tarjeta, hay que tener 30 Dólares en cash o al menos su equivalente en Nuevos Soles Peruanos. Y el pequeño gran detalle era que mi billetera estaba pasando por un cuadro agudo de anorexia monetaria. Cosa que nunca me preocupa, porque para eso están los cajeros automáticos, no? NO.
Cuando voy al cajero a retirar el efectivo correspondiente, lo único que recibo por respuesta es un frío "En este momento no podemos comunicarnos con su banco. Inténtelo más tarde."

-"¡Mmm, qué raro!", pensé sin inquietarme. "Bueno, paso la otra."
Igual.
-"¿Y a ver si paso esta...?"
Adivinen.
-"Por favor, que ésta funcione..."
0 al As.
-"Si esta no llega a darme plata estoy hasta las manos."
Previsiblemente, no me dio ni un centavo.

Habiendo descartado hasta las tarjetas del sacoa y del subtepass, y convencido de que el problema no era de insolvencia en la cuenta, lo más lógico me pareció llamar a la compañía de tarjetas para tener un poco más de información. La conversación que tuvo lugar fue ésta:

-"Buenas noches, habla -Alguien cuyo nombre ni me molesté en retener, y que va a seguir sin identidad por culpa de una flojera total de mi parte en inventarle una. Aunque, haberle puesto lo primero que se me viniera a la cabeza hubiera sido mucho más fácil que explicar todo esto... En fin, vamos a llamarla Berta-, ¿en qué puedo ayudarle?"
-"Qué tal Berta, cómo te va. Mirá, estoy teniendo este problema con las tarjetas, paso todas por el cajero y ninguna me da plata, y..."
-"Señor..."
-"... y entonces quiero saber como hacer para conseguir efectivo, porque no puedo..."
-"Señor..."
-"...salir del Perú sin mi tasa aeroportuaria paga, y la verdad es que no quiero..."
-"¡SEÑOR! ¿Me puede escuchar?"
-"Sí, decime."
-"Por causa del cambio de hora en Argentina, el sistema va a estar FUERA DE SERVICIO POR 4 HORAS. Le sugiero que intente de nuevo después de ese lapso."
-"..."
-"¿Señor...?"
-"¿4...horas?"
-"Exacto."
-"¿Sin poder retirar dinero...?"
-"Sí."
-"Ah, bueno. Gracias. Chau."
-"De nada, señor. Y gracias por comunic..."

Corté.

Podría haber gritado, puteado, pataleado, amenazado de muerte a la flaca del teléfono, o quebrar en llanto y hacer berrinches como un nene. Pero no hice nada de eso. Simplemente me quedé duro. Como un cross a la mandíbula que te desconecta de la realidad por haberlo recibido de lleno y con la guardia baja. Sólo pensaba en el garrón que estaba a punto de comerme. Tener que tomarme un vuelo después de esas fatídicas 4 horas no estaba en mis planes iniciales, y ciertamente iba a hacer lo posible por evitarlo.
Paso 1: Ir al mostrador de Aerolíneas Argentinas a exponer mi problema. Obviamente que ellos no tenían nada que ver en el asunto, pero no perdía nada con probar. O eso pensaba. Le cuento mi inconveniente a la empleada, que no tiene mejor salida que ésta:

-"¿Y no tiene ningún familiar para pedirle plata?"
-"¡ES VERDAD! ¡Qué boludo, lo hubiera pensado antes! ¡Pará que viajo a Argentina, les pido la plata, vuelvo, les pago y me vuelvo a ir! Dejá, te agradezco."

A este punto no olvidemos el factor tiempo en contra: me quedaban 50 minutos para materializar 30 dólares de la nada, y realizar todos los trámites de salida del país.

A sólo instantes de entrar en crisis nerviosa, las opciones a barajar eran las siguientes, ordenadas de menor a mayor deseabilidad:

Quedarme un día más varado en el aeropuerto de Lima (¿les había mencionado que el próximo vuelo salía recién el día siguiente a la noche?);
Acurrucarme hasta hacerme un ovillo, chuparme el pulgar y mecerme en posición fetal y estado semi-consciente hasta que la cosa se solucionara mágicamente;
Salir a chorear (por una micronésima de segundo, lo evalué seriamente);
Vender alguno de mis efectos personales de valor por chirolas (Sonaban fuertemente la PSP o la cámara como nominadas);
Pedir prestado a alguien que viajara en el mismo vuelo que yo para devolvérselo al llegar;
Recordar con alivio la nube voladora que un viejo con caparazón de tortuga una vez me regaló, llamarla para subir sobre ella con mi corazón puro y surcar los cielos a velocidad record.

Como la primera opción era lo más indeseable, y la última la más imposible (esto no es Dragon Ball, y lo único que me queda de puro es una botella de alcohol en el botiquin del baño), me terminé decantando por la inmediatamente anterior: el viejo mangazo.
No se si se van a poder dar una idea de la fuerza de voluntad que necesité para abordar y pedirle dinero a un completo desconocido. Debe haber sido el equivalente a empujar un fitito con el poder de la mente. Después de 10 minutos de hacerme a la idea y observar potenciales prestamistas, me armé de valor y comencé.

CONTINUARA...

(en realidad ya lo tengo terminado, pero como se que algunos no pueden masticar bocados muy grandes, lo voy a sacar en dos partes, de nada)

HERNAN

Llamado a la solidaridad: Dadores de Comentarios, cualquier grupo y factor

2009-03-14T14:57:00.003-02:00

-" Che, me cagué de risa con el blog"
-"Noooooooo, buenísimo lo que posteaste"
-"Que hijo de puta, como me hiciste reir con las fotos"
-"Tu blog me hizo querer desesperadamente un hijo tuyo"

Exceptuando el último, proyección de mis deseos más lascivos, el resto son comentarios que la gente que lee el blog me da a conocer con relativa frecuencia. Y si bien agradezco enormemente esas palabras de aliento y felicitaciones, lo malo es que son el tipo de palabras de las que no queda constancia en ningún lado. Y eso cuando me dicen algo; tengo visitas de lugares que no pisé en mi vida, lo que me da la pauta de cierta asiduidad anónima por ahí afuera.

Entonces, ya que estoy dandoles algo de distracción totalmente gratis (por ahora, esperen a que logre poner el tarifador por palabra leída. Ahí sí que nado en millones), ESTILO LIBRE pide nada más ni nada menos que su participación, queridos lectores. Una vuelta, un feedback, llamenlo como quieran. Comenten los posts, parloteen en el Estilo Chat, participen de las encuestas y traten de tener parte más activa en un blog que los quiere sentir presentes. Qué les gusta, que cambiarían, si quieren colaborar con el blog y subir alguna cosita, no lo duden. Redactores invitados no serían una mala idea para nada.

Las cosas que tengo para contar son dignas de postear sólo si se que a ustedes les va a interesar perder su valioso tiempo en leerlas. El día que esté seguro de que nadie visita el blog, voy a considerar llevar un diario personal como una opción mucho menos trabajosa.

Esperando que ESTILO LIBRE modelo 2009 la rompa, me despido atentamente,

HERNAN

Flower

2009-03-06T00:29:00.002-02:00

Dicen que:

Los videojuegos son para chicos;
Impiden una vida social normal;
Alienan la mente;
Son violentos;
Son complejos y con miles de comandos;
Son sólo para gente con mucho tiempo libre.

Se me ocurrió hacer un experimento.

Estando mamá un día en mi casa, se me ocurrió sentarla frente a la tele, prender la PS3 y decirle "quiero que juegues a algo". La primer reacción de mi madre fue naturalmente de rechazo. Con cincuenta y varios años, está ajena por completo a los avances tecnológicos; recién tuvo una tele con control remoto cuando se la compré el año pasado, y todavía la mira como si fuera a explotar un día de estos. Ponerse a maniobrar un mando de videojuegos actual, con todos sus botones y palancas, puede resultar entendiblemente intimidante. Pero aún así, insistí. Y mamá accedió. Obviamente no iba a ponerla a jugar Derramamiento de Vísceras VIII, sino que mi objetivo era probar un teoría.

Fue así que la hice jugar al Flower.

Si no conociera de qué se trata el juego y alguien me explicara su premisa, le aconsejaría a mi interlocutor que deje las drogas duras de forma inmediata: Somos el viento, y nuestra misión es ayudar con nuestras ráfagas e impulsos a pequeñas flores que, desde el cautiverio de sus macetas, gozan sueños de libertad en donde se ven capaces de volar junto con otros pétalos, para reverdecer parajes áridos y combatir el deterioro ambiental producido por la mano industrial y destructiva del hombre.
No, no me vengan a buscar, no llamen al neuropsiquiátrico ni piensen que me fumé un malvón con maceta y todo. La historia del juego es realmente esa.

¿Y lo mejor? Su simpleza de control. La detección de movimiento del SIXAXIS más el uso de un único botón (cualquiera sea) para soplar más fuerte, hacen de la experiencia algo ridículamente intuitivo para directamente sentarse y jugar.
Sumemos también su naturaleza de competitividad nula: si bien tiene un final, no hay puntuaciones, no hay tiempo límite para terminar los niveles, y no penaliza gravemente los errores que pueda llegar a cometer el jugador.
Si a la mezcla terminamos sasonándola con una música incidental super apacible que se modifica de acuerdo a los pétalos que vayamos recogiendo, y una presentación visual completamente tranquilizante y linda (esa es la palabra a usar), surcar los aires como el viento empujando pétalos a nuestro paso era EL juego para mi madre.

El resultado del experimento: EXITO ROTUNDO.

Los primeros 5 minutos fueron desalentadores. Sin noción de cómo el control detectaba los movimientos que ella realizaba, casi se me contractura y se me queda tiesa de lo nerviosa que estaba. Después de intentar ayudarla un poco, me encontraba a punto de abortar el experimento cuando de repente, se hizo un clic. De un momento para otro, paró de pensar en lo que debía hacer, de preocuparse por la mecánica del juego, y simplemente se dejó llevar. Explicar cómo superó la curva de aprendizaje y naturalizó sus movimientos tan rapidamente, requiere de unas competencias con las que yo no cuento. Sólo se que, algo que en un comienzo la aterrorizaba, en cuestión de 20 minutos la hizo disfrutar por completo de la experiencia.
No sólo le gustó jugar, sino que me preguntó si podía hacerlo de nuevo la próxima vez que viniera a casa. Nunca me sentí más contento de poder compartir alguno de mis gustos con ella.

Y es así como, con una sencilla prueba (perdón ma, por ser mi cobayo humano), todas las generalizaciones que mencioné al principio se van al carajo. El Departamento de Refutaciones y Destrucción de Preconceptos de Estilo Libre se merece un bonus en el sueldo de fin de mes.

HERNAN

Dos potencias se saludan

2009-03-05T11:15:00.003-02:00

EL DORADO!!! y el Hombre de Acero intercambiando anécdotas de heroismo en el aeropuerto de San Pablo. Nuestro ídolo sí que se codea con la creme de la creme.

Superman hinchó tanto las bolas que al final EL DORADO!!! accedió a sacarse la foto. El flaco al final resultó un cholulo bárbaro.

HERNAN

Apología encubierta

2009-03-04T00:09:00.002-02:00

¡¡¡Está hablando del fassssoooooooo!!!
Estación Plaza Miserere - Línea A

HERNAN

Sombrero, sombreritus...!

2009-03-03T00:59:00.003-02:00

Y chucu, chucu, chucu chucuuuuuuuu!!!!!!!!

The Real Life Hijitus, detectado en Av. Rivadavia y Boyacá, Flores.

HERNAN

En obras

2009-02-17T16:28:00.003-02:00

Ya lo dice la Chiqui Legrand: el público se renueva. Sin importar cuantas visitas tenga el blog (de las cuales estimo un 70% de mi propio accionar), para alguien siempre va a ser la primera vez con Estilo Libre. Y esto es como la vida misma: si ya conoces a alguien y te cae re bien, te causa gracia y te hace sentir mejor, le das una chance aunque no tenga tan buena apariencia; en cambio si la facha es lo primero que vez, probablemente no quieras saber nada de nada. Entonces, podríamos decir que la página de Estilo Libre es como una de esas minas gauchitas, medio feucha, pero a la que uno le tiene cierta simpatía por que nos cae bien, es graciosa y habla de güarangadas. Una vez que la conoces, le tomás cariño. Eso, si llegás a quedarte.
Porque, enfrentémoslo, el diseño de la página deja bastante que desear. Por más que el negro nunca pase de moda, va siendo hora de darle un lavado de cara a esto.
Fue así como, en una decisión de marketing sin precedentes, se le ha bajado una fuerte línea a la División de Diseño, Imágen corporativa y Cosas Chuchis de Estilo Libre, para que revitalice la apariencia del blog, le de una imágen más refrescante, y la vuelva una mina a la que todos le quieren dar.

Aviso ésto para que no se asusten si en los próximos días ven mutar al blog de formas extrañas. Me voy a dar un gusto (o disgusto) jugando con el nuevo asistente de plantillas de Blogger, a ver qué puedo hacer.

HERNAN

Round One, FIGHT!

2009-02-13T02:14:00.003-02:00

El sueño de mi vida.

Mi historia y pasión por el Street Fighter data de varios años ya, con una infancia marcada por las derrotas a manos de los más grandes y experimentados, y por una adolescencia un poco más triunfal, con algunos grandes logros personales en mi haber (terminar el SFII: Champion Edition sin perder una sola pelea, hecho). Mi único (por ahora) tatuaje esta íntimamente ligado a dicho juego, la mayoría de las figuras que colecciono pertenecen a la serie, y para mi guarda un significado bastante especial todo lo relacionado con "habukets", "alec-buns" y "ta-ta-ta-tariukets".

Y resulta que dentro de poco tiempo sale el Street Fighter IV para las consolas de última generación. En medio de toda su campaña marketinera, sacaron una página bastante ingeniosa, en la que uno coloca su caripela sobre uno de los personajes del juego, para recrear una peleita.
Haber personificado a Ryu, entonces, se volvió uno más de mis tantos sueños cumplidos:

Dicen que a los miedos hay que enfrentarlos, y a mi me pasaba que cuando me tocaba pelear con Blanka el terror se apoderaba de mi persona. ¡¡Pero miedo de verdad, eh!! Hernán-niño se asustaba mucho. Su sola presencia me paralizaba. Es por eso que ahora que tengo la oportunidad, me corporizo como uno de mis más grandes temores, exorcizándolo por completo (o casi):

Habrán notado la aparición de Nacho como antagonista; vino a casa pidiendome de rodillas algún papel, por más humilde que fuera. No me quedó otra que darle el papel del que liga para el campeonato. No te quejes Nachito, podría haberte dado el papel del mozo que entra con "la mesa está servida" como única línea de dialogo.
Y como para que no vean que las mujeres quedan afuera de esto (aunque sinceramente no se qué mujer podría estar interesada en esto), ser Chun-Li es una opción también. No quedarán tan sexies como yo en vestidito y medias de nylon, pero bueh, todo no se puede. Mención aparte el Nacho-Guile, una de sus mejores caracterizaciones a la fecha.

FIGHT!

Link: My fist - Your face via Vitter Blag

HERNAN

La DoradoManía no se detiene

2009-02-10T10:24:00.003-02:00

El más pedido por los niños para coronar su torta de cumpleaños. Los más grandes también lo compran, sólo para tener la alegría de contar con la miniatura de un ídolo que les llego a destiempo, como cuando te comprás la cajita feliz y decís "pasa que se la compro a mi hermanito".

HERNAN

Invadiendo el Mercado

2009-01-30T17:42:00.002-02:00

En una movida magistral, el Departamento de Marketing y Merchandising y Branding de Estilo Libre sacó en una noche de brain storming la licencia perfecta: Los tazos de EL DORADO!! en snacks y golosinas!!

No veo la forma de que esto falle. Si me lleno de guita y me olvido de ustedes, sepan entender.

HERNAN

Crónicas mariachis - Ostentación, Rock, Lujuria y el nacimiento de un Héroe

2009-01-27T16:41:00.020-02:00

Y un día, tocó México.

La idea era trabajar cuatro días en el Distrito Federal, y volver al quinto a Buenos Aires. Hasta ahí, nada especial: Lugar nuevo, conocer un poco, sacar fotos, comprar objetos completamente inservibles y considerarse satisfecho. Pero resultó que por obra y gracia de mi agente de viajes (¡¡¡Ahhhhhh, el señor tiene agente de viajes!!!), milagrosamente se dio que la forma más barata de volver era vía Cancún. Eso, o una travesía de 3 meses mochileando y haciendo dedo por el continente, pasando por el campamento de las FARC y recibiendo una remera de Tirofijo como souvenir; todavía no estamos con tantos apremios económicos como para considerarlo una opción viable. Todavía.

Entonces, en una movida rápida pero obvia deslicé, como quien no quiere la cosa, la idea de aplazar la vuelta al domingo como para aprovechar por lo menos un fin de semana en el caribe. Más milagrosamente todavía, el cambio de vuelo (que normalmente te cuesta lo mismo que un riñón de bebé en el mercado negro de órganos) presentaba una diferencia mínima, lo que finalmente dio por concretar uno de los viajes que menos tenía interés de hacer y transformarlo en uno que no podía esperar más.

Entonces, basicamente la cosa era aguantar estoicamente los primeros cuatro días en la ciudad, como para después tener el merecido premio por los servicios cumplidos. Es momento entonces de contar el primero de los contratiempos con los que uno se topa en viajes que tienen como destino la línea del Ecuador para arriba: La diferencia horaria.

Si bien ya había sucedido antes, la transición de ese entonces fue a lo largo de dos semanas. El lunes me encontré en la extraña y perturbadora situación en la que sentís que tu cuerpo ya pide el cambio sobre la hora por ser la 1 de la mañana, cuando tu reloj no marca mucho más de las nueve de la noche. Sí, asimilar en el organismo un cambio de 4 horas para atrás, hizo que me levantara a las 3:00 hs. todos los días, y consiguió que a las 22:00 hs. me sintiera un desperdicio humano.

Pero vamos a lo nuestro. ¿Que qué es lo nuestro? ¿Cómo, no saben? P-P-P-pero, ¿nadie les dijo nad..? Bueno, para el lector casual de este blog (que espero verlo más seguido por acá, no se haga el vivo; se dónde vive y a qué colegio van sus hijos), lo nuestro (lo mío en realidad) es viajar a donde sea, conocer cosas estrafalarias, bizarras, graciosas y/o simpáticas, y volver después para contarselo a ustedes. Sí, leyeron bien. A USTEDES. ¿O se pensaron que escribo el blog para desahogar mi conflictiva y atormentada psiquis de todo aquello que me perturba incansablemente? Bueno, para eso también. Y eso. Y eso otro. Bueeeennnooo, eso también, la vamos cortando.

Principalmente me tocó moverme por la colonia de Polanco, que se caracteriza por ser una de las zonas con mayor poder adquisitivo de la ciudad. Y se nota. Mucho. Es como entrar en lo que me gustó llamar "una burbuja obscena de ostentación", donde sólo hay autos y camionetas increíbles, tiendas de super marcas, una al lado de la otra, y gente con trajes carísimos que se notan a la legüa. Lo peor es que da la sensación se que visten con tales cosas sólo por el hecho de ser prohibitivamente caras, y no por ser de buen gusto en sí. Aunque no lo fueran, parece como si sufrieran el típico síndrome de "nuevo rico", al que no le dan las manos para ponerse todo encima. Traje de marca, reloj de oro, pulseras y cadenitas idem, terminan pareciendo capos del narcotráfico más que gente con clase.

Por la sencilla razón de que el dinero tiende a hacer las cosas de mejor calidad, más imponentes, más uniformes, más distinguidas, más más y más, eso incluye también su parte negativa. En la mayoria de los casos el exceso de plata te vuelve un pacato remilgado, completamente predecible y aburrido. Muy lindo todo, tus boulevards, tus autos y tus mega centros comerciales, pero la verdad es que me aburriste bastante, Polanco. Por eso, y como no tenía absolutamente otra cosa que hacer, fui al cine. A ver Rudo y Cursi precisamente, para saber que les parecía gracioso a los locales.

A quién le quiero mentir. Fui a ver si se reían con Francella. La sensación fue rara. La película es fácilmente olvidable, pero no me pareció un super bodriazo, tuvo sus momentos. De hecho, Diego Luna se ganó mi respeto con su personaje del Beto "Rudo" Verdusco. Me hizo acordar a mi, no precisamente por lo cocainómano ni por lo ludópata, pero me hizo acordar. El tema con Francella es que uno sabe que es él, pero no lo termina de asimilar. Debe haber sido alguna indicación del director o su forma de enfatizar el argentinismo, pero parecía como si le hubieran pagado por cantidad de "boludo" y "pelotudo" pronunciados. Igual está bastante bien. Pero si me preguntan a mí, con una maratón de "Poné a Francella" tengo suficiente.

Una de las mejores cosas que puedo rescatar de todo el viaje, es que me saqué las ganas de comprobar la cultura y modismos mexicanos que nutrieron mi niñez. No es secreto que todas las series que nos llegaron en nuestra infancia venían dobladas en un castellano neutro proveniente de las tierras aztecas. Además, claro , de haber mamado horas y horas del Chavo del Ocho por TELEFE. Entonces, mi lista de cuentas pendientes en México se resumía a:

-Escuchar frases típicas que normalmente escuché en mi infancia ("¡Orale!", "¡Sale y vale!", "Yo le voy a las Chivas del Guadalajara", entre otras). Si llegaba a escuchar un ¡Matanga! o un "¡Me lleva la cachetada!" ya podía morir feliz.
-Tomar aguas frescas (de jamaica, tamarindo y limón).
-Comer tacos, burritos, enchiladas y ¡TORTAS DE JAMOOOOOOOOON!
-Escuchar la voz del Señor Burns en prácticamente todas las películas en castellano que enganché.
-Darle a mucho, pero mucho picante.
-VER LUCHA LIBRE MEXICANA EN VIVO Y EN DIRECTO.

Ahora paremos ahí un segundo. Lo de la lucha no fue algo que me vino a la mente de movida, fue recién después de revisar algunos folletos turísticos que veo:

Y me maldigo por lo haberlo pensado antes. ¡LUCHA LIBRE! ¡Héroes del pueblo, leyendas que sobreviven a la erosión implacable del tiempo, acrobacias suicidas y cuadriláteros hechos con cajones de manzana! ¿Cómo no se me pasó por la cabeza?
Pero no iba a dejar pasar tal desliz. Llamo a la agencia de turismo, sólo para enterarme de que el día que se pone más picante era el mismo en que yo me tenía que ir para Cancún.
Listo, ya me había enculado. Me iba a perder un espectáculo que, fuese bueno o no, me iba a proveer de un material para escribir más alla de lo que me daban las manos para tipearlo.

Como dije antes, Polanco sólo sabe como ostentar plata; sus shopping malls dan clara muestra de lo dicho. Hay uno al que directamente ni entré, pero ya desde afuera lucía intimidante:

El Palacio de Hierro. Me impresionó de tal forma ese Behemoth del consumismo que ni siquiera me digné a pisar la entrada. Sí fui al resto, a ver si había algún DVD, juego o libro que me hubiera convenido comprar allá. Como mi parada obligada son los negocios de venta de videojuegos, hacia allí me encaminé, divisando un bulto (sin doble sentido, degeneraditos) a lo lejos vagamente familiar:

Para los que no lo conozcan, es un juego musical en el que uno, junto a tres amigos más, juegan a tocar clásicos del rock; uno al mando de una replica genial de una Fender Stratoscaster, mismo para el bajista, una bateria para meterle percussion power y un micrófono de súper buena calidad para el que intente ser el cantante. Todo el kit hace del jugar con amigos algo increíble:

El tema fue que pregunte el precio simplemente por preguntar, y resultó que el condenado aparato valía casi la mitad de lo que costaba en Buenos Aires. Así que otra vez me encontraba en una difícil posición: la de aquél que debe tomar una decisión trascendental. Si lo compraba, significaba viajar a Cancún y moverme por todas partes con ese pedazo de cajota, de aquí para allá. Por otro lado, si lo quería comprar en Buenos Aires directamente te buscan primero en el Veraz, te averiguan tus antecedentes de solvencia demostrable, y te piden los últimos tres recibos de sueldo con la patente al día.

Como para que se den una idea de las dimensiones de la cosa en cuestión, establezcamos ciertos márgenes de referencia:

Más allá de la libertad comparativa, créanme que la cosa era pesada. Pero, como pueden apreciar en la última foto (no, no es otra vez el Atlas, ese soy yo. Sí, ya se, a veces nos confunden) por más toneladas que pesara esa maravilla lúdica se venía para Argentina.

Decía entonces, que el tiempo para conocer el verdadero D.F. era más bien corto. La última tarde, para ser exactos. Así que aprovechando un escape triunfal del trabajo a las 3 de la tarde, me tomé el Metro (otra vez las ruedas de goma. ¿Qué somos, los únicos nabos que no tienen ruedas de goma? Macri, hacé algo), y en poco tiempo estuve en Zócalo, el sector histórico y principal de la ciudad.

Y como está todo bien con los edificios históricos, el legado cultural y todo eso, pero me importa menos que la final del mundial de waterpolo entre Islandia y Senegal, me embarqué en mi idea de "Turismo alternativo": caminar sin rumbo fijo a un ritmo sostenido, con los radares bien prendidos a la caza de todo lo mínima y sutilmente bizarro que sea digno de captar mi atención. Ya es conocido por todos mi predilección por todo lo estrafalario, mersa, grotesco o completamente hilarante, así que a eso dediqué mi búsqueda. Y al que quiera saber datos útiles de la ciudad, que mire en la Wikipedia, acá no va a encontrar nada.

Y ahí fue cuando este cartel, más que llamarme la atención, me pegó un cachetazo de revés como diciendo "¡Mirá gil, lo que tengo para vos!"

FAAAAAAAAAAAA. LA CAPITAL MUNDIAL DEL SEXO. SI, DIJE SEXO. MIRA, LO DIGO DE NUEVO SEXOOOOOOOOOOOOO (necesito sumar lectores y búsquedas de la página). El lugar al que acuden las almas más irredentas en busca de un placer que trascienda el simple y monótono intercambio de fluídos entre dos (o más) personas, asistido por juguetes insinuantes, aditamentos variopintos y genitales de látex. Aparte, es "El primer centro de entretenimiento para adultos en el mundo", y "La capital mundial del sexo". La primer auto-proclamación, aparte de un poco pretenciosa, me hizo pensar en un Disney porno, no veía la hora de entrar y jugar a los "pititos chocadores", subirme a un samba en bolas, o jugar al "Laser Chots". Y yo tenía entendido que como capitales del sexo podía llegar a pensar en Amsterdam, Bankgok, Hawaii, qué se yo, cualquiera menos el Distrito Federal de México, pero bueno, quién soy yo para andar poniendo en tela de juicio tales cuestiones. Ya el propio cartel es material de debate para café literario por horas, pero voy a describir brevemente sus ofertas:

Table Dance: a no ser que sea el buffetero el que se sube a la mesa a sacudir el mondongo, no había ni dancers, ni caños, ni nada como para indicar algún tipo de show erótico;
Museo del Sexo: Cual museo de Madame Tussauds, se pueden apreciar reproducciones fieles y en tamaño real de genitales de renombre: los que más flashes se llevan son los de King Kong y los de Macaulay Culkin en "Mi primer Beso". Ah, también hay arte menstrual.
Cine XXX: con afiches presentando éxitos de taquilla como "Mi vampiro gabacho", y "Palo en el agua" (¡en serio!), y auspiciando "Sexo Anal!!!!!!" como si fuera lo mismo que decir "Con efectos especiales en 3D!!!"
Cabinas de video: Porque si hay algo realmente excitante es ver porno en un cubículo oscuro en donde no quiero ni siquiera imaginar que es ese pegote viscoso que acabo de tocar en el picaporte;
Condonería: Lo que más se aproximaría a una "Gomería para penes", supongo que los mas pudientes tendrán la posibilidad de comprar unos condones todo terreno y "preparados para zonas pantanosas", mientras que los que anden con un presupuesto ajustado deberán conformarse con los "de ocasión".

Y la verdad es que la primera impresión que tuve acerca del lugar no se puso demasiado de acuerdo con lo que prometía el cartel. Simplemente constaba de un local pegado al otro con todo tipo de accesorios en exhibición (prometo que es la última vez que hago chistes tan fáciles):

Buenísimo, pensé. Qué liberales, es otra mentalidad, con que naturalidad hacen que comprarse una vagina de gomaespuma sea lo más normal del mundo. Iba pensando eso hasta que vi a una nena de no más de dos, tres años máximo, comiendo un chupetín mientras miraba tremenda poronga de goma de 40 cm. Por ahí no estaba tan bueno después de todo.
Si bien el grueso de los locales de la galería está dedicado a la venta de artículos eróticos, había ciertos negocios con rubros completamente disímiles:

No me imagino hasta qué punto el cotillón de Spider-Man puede llegar a beneficiar en algo una fiesta sexual. Pensándolo bien, sí me imagino. Me retracto completamente.
Siguiendo mi aventura por el D.F. en una de sus avenidas principales me topo con esto:

BAZAR DE LA COMPUTACION Y EL VIDEO JUEGO. Ya está, dije. No vuelvo más; saco la residencia mexicana, cancelo el viaje de vuelta y me pongo a vender aguas frescas que parecen de limón, son de jamaica pero saben a tamarindo. Pero una vez dentro, una breve recorrida a paso vivo hizo que me viniera a la mente un nombre un poco más conveniente: "TUGURIO DE LOS CELULARES ROBADOS, PELICULAS PIRATAS Y CARAS CON PRONTUARIO". Un claro caso de publicidad fraudulenta.

Y mi paseo por Distrito Federal estaba llegando a su fin, cuando recordé amargamente el evento de lucha libre al que no iba a poder asistir. Descorazonado, visito la última galería, ya pensando en la vuelta al hotel cuando me encontré con MIPROPIAMASCARADELUCHAVAMOSLAPUTAMADREEEEEEE

Y dije mía, porque estaba cristalinamente claro que ya estaba comprada desde el momento en que la divisé:

-"Hola, buenas noches. ¿En qué lo puedo ayudar?"
-"¿A cómo la máscara esa?" (noten mi uso de mexicanismos. Nooo, impresionante, soy todo un políglota)
-"¿Esta? Está a 20 dólares. Pero si quieres ver, tambień tengo posters, figuras, pelíc..."
-"DAME la mascara."
-"Seguro, seguro. Aquí tienes."
-"Me la voy a poner, ¿eh?"
-"Adelante, si ya es tuya."

Poder. Soberbia. Omnipotencia. Y un poco de verguenza también, por estar en una galería repleta de gente con una máscara de lucha puesta. Llámenlo olfato, instinto inútil, sexto sentido o una suerte infinita, pero invariablemente me encuentro con este tipo de lugares en todo país que visito, lo que merma mi liquidez a ritmos alarmantes.
Una vez vuelto al hotel, el balance de la semana no había sido tan malo después de todo: Recorrí un poquito, saqué fotos otro tanto, en pocas horas estaba saliendo para Cancún, me había comprado un videojuego que prometía amortizar cada peso que había gastado en él, y me había transformado en una estrella de la lucha:

Sí, puedo desequilibrarme un poco cuando estoy sólo.

¡¡¡¡¡PERO MIREN COMO CAMBIA AHORA LA COSA!!!!!!

¡Ahhhhhh! ¿Vieron? ¡Diganme algo, ahora! Eh, eh, bueno, bueno, basta, no me digan más.

Así es como surge un nuevo héroe entre nosotros. ¡Un paladín de la justicia, un defensor de los pobres y oprimidos! ¡Un parásito social! Con nosotros, EL DORADO!!!

Pero EL DORADO!! no vive de la gloria, la justicia no para la olla. Hacer el bien no es tan buen negocio como lo dicta el imaginario popular. Y menos si se empieza de abajo en todo esto de ser héroes, cuando nuestro mayor desafío es resolver el caso de los 250gr. de paleta sanguchera que desaparecieron del almacén de Don Jorge.
Por eso, lo nuestro va a ser el día a día con el héroe, el hombre detrás de la máscara. En realidad, en sentido figurado, ya que no se la saca ni para dormir (los luchadores mexicanos hasta se casan, y crian a sus hijos con máscara puesta y todo). Manténganse en sintonía, para seguir los dimes y diretes de EL DORADO!! en la dura aventura que es su vida...

Y por hoy terminamos acá. No desesperéis, que la segunda parte ya se encuentra en manos del Departamento de Post-Producción de Estilo Libre, por lo que tiene que salir prontamente.

¡Ahí se ven!

HERNAN

Jingle Bells Rock

2008-12-21T12:20:00.004-02:00

Me emocioné. Ya es la tercera vez que publico un post sobre esta fecha, lo que significa que hace más de tres años que estoy insuflandole vida a este blog. Está bien, hemos conocido épocas mejores (el cometa Halley pasa más seguido que mis posts, y las crónicas bolivianas están tardando en hacerse más que Chinese Democracy), pero sepan que este blog tiene vida para rato. Siempre va a pasar algo digno de ser contado, y el anecdotómetro está prendido todo el tiempo a la espera de nuevas aventuras.

Pero vamos a lo importante. Esta es la época en la que uno atraviesa sensaciones particulares. Algunos reciben las fiestas con alegría y con la expectativa que lleva el haberlas esperado gran parte del año; los más chicos obviamente pretenden ansiosos desempaquetar ese regalo que tanto esperan, los más grandes ven la ocasión como un buen momento para encontrarse con los suyos. Otros, en cambio, lo ven solamente como la época en la que hay que tragarse a una familia que no ve en todo el año, comer platos fríos que no le gustan, entablar charlar forzadas y vacías e irse a dormir lo más temprano posible para que pase el día pronto.

Mientras me debato de qué lado me encuentro parado, y sufro por la cantidad de dinero que gasté en regalos (sepan que les gustaría mucho tenerme de pariente cercano), no me queda más que saludarlos y desearles una

¡¡¡FELIZ NAVIDAD Y FELIZ AÑO NUEVO!!!

Y que de la mano de David y mia, disfruten este pequeño regalito que preparamos para ustedes: ¡¡EL MUÑECO ARTICULADO DE PAPEL DE THE HOFF!!

¿Estás sin un mango? ¿Querés quedar como un duque con tu sobrinito? ¿No tenés un carajo que hacer? Simplemente bajate la versión en PDF (High Quality), imprimí en cartulina, recortá, ensamblá y recreá los momentos más memorables del Auto Fantástico y Baywatch (incluye accesorio de pecho peludo).

Ahí está, ahí tenés. Te salve la navidad. Otra vez de nada.

HERNAN

Esto es una órden

2008-12-07T16:10:00.003-02:00

Dejen todo lo que estén haciendo en este mismo momento (mejor dicho, después de que terminen de leer el post), y prueben Auditorium. Todo aquél que siga cuestionándose si los videojuegos son realmente una forma de arte o no, que cierre la boca y se ponga a jugar este ¿juego?
Según sus desarrolladores, "Auditorium trata acerca del proceso de juego y descubrimiento. No hay respuestas correctas o erróneas; hay múltiples maneras de resolver cada puzzle." Y están en lo cierto.

Para tratar de explicar un poco de qué va la cosa en mis humildes palabras, el objetivo es guíar un flujo de luz/energía/sonido hacia unos medidores que, a medida que se van llenando de luz, comienzan a emitir una serie de sonidos en forma armónica. Pero este "flujo" sólo se dirige hacia un punto fijo que debemos manipular a fin de alcanzar todos los medidores, y eso lo conseguimos mediante el uso de esferas.
Como si de pequeños campos de fuerza se tratase, estas esferas pueden atraer, repeler o desviar el haz de luz de forma tal que vayamos generando toda una trayectoria que nos permite conseguir la armonía final. Si esto suena muy tirado de los pelos, no hace falta más que jugar el primer nivel para ver que es un proceso completamente intuitivo y transparente.

En este Blog y en mi vida diaria, hago evidente mi interés por los videojuegos. No sólo por lo que hace al jugar solamente, sino también por todo lo que significa el diseño, el concepto que lleva detrás y la forma en la que se brinda la experiencia interactiva al receptor. No recuerdo en este momento si ya lo mencioné en algún post anterior (ni tengo ganas de buscarlo), pero siempre quise ser diseñador de juegos, y Auditorium es una de esas ideas que me hubiera gustado concebir. Al igual que Flow en su momento, Auditorium muestra una vez más que cualquiera puede jugar, y que los videojuegos no están restringidos a los clásicos shooters en primera persona, las plataformas, el RPG, la lucha, carreras o cualquier otro género que hace que el jugador casual se sienta intimidado para comenzar a jugar. Entonces háganme caso, vayan a jugar, y cuando les detone la cabeza vuelven y me cuentan, ¿si?

De nada.

HERNAN

Wasabi 0 - Del Negro 1

2008-10-29T13:08:00.003-02:00

La próxima me mando un pote entero.

HERNAN

Destrozando infancias

2008-10-29T11:28:00.006-02:00

No es nuevo. Ni siquiera algo que ocurra de tanto en tanto. Nuestro ídolos de la infancia, cuando aún somos niños, se encuentran revestidos de ese aura de inmunidad, de ese campo protector que los hace totalmente ajenos a los problemas y defectos de la humanidad comun y silvestre. Como seres omnipotentes y pertenecientes a una estirpe superior, se les permite todo, se les perdona todo. Por algo son nuestros héroes. No es necesario llenar requerimientos demasiado estrictos (somos niños, al fin y al cabo): Padres, estrellas del cine de acción, superhéroes, dibujos animados, asesinos seriales... todos pueden calzarse las botas de referentes de la infancia. Son distintos a nosotros y, quizás, algo que nunca podamos aspirar a alcanzar. Y enfatizo lo de aspirar.

Por diversas razones, aquellos ídolos inmaculados van perdiendo fuerza como tales tras el paso del tiempo. En el caso más previsible es por maduración personal, cayendo en la cuenta de que papá no podía levantar un auto ni ganarle a piñas a Superman como asegurábamos ciegamente. En lugar de eso, descubríamos una persona como tantas otras, cargada de vicios y virtudes que lo hacían tan humano como al resto de los mortales.
Pero otra de las razones por las cuales la iconoclasia se cobra factura, es por responsabilidad propia de nuestros modelos. Contrariamente a la imagen que pregonan, su comportamiento personal lo lleva a esgrimir un doble discurso del que salen perjudicados tanto icono como creyente. Conductas contradictorias, cortocircuito entre el decir y el hacer, provoca que aquellos que en su momento nos hicieron desear ser como ellos, ahora sean víctimas de la ignominia y el oprobio.

Pasó con Willie Tanner, pasó con Mitch Buchannon y The Shadow. Pero nadie pensó que podía pasar esto.

Con ustedes, el Oso Fozzie, o Figaredo para los hispano parlantes.
Paparazzis de Estilo Libre, durante su guardia nocturna de rutina, descubren la presencia del otrora famoso muppet en un prestigioso bistro de Ramos Mejía. Lejos de la discreción con la que se realizan las acciones más sórdidas, encontramos a Fozzie haciendo de las suyas con el mayor descaro:

Cuando las cosas no avanzan lo suficientemente rápido con estas cuestiones, es muy fácil perder la compostura por completo:

"NADA DE CAMARAS, DEJENMEN, ES MI VIDAAAAAAA"

"IMITANDO A MINGUITO GANAS LAS RE MINAS"

"SI NO ES CON UN GUISCACHO, LA FRULA NO LA PASO"

"ESTA SI SACALA, A VER SI ME LLAMAN PARA SER LA CARA DE LA MERCA, EHHHHH... MARCA"

Y así como llegamos nos fuimos, dejando al hombre (o al oso) detrás de la estrella sumido en su infierno personal, no sin la tristeza de descubrir, una vez más, que nuestra niñez fue construída sobre unos cimientos de lo más endebles. Si ahora empiezo a desbarrancar y me entrego a la joda y al reviente, por favor, comprendan mi condición de víctima social.

HERNAN

Filosofía barata y penes de goma

2008-09-14T21:27:00.003-03:00

Extraído de una conversación de MSN:

Maxi...(SAN YOGHURT): por que la gente mas linda es millonaria?
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: facil
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: porque las minas lindas, mas alla del origen que tengan
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: siempre, siempre van a poder llegar a pegar un flaco con guita
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: es una llave a muchisimos lugares
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: el dia que realmente se den cuenta del poder que tienen, estamos todos en el horno
Maxi...(SAN YOGHURT): jajajajaa
Maxi...(SAN YOGHURT): puede ser
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: pero claro
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: y a partir de ahi, su descendencia, por herencia genetica obviamente va a ser linda tambien
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: entonces ahi tenes
Maxi...(SAN YOGHURT): sisisi
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: che, fue una teoria fantastica
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: soy muy groso

Hernán - Y Péguele Fuerte!!: otra
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: por que las minas lindas lindas lindas lindas se las trata de taradas
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: ?
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: porque muy probablemente lo sean
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: no por su IQ, sino que al ser tan atractivas, tienen millones de cosas para hacer antes que ponerse a leer un libro, o escuchar buena musica, o reflexionar cosas de la vida
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: garchar y estar con flacos es una de ellas
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: o salir
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: o hacer compras
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: o mas garchar
Maxi...(SAN YOGHURT): JAJAJJAJAAAAAAAAAAAA
Maxi...(SAN YOGHURT): es buena esa, es mas original que la otra
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: en cambio a las feas no les queda otra mas que invertir ese tiempo en el que no garchan, ni salen, ni andan con tipos ni salen de shopping, en cultivar su mente
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: si estuvieran rodeadas de japis sabes como largan los libros y el cine irani a la mierda
Maxi...(SAN YOGHURT): JAJJAAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Maxi...(SAN YOGHURT): seeeeeeeee
Maxi...(SAN YOGHURT): clap clap clap
Maxi...(SAN YOGHURT): registrala
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: la voy a publicar
Hernán - Y Péguele Fuerte!!: ahora mismo

HERNAN

Poeta de mercería

2008-08-24T10:21:00.004-03:00

De los dos colores del corazón
el motor que impulsa mi destino, es rojo;
acaso un arlequín errante de la pasión.

Sin embargo, el gobernador del todo,
ese conjunto palpitante de sentires
es, irremediablemente, negro.

NACHO

Olé, olé, olé! El posteo que te tiré!

2008-08-11T17:07:00.005-03:00

Muchas veces pasa que tengo tiempo, pero no ganas; otras, que siento la necesidad de poner una idea en papel (o en pantalla) y no encuentro el momento para hacerlo. Hoy casualmente, se dio ese raro momento en el que tiempo y voluntad coincidieron.
Resulta que estoy en Chile, y por cuestiones de trabajo tengo que quedarme una semana y media, lo que significa un fin de semana en el medio sin nada para hacer. Por esa razón me propuse retomar las crónicas viajeras desde donde las había dejado, o sea desde las vacaciones en Ilha Grande. No voy a hacer un relato cronológico de los viajes, sino que decidí agruparlos por países y contar una crónica más detallada de cada uno.
Nuestra primera parada entonces:

Crónicas Venezolanas: Llenar el tanque con una moneda

Primero cabe aclarar que el viaje no comenzo de la mejor manera. Para poder llegar a Ciudad Bolivar (capital de Ciudad Bolivar, lugar donde tenía que trabajar) me tocó combinar vuelos de la siguiente manera:

Bs.As. - Santiago
Santiago - Bogotá
Bogotá - Caracas
Caracas - Puerto Ordaz

Todo ese periplo me llevó, entre esperas entre vuelos y demases, a fumarme mas de 7 horas arriba de distintos aviones, los cuales iban empeorando a medida que me acercaba a destino. Basta decir que el último tramo que conectaba Caracas - Puerto Ordaz fue un prueba de fe; nunca viajé en otro medio de transporte (fuera marítimo, aéreo, terrestre o tracción a sangre) que se agitara más que ese avión caído a pedazos.
Llegar al hotel tampoco fue una maravilla: el Laja Real seguramente había conocido mejores tiempos. El hotel presentaba el típico caso del hotel que en su época tuvo un gran esplendor, poer que ahora sólo se está dejando morir. Decía entonces, llego al hotel y me reciben como si hubiera llegado un embajador de las Naciones Unidas. Supuse que de esa forma compensaban las instalaciones venidas a menos con un servicio y una atención excepcional. Pronto me daría cuenta de que justamente no era ese el caso.
La otra sorpresa fue llegar a la habitación, para encontrarme con lo siguiente:

Un aire acondicionado que sólo tenía dos niveles: Frío polar y Cero absoluto. No encontré forma de apagarlo durante toda mi estadía, pero logre paliar un poco la situación con un par de toallones encima y un par de zapatillas para que no se volaran. Sí, así de fuerte soplaba.
Una ducha que no era capaz de mantener una temperatura caliente del agua por más de cinco minutos. Si sumamos eso a que me esperaba el aire acondicionado glacial a la salida del baño, ducharse era una experiencia de lo más placentera.
El frigobar. Uno de mis parámetros para medir la calidad de un hotel es ver qué tan variado y completo es su servicio de bebidas y snacks. Después de todo lo que ya había visto, una sola jarra de agua desolada en medio de la heladerita no me sorprendió en lo más mínimo.
Pero lo que más me irritó, destruyendo por completo mis límites de tolerancia, fueron las hormigas: una constante durante mi estadía allá, estas molestias rojas se encargaron de hacerme perder la paciencia apareciendo en los lugares más recónditos. Desde salir de adentro de la notebook, a tener que sacudirse el calzón para sacarselas de encima, las mini-marabuntas se manifestaron como mejor les pareció.

¿Lo peor de todo esto? Que todo este planteo me lo hice en día CERO, quedándome QUINCE más por delante.
Podrían llegar a preguntarse: "Pero Hernán, ¿no tenías forma de ir a otro hotel?"

Poder, hubiera podido, pero resulta que el Laja Real era EL MEJOR de todos, Así que desistí de la idea de irme apenas pensé en lo que podían ser los otros en comparación. Pero por lo menos tenía internet en la habitación, cosa que siempre, siempre suma en mi estimación hotelera.
Decía entonces, que me quedaban aún 15 días de meterme en una ciudad y país particular, con algunas características a resaltar:

Me extrañó mucho el hecho de que, en el supuesto mejor hotel de la ciudad, nunca tuvieran leche ni ningún tipo de producto derivado para ofrecerte en el desayuno. Por esa razón (y para llenar mi triste frigobar) fui al super a investigar qué pasaba. La imagen que se me apareció fue inquietante: góndolas totalmente vacías, donde supuestamente debía haber leches, yogures, mantecas y quesos. Y no solo eso, sino que el resto de los productos se ofrecían en cantidades muy inferiores a las normales. Me termino enterando de que el benemérito presidente-proximamente-emperador de la República Bolivariana de Venezuela, en su intransigencia política con todo lo que tenga que ver con el imperialismo del norte, está con problemas de abastecimiento al tener que recostarse en importaciones para suministrarle a su pueblo productos de primera necesidad. Por eso, cosas tan elementales como la leche o el azúcar, escasean y se cobran a precios ridículamente altos.

Lo que nos lleva al otro sinsentido del país: casi en su totalidad Venezuela depende de la única industria que se ocupó realmente en desarrollar y aprovechar: la petrolera. Consciente (supongo) del tiempo que sus yacimientos tienen todavía para brindar oro negro a granel antes de que se sequen, y del precio del barril de crudo que no deja de dispararse, Hugo sabe que tiene agarrados de las pelotas a muchos de los países que dependen de él para movilizar a todo su parque automotor, por lo que ni se calienta en otra cosa que no sea chuparse los recursos no renovables de su tierra, mientras quede algo.
Agreguemos el dato siguiente: mientras el resto del mundo está viviendo subas constantes en el precio del combustible, en Venezuela está tan obsenamente subsidiado que llenar el tanque de una SUV cuesta 2 DOLARES, mientras que un cartón de leche puede trepar a 3. En resúmen, sale más barato alimentar a tu auto que a tu hijo. Y guay del que toque un centavo del precio de la nafta, puede faltar leche, y tomar un cortado salirme más caro que llenar el tanque de mi 4X4, pero si me aumentas la nafta te prendo fuego la casa de gobierno.
¿Cuál es el efecto colateral de esto? Al dejar de pensar en el consumo de un automóvil como un factor importante a la hora de comprar o no, el abanico de opciones se amplía considerablemente. En un día, vi tres nuevos corvettes, cosa que hasta ese momento sólo había podido ver en las revistas.
Pero eso pasa si lográs conseguir un auto. Por las razones mencionadas anteriormente, la importación de automóviles se encuentra bloqueada, dando lugar a un enorme mercado del usado, y convirtiendo a Venezuela en uno de los pocos países en donde tu auto sube de valor DESPUES de comprarlo.
Los jóvenes de Ciudad Bolivar la rebautizaron "Ciudad Aburrida", y con razón. Después de las 21:00, la ciudad/pueblo literalmente muere. Nada. Cero. Ni un movimiento. Ni una sola forma de vida (animal, vegetal, o unicelular) transita las calles. Me pasó más de una noche querer salir y ver que la calle era un páramo desierto, donde era más probable comerse un plomazo o una puntada en lugar de un bife con ensalada. Obviamente, pedir Room Service no era una opción válida.

Hablando del hotel, antes les habia contado que me habían recibido extremadamente bien, cosa que me había llamado la atención. Esto pasó un día:

-"Perdón, me gustaría pagar esta semana de hospedaje por adelantado..."
-"¡Pero por favor, faltaría más! Un huesped como usted no debe preocuparse por esas cosas! Vaya a cenar tranquilo y otro día lo cancela, ¿sí?"

Algo olía mal.

Llego una tarde después de trabajar, y cuando me acerco a la recepción había un gordo mirándome, que era bastante bastante parecido a esto:

El gordo no dejaba de mirarme, cosa que me terminó incomodando, hasta que finalmente habló:

-"Disculpe, pero puedo tomarme un atrevimiento?"
-"(mmmmm... ahi vamos) Sí, digame..."
-"Me contó el gerente del hotel que usted es un diplomático importante de su país, y quería hacerle una petición a modo personal..."

Había quedado claro. Cuando me registré en el hotel lo hice con mi cédula de identidad. Para los que no sean de Argentina, dichos documentos se encuentran expedidos por la Policía Federal. Seguramente la reacción que tuvieron estos muchachos fue como esta:

(La foto de la cédula no es mía, sino que la saque de mi gran amigo Google. Ni quiero pensar quién estará usando mis fotos en algún lugar del mundo)

Se imaginarán que la tentación de seguirle el juego fue enorme, pero era mi tercer día en el hotel y no sabía como iba a poder pilotearla, así que me sinceré:

-"Esteeee... la verdad que no, trabajo en una empresa de..."

A todo esto, creo que era lo mismo si le decía que era el monarca recién coronado de Frutilandia, un asesino a sueldo, un fundamentalista islámico o una estrella de metal cristiano, porque el gordo se cagó en lo que le dije y me siguió hablando como si no le hubiera dicho nada:

-"Es que tenemos un proyecto aquí que se encuentra parado por cuestiones burocráticas, y quería ver si usted podía interceder..."

Ahí me empezó a hablar de no se qué puente que pensaban construir, y de no se qué carretera que ayudaría mucho al turismo de la zona. Lo gracioso era que el tipo le pidio a un completo desconocido algo totalmente improbable y fuera de su alcance, sólo por las ganas de querer expresarselo a alguien. Es como si le pidiera fiado al sodero y de paso rogarle que aboge activamente contra el desarme nuclear.
Igualmente, sentí pena por mi primer votante (si empezaba una campaña política en ese mismo instante) así de que todas formas respondí:

-"Veremos que se puede hacer."

Hubieran visto su cara. Fue como si se lo hubiera dicho Nelson Mandela.

Ah, y tiro otra del Huguito: para poder desalentar el uso del dólar en el país, Chávez estableció una cotización oficial de la moneda muy por debajo de su valor real en el resto del mundo. De modo que, si en Argentina cambiabas un dólar por 4 Bolívares fuertes, en Venezuela te daban sólo dos. La circulación esta fuertemente prohibida, y su compra se permite sólamente bajo permisos especiales. Por suerte, no deja de haber cambios "paralelos" que te permiten comprar divisas a un valor mucho más cercano al real.
Y lo que parece una complicación y un problema adicional al principio, a mi regreso resultó extremadamente gratificante. Que es lo que pasa: fuera de los círculos oficiales, los precios en dólares se ajustan a la tasa paralela, mientras que en lugares como el Aeropuerto están obligados a tomar como patrón el dólar bajo. Por si alguno se perdió en la explicación, basta aclarar que, con los cambios de dinero correctos, uno podía terminar en el Free-Shop de regreso comprando cualquier cosa al 30% de su valor.

Y fue así, mis queridos amigos, que conseguí mi preciada camarita con la que los deleitaré a tomo momento con fotos reales en mis futuros posts.

En suma, fue una buena experiencia (que no se si repetiría nuevamente) el haber visitado un lugar que de no ser por trabajo, no se me hubiera pasado por la cabeza conocer. Y todavía me quedo pensando que hubiera pasado si decía que era un alto oficial argentino; por ahí me llenaban el frigobar.

HERNAN

pd: ¡Lo encontré! Encontré la página de mi amigo el gordito preguntón, quien casualmente es quien hace todo el diseño web del hotel y las tareas de mantenimiento informático. Podría cambiar la foto de arriba, pero ya me quedé sin ganas. Visiten su página, se va a poner contento.

GORDITO PREGUNTONTO

Lo que hago en lugar de terminar esas planillas

2008-07-17T17:08:00.006-03:00

Afrontemoslo: ir a trabajar es un castigo. Nada peor que pensar un lunes a la mañana que todavia nos faltan 5 días para que llegue el fin de semana siguiente, o pensar el viernes a la noche que sólo tenemos dos días para recuperarnos y estar frescos el lunes que vendrá. Toda una semana laboral de burocracia, planillas de cálculo, presentaciones, documentos y reportes al jefe. Sumemosle a eso todo el típico folclore de oficina: charlas sobre el tiempo o cualquier otra intrascendencia en el ascensor o en la máquina de café, criticar gratuitamente a quien no está/escucha, protestar porque despues de las 16hs. el tiempo parece congelarse y jugar partidos a muerte de metegol (ah, ¿ustedes no tienen metegol? ahhhhh, que cagada. Dejen, dejen, no dije nada).

Pero como contramarcha a todo eso se invento Internet. Es hora de reconocer que nunca fue una red con propósitos militares devenida en telaraña de información masiva, sino que fue pura y exclusivamente concebida para darle al sufrido trabajador unos breves momentos de esparcimiento a lo largo de la letanía que representa su jornada laboral. Se entiende que el trabajador medio la usa de forma diligente, consultando sus mails a espaciados intervalos a lo largo del día, ve las noticias en el diario electrónico de su preferencia (sólo durante el almuerzo) y usa adicionalmente esta ventana al mundo sólo para investigar cosas de su trabajo.

Tambien se entiende que dicho trabajador medio (así como papa noel, el cuco y la inflación según el INDEC) NO EXISTE, dando lugar al especímen mucho más conocido, que vive pelotudeando en la red sin hacer nada para lo cual se le paga.

Es fija que si en la empresa tenés acceso a Internet, lo más probable es que le des sin asco, buscando cuanta boludez se te ponga en el camino, sin importar si es realmente interesante o no, lo que vale es que te ayude a evadir las responsabilidades pendientes.

O por ahí ese soy yo y estoy generalizando un poco para no sentirme tan culpable.

Al día de hoy, y por mi naturaleza, encuentro al acceso a Internet un servicio tan imprecindible como el agua, la luz o el gas, y es difícil que pase más de un dia absteniendome de meterme en esa nube indefinida de conocimientos completamente inútiles.

El tema es que tengo una inclinación al divague tan intensa, que cualquier link me puede llegar a resultar interesante por lo que me termino desviando (y a veces por mucho) de lo que realmente estaba buscando. Salvo ese día que buscaba esa página de sexo entre obesos mórbidos y la encontré. Fue un camino de ida, del que no voy a volver a hablar.

Pero voy a otra cosa. Sin contar la pornografía (que siempre cumple su objetivo con creces), lo bueno de Internet es precisamente eso: el hecho de terminar en una página totalmente inconexa sin saber realmente cómo, pero que encontramos espectacular, y va a parar de cabeza a nuestros favoritos. En mi caso particular, mis Bookmarks de Firefox están superpoblados de excentricidades, como un ranking de cosas, la solución que nunca leo al cubo rubik, imágenes cíclicas y EL FIN DE LA INTERNET.

Y de entre todas ellas, hay una que quiero compartir con ustedes: cubecraft.com

Premisa más simple imposible: tal cual pasaba en las revistas escolares, son láminas imprimibles para recortar y armar. Con la sutil diferencia que esta vez no tenemos que armar cabildos aburridos o maquetas que no le gustan a nadie, sino que ¡¡¡¡¡AHORA PODES ARMAR A TUS IDOLOS!!!!!

Y son sólo algunos de los que hay; tienen modelos super conocidos, otros no tanto, y otros que para conocerlos necesitan estar desprovistos de cualquier vestigio de vida social.

Cada modelo viene con un nivel de dificultad determinado: o lo armás en nada, o te lleva buena parte de la tarde (como me pasó a mi). Resulta que me había empecinado en armar el Fantasma del Espacio, y a la semana siguiente ya no iba a poder por estar de viaje y tener que hacer cosas menos divertidas. Así que me armé de valor, paciencia, una cartulina A4, tijera y cutter, y me fumé fácil, unas dos horas concentrado con mi muñequito:

Y aprovecho para aclarar dos cosas:
-No, no hace falta pegamento para armar los muñecos
-Sí, también uso mi tiempo para hacer fotomontajes míos y de mis compañeros de trabajo

El que llegue a insinuar que no hago nada en mi trabajo es un atrevido. Desafío a cualquiera a terminar ese maldito muñeco en menos tiempo que yo. Y ahí van a valorar las cosas de una forma distinta.

No se pueden quejar; metí un post atrás de otro, y ya estoy amasando un tercero.

¡¡Nooooo, si a mi me pagaran por esto...!!

HERNAN

Crónicas surtidas - La vuelta a América en 60 dias Pt. 1

2008-07-07T11:46:00.000-03:00

A las dos o tres personas que se preguntaban "¿Por qué será que Hernán ya no hace ningún post, y se limita a contarme de cosas que nunca voy a jugar/leer/escuchar/ver y a escribir nimiedades en el minichat?", acá estoy de vuelta, en un regreso semi-triunfal, para contarles un poco de lo que me ha sucedido en estos últimos tiempos. Aclaro de antemano que no me enamore de la novia de un jefe de la mafia rusa, ni terminé en un vuelo sin escalas a Singapur por error, ni me atreví a meterme en Villa Cildañez al grito pelado de "¡Putos todos los negros cabeza, abajo Mataderos y aguante Indios Chapaleufu II!"

No, no pasó nada de esas cosas que ustedes quieren que sufra.

Simplemente, y como debería ser si el órden de las cosas no se alterara más veces de lo debido, mi vida se estuvo desarrollando estos meses de forma apacible y sin sobresaltos extraordinarios. Y supongo que leer acerca de mi tiempo libre domando leones y practicando sumo amateur no le interesa practicamente a nadie.

Pero, despues de tanto tiempo, y con tanto viaje transcurrido, tengo un pequeñito anecdotario como para escribir algo que valga la pena. Pasa que, dado el tipo de trabajo que tengo, se requiere disponibilidad para viajar casi al 100%. Y por disponibilidad, no me refiero a poder irte un dia a una sucursal de acá nomás para arreglar un quilombo y volverte el mismo día. Hablo de armar la valija y, en una de esas, pasar una o dos semanas en un pais lejos de casa. Y entre vacaciones y trabajo, de febrero para aca tuve que estar en Brasil, Chile, Venezuela, Perú, Bolivia y Ecuador.

Y como cada lugar supone de por sí una cultura diferente a la nuestra, siempre hay algo para comentar, analizar o FOTOGRAFIARYAMECOMPRELACAMARAVAMOSCARAJOOOOOOOOOOOO perdón, es que a veces me dejo llevar por ciertos impulsos.

Entonces, empezamos con esta Montaña Rusa anecdo-turística, partiendo desde las tierras de la samba y el axé, con:

Crónicas Cariocas - Aventuras en la Isla de los Clones

Puedo decir que fue una de las vacaciones más normales que tuve en mucho tiempo, lo que me trajo sensaciones encontradas; la tranquilidad de no tener un sólo problema de avión, hospedaje o de cualquier otro tipo chocaba de frente con un pequeña desilusión al ver que no iba a tener nada bueno para contar. Bueno che, no se vive de aventuras todo el tiempo. También pudo haber sido el hecho de viajar con amigos; cuando uno está solo las probabilidades de aburrirse de forma sideral son aún mayores, por lo que se hacen cosas que normalmente no se harían en grupo.

Ilha Grande es una isla al sur de Rio de Janeiro, a una hora de barco de Angra dos Reis. Casi por casualidad, salió ese destino del que no sabíamos mucho más que cómo llegar, lo que de por sí ya representaba una aventura. Lo curioso de este lugar es que fue una isla-presidio hasta mediados de la década del '90, por lo que las poblaciones, si bien con bastante vida, son chiquitas y simples. Lo bueno es que eso se termina reflejando en el resto de la isla, con unas playas practicamente desprovistas de urbanización, y en algunos casos sólo accesibles a pie. En resúmen, un lugar que vale la pena visitar con tiempo, para recorrer y desenchufarse. CONSEJO DE UN BOLUDO: si alguna vez tienen la intención de ir, vayan a partir de marzo, a no ser que tengan unas ganas locas de que les llueva todos los putos días. Pero el viaje vale cada centavo.

Pero como este no es un blog de turismo con recomendaciones de lugares ni nada parecido, vamos directamente a lo que nos importa...

Ocurrió algo extraño desde que comenzamos el viaje hacia la isla, y que marcó un patrón que se repitió a lo largo de la estadía en la misma: Gente muy parecida a otra gente.

Normalmente me gusta analizar a las personas y encontrarles algún parecido gracioso, pero acá ni siquiera hacía falta el esfuerzo. Era como si la isla fuera una especie de Isla del Doctor Moreau, donde en lugar de crear aberraciones de la naturaleza mientras jugaban a ser dios, simplemente se entretenían clonando gente famosa. Y como para respaldar lo dicho, miren si no:

¡Marche un ADN a la derecha! Y juro que bajo ningún punto de vista le pedi a la mina (sí, era una mujer) que hiciera el gesto o se pusiera la gorra para el costado, eso fue totalmente espontáneo de ella. ¿Y adivinen de donde era? ¡De Inglaterra, de donde más!

Pero ojalá todo hubiera quedado ahí; en un viaje en barco hacia una super fiesta descontrolada que terminó siendo un fiasco total, nos topamos con esta gentuza:

Dejemos de lado al gordo brazuca infeliz que estaba detrás mio (que pensaba que "what you?" y "are you from?" eran las dos frases que le iban a abrir paso en el proceso comunicacional con nosotros) para concentrarnos en el pelado de la izquierda. Mirenle bien la cara y la camiseta de basquet que tiene puesta y diganme, por un millón de dólares, quién es nuestro parecido estrella:

Era evidente que el flaco se sabía parecido, o al menos eso creía. Conversation time!

-<"...porque yo estoy en el seleccionado juvenil de basquet de Brasil, y sali como MVP de la temporada.">
-<"¿Ah, sí? ¿Y además de parecerte, jugás cómo Tony Parker también?>
(el flaco, claramente extrañado y sin saber de lo que le hablo, me mira con cara de no saber si agradecerme el cumplido o cagarme a trompadas por la ofensa)
-<"Tony Parker, San Antonio Spurs, NBA... lo conocés?">
-<"No... no...">
-(Yo ya había empezado a levantar temperatura. Podés no conocer a Tony Parker, pero entonces no te me hagas el mágico del basquet)<"¡Pero si tenés puesta la camiseta! ¡Ah, encima es de Ginobili! ¿ A ese tampoco lo conocés?">
-<"No... esta camiseta me la regalaron.">
-<"Ah." (entonces damos esta conversación por oficialmente terminada.)>

Obviamente estos viajes, cuando son por mi cuenta y mi propio bolsillo es el que sangra. se vuelven de presupuesto casi anoréxico. Y eso toca tanto a la comida como al hospedaje, por lo que la opción natural son los hostels. Más allá del precio, doy fe de que el ambiente que uno encuentra es absolutamente distinto al de otros lugares, principalmente por la onda que tiene la mayoría de las personas que frecuentan estas posadas. El mosaico cultural con el que uno puede tomar contacto no vi que se repitiera en ningún otro lado. Son experiencias que te suman mucho.

Pero en este caso no se si sumó, restó o multiplicó por 0. En nuestro hostel, (enclavado en el medio de la selva, como explayaré más adelante) residía un extraño personaje, del cual sólo me queda una foto:

Resulta que, por lo que pudimos deducir, este Tom Selleck brasilero vivía medio de garrón tirado en una carpa por ahí, mientras colaboraba con tareas generales de mantenimiento. Yo mismo lo vi levantar una tonelada de maderas para ensamblar unas camas nuevas, con sólo el poder de sus biceps. O por ahí un poco menos, no sé.
El tema era que, como nos parecía tan personaje, queríamos sacarle una foto para la posteridad, cosa que empezaría a tramitar apenas entablara una conversación minimamente fluida. Esto fue lo que pasó (traducido del portugués):

-<"¿Y hace mucho que estás viviendo acá en el hostel?">
-<"Hará unos meses...">
-<"Ah, mirá vos (temas restantes de conversación: 0)">
-<"¿Vos sos argentino?">
-<"Sí, ¿por qué?">
-<"¿¿¿Sabés lo que significa (y esto SI lo dijo en español) COGER EN LA PLAYA???">

... ... ............

Miedo. Pavor. Estupefacción. Y un poquito de curiosidad también. Todos esos sentimientos se me vinieron al humo en el instante siguiente de que el urso ese me hiciera semejante pregunta. Ya estaba resignandome a bajarme los pantalones dandome por vencido antes de luchar, cuando me aclara que aprendió esa frase cepillandose a una argentina entre los yuyos. Listo, se salvó el invicto.

Pero en realidad esto no venía al caso, hablabamos de los parecidos. Si se acuerdan, en este post hable del parecido del patova de mi antiguo gimnasio con Mike Haggar del Final Fight. Bueno, olvidense. Acá esta el verdadero alcalde de Metro City:

Y que alguien me lo venga a discutir.

Otra de las curiosidades del hostel, era que si bien estaba ubicado en un ambiente relativamente agreste, contemplaba el cuidado por el cuerpo y la vida ejercitada:

Me sentia como Rocky en la IV, cuando se va a entrenar en la naturaleza contra el ruso, con la sutil diferencia que él levantaba una carreta con Paulie y Adrian arriba (y despues le ganaba al ruso), y yo no pude ni siquiera con esas malditas pesas (y seguro que perdería ya en el pesaje con, pongamosle, Oggi Junco). No se cuanto peso tenían esos bloques de cemento a ambos lados de la barra, pero en conjunto me arriesgo a decir el peso equivalente a un pony de mediana edad. Aparte, diganme si esa camilla que aparece en la foto no parece un elemento de tortura de la edad media.

Y lamentablemente no pude registrar otros clones desperdigados por la isla: A Roger Federer nos lo encontramos dos veces seguidas (y se re hizo cargo del parecido), el de la recepción del hostel era el Robert Patrick de cuando actuó de T-1000, y un par más que ahora no recuerdo.

Como para cerrar ese viaje, les dejo la siguiente instantánea:

De la cual podemos deducir dos cosas:

1- Al final terminé ensungando; no la vuelvo a usar hasta que esté de nuevo en Brasil;
2- Parezco un pedófilo en medio de un paquete de turismo sexual por Malasia, Tailandia y Filipinas. Menos mal que nadie la vio fuera de contexto. Claramente no es una foto que vaya a poner en un portarretrato del living.

Y además, un poco de adrenalina y deportes extremos:

Proximamente, la segunda parte...

HERNAN

Cerrad for arregling

2008-07-02T18:23:00.001-03:00

Edificio en Asunción, Paraguay.

HERNAN

Una víctima más

2008-05-04T23:16:00.003-03:00

No se cómo pasó.

Siempre me he mofado de la gente que cae con cualquier "promoción" o "regalo" que le ofrecen en la calle, pintandole la solución a todos sus problemas de una manera sencilla, rápida y con miles de ventajas, cuando en realidad no obtienen beneficios mayores a los que se podrían obtener por los medios convencionales, sin dádivas ni atenciones. Normalmente pensaba que dicha gente era fácil de convencer, quizás por cierta ignorancia al dejarse llevar por los apabullantes argumentos de los vendedores, quizás porque realmente la promoción les viene justo para lo que andaban necesitando, o simplemente no tienen nada mejor que hacer que pararse a escuchar toda la bazofia que tienen para encajarle.

Admito que no soy el tipo más brillante de la cuadra, pero al menos me creía con un poco de resto mental como para no sentirme parte de ninguno de los grupos que mencioné antes. Pero los hechos de hoy me hicieron caer en la cuenta de que todo se reduce a una simple cuestión de pescar al pez con la carnada adecuada. De saber por donde entrarle al potencial cliente/víctima/boludo. Y en mi caso, me desarmaron completamente.

Resulta que fui a la Feria del Libro con mis hermanas menores. Entre la rigurosa comida en la casa de Ronald y la entrada al predio había sólo unos cuantos metros, que podría haber caminado en poco tiempo, de no ser por una camioneta de telefonía móvil Personal, con su correspondiente manada de hienas carroñeras. En una situación ordinaria, hubiera podido gambetearlos con la soltura del Diego en el '86. Pero como dije antes con otras palabras, todo hombre tiene su punto débil, el mio se presentó de la siguiente manera:

(Ya se que tengo cámara como para dejar de usar fotos referenciales, pero tampoco puedo andar como un obsesivo con el aparato encendido todo el tiempo)

Promotoras. Mi kriptonita, mi talón de Aquiles, la horma de mi zapato. El problema en ese mismo instante fue que, si bien había un sector de mi cerebro que se mantenía perfectamente racional, el otro no dejaba de pensar en una cosa que se me venía al humo. O dos. Bien grandes.

-"¡Hola, soy Aldana, y estoy más buena que una suprema a caballo con fritas (aunque creo que eso último no lo dijo, puede estar traicionandome la memoria)! ¿No querés participar de la super promo de Personal?"
-(Evidentemente en un plano de pensamiento sin ninguna relación al real)"Ehhhhhhh..."
-"Mirá, si tus primeros dos dígitos de las tarjetas de crédito que tengas conciden con cualquiera de los números que tenemos en el afiche, ¡te ganás un premio!"
Aún sabiendo que esos números están pensados como para que ganes hasta con un boleto usado del subte, una fuerza maléfica de origen desconocido hizo que mi cuerpo actuara por sí sólo, sacando todo el plástico que tenía encima en ese momento. Y, oh sorpresa, ¡había ganado con todas! No, si yo tengo una suerte que pocos tienen.

-(Con cara de haberse dado cuenta de que tenía enfrente a Enrique Iglesias y no lo había notado antes)"¡BIIIEEEEEEEEEEN! ¡Te ganaste un premio! ¿Cómo te llamás?"
-(A una milésima del cortocircuito mental)"Ehhhh... Hernán."
-(Dirigiendose a otras bombas)"¡Chicas, chicas! ¡Hernán se ganó una promo!"
-(Todas a coro)"¡¡¡BIEEEEENNNN HERNAN!!!"
-(Me da un beso en la mejilla y me despacha)"Hernán, pasa ahora con Nadia que te cuenta mejor de que va la promo, ¿sí? ¡Chau, cuidate!"

Yo ya no estaba en pleno uso de mis facultades mentales. Mi cuerpo y mente ya no eran míos, sino que los había perdido ante unas figuras infartantes y unas pocas poses sugerentes, lo que ya pintaba como venía la mano.

Nadia me empieza a explicar toda una serie de cosas referentes a la tan mentada promo, y yo no hice más que asentirlas con la cabeza, sintonizado en una línea de pensamiento totalmente distinta. Cuando de repente me pregunta que es lo que quiero hacer, si me quiero llevar los dos celulares a un super precio o no, me aferro a lo último que quedaba de mi voluntad y recurro a un último recurso: mis hermanas.

Esperaba que, concientes ellas de lo que estaba por hacer, y totalmente inmunes al influjo de esas arpías sin escrúpulos, me hicieran entrar en razón y me sacaran de ahí de los pelos. Ahora bien, hay un detalle que aclarar: mis hermanas tienen 13 y 12 años, por lo que cuestiones como el sentido común y la razón todavía se la llevan a marzo...

-"Chicas, ¿ustedes tienen teléfono?"
-"No."
-"No."
-"¿Y les gustaría uno?(Imbecil, cómo no les va a gustar, es como si a tus 13 años te hubieran preguntado si querías que te regalaran un auto)"
-"¡Sí!"
-"¡Sí!"
-(Abatido) "Bueno, me llevo los dos."

Lo que siguió a continuación fue una seguidilla de papeles que me hicieron firmar y aclarar como si estuviera traspasando propiedades o cediendole un poder sobre todos mis bienes a un desconocido. Ahora que lea lo que firmé me voy a enterar si me enlisté en la marina mercante, si soy donante de órganos o si firmé unos pagarés demoledores. Pero lo que más gracia me causa es lo fácil que resulta darse de alta en una compañía de telefonía celular, cuando intentar desvincularse de la empresa es mefistofélicamente enroscado; para poder dar de baja mi teléfono, poco más y tenía que ofrecer 4 mujeres virgenes para sacrificio, hacer una cruz de sangre de pato en la puerta de mi casa y orar a pombajira por la cancelación de la línea.

Al final de la tarde, y con varios pesos menos, las moralejas fueron las siguientes:

1- Soy un pelotudo.
2- Una mina linda es capaz de venderme arena en el desierto.
3- No confiar en niños para que tomen las decisiones por uno. Menos mal que no les hice caso con ese número que me cantaron para la quiniela clandestina, ni en el matungo que tenían como fija en las carreras, ni con la cigarrera esa que decían que parecía una chica de su casa. A este ritmo no las saco más a pasear.

HERNAN

Ahora sí que estamos fregados

2008-03-03T12:02:00.002-02:00

Primero fue la nieve, ahora esto:

Qué es lo que sigue ahora, no lo se. Por ahí toca que venga la nube de langostas asesinas, la lluvia de sangre, o la apertura total de las puertas del infierno para llevarnos a todos a expiar nuestros cochinos pecados.

Que emoción.

HERNAN

Por lo bien que te ves!!

2008-02-22T00:12:00.002-02:00

Estoy devastado. Por lejos una de las mejores canciones de Luis Miguel, y ni siquiera es del tipo (bueno, técnicamente ninguna es del tipo, si se las escriben todas). Lo bueno fue que pude conocer esta banda.

GRACIAS LUISMI!!!

pd: igual sos un chorro.

HERNAN

Volviendo a viejas costumbres

2008-01-07T22:58:00.000-02:00

Me duele todo
No siento los brazos
La gente me irrita
No creo que pase del mes

No, no es un poema Haiku, sólamente es un resumen en pocas palabras de lo que fue hoy mi vuelta al gimnasio. Como era de esperar según mi patrón de comportamiento descrito en este post, fui a un gimnasio nuevo, encontré una nueva fauna de la que mofarme, levanté más peso del que debía por ser la primera vez en mucho tiempo, y tengo la absoluta certeza de que lo voy a pagar cuando me despierte.

Una perlita:

Fortachón A:-" No, pasa que un tiempo me obsesioné con las venas, papá."
Fortachón B:-" Querías sacar más a pleno, no?"
F. A:-" Se, y le empecé a dar repeticiones y repeticiones. No sabes como estaba, me explotaban."
F. B:-" Pero loco, eso te bajó mucha masa corporal, estoy seguro."
F. B:-(resignado, y con tristeza)"Por eso dejé, por eso dejé..."

Sólo eso, un post relámpago hecho cuando debería estar atendiendo asuntos más importantes. No, si a mi me moviliza la vagancia, está más que claro...

HERNAN

LA PRIMER GRAN FRASE DEL AÑO

2008-01-02T17:16:00.000-02:00

Dijo mi amigo Bernardo:

"Cada vez que ustedes vienen a mi casa, me doy más cuenta de la naturaleza destructiva del ser humano."

Después te pagamos los vasos rotos, Ber. Y las sillas. Y el destapador. Y la cama. Y el inodoro. Ah, ese último no lo sabías...? Entonces no, no tenemos nada que ver.

HERNAN

El que se fue a Sevilla...

2007-12-28T22:12:00.000-03:00

Impagable la cara de desconcierto del nazi madrugado por el Führer. Gracias Vitu por la imagen.

HERNAN

Y siguiendo la tradición...

2007-12-24T19:36:00.000-03:00

...que comencé el año pasado, no me queda más que desearles a todos una muy...

¡FELIZ NAVIDAD!

Ojalá descubran que Papa Noel no existe, que reciban un par de calzones de regalo, y que la pirotecnia les juegue una mala pasada.

Y, si cabe la posibilidad, terminar la navidad como Ron:

HO HO HO!

HERNAN

Cronicas Chilenas: Mi vida es una sit-com

2007-12-17T12:32:00.000-03:00

Por cuestiones de trabajo, escasez de tiempo y pereza descomunal (a esta altura para que les voy a mentir), mi actividad en el blog se encontraba bastante descontinuada, sin contar mis actualizaciones al margen. Hablando de eso, espero que alguna vez sigan mis recomendaciones en cuanto a cine, música, videojuegos o libros. Me considero una persona lo suficientemente calificada como para poder sugerir sin defraudar; salvo ese libro que puse de David Bohm: intragable, evitenlo si no quieren desfallecer de tedio.
Pero no era eso a lo que iba. Decía que tenía a mi blog bastante abandonado. Por más que todavía me faltaba completar el post del Barrio Chino y escribir su segunda parte, sentía que no tenía nada interesante para relatar.

Llamenlo karma, alineación de planetas, caprichos del destino o como quieran. El caso es que todos los órdenes del universo están empecinados en hacerme vivir cosas dignas de ser contadas.

Hace unas semanas tuve que viajar a Chile por trabajo, y quedarme en Santiago del domingo al viernes siguiente. Ya que estaba ahí, pensé que sería una buena idea quedarme un día más, como para salir a conocer un poco y recorrer todo lo que no había podido en la semana. Y de paso, ya que era viernes, salir a la noche como para ver como era el "carrete" en Santiago.

Ahora sería tiempo de empezar a contarles como fue que pude entrar al boliche más exclusivo de Santiago, donde mi evidente acento porteño era un iniciador automático de conversaciones, que en combinación con mi carisma avasallante y mi porte de seductor nato me daban todos los números en la lotería del sexo casual con completas desconocidas. O podría cometer un acto de sincericidio total y admitir que me quedé dormido en el hotel, para despertarme a las 5:00 am, lleno de bronca, impotencia y deseos irrefrenables de ver Los Padrinos Mágicos en el Cartoon Network, comiendo tostadas con manteca.

Estaba totalmente extasiado disfrutando de lo último que mencioné (lo bueno de los objetivos simples y de bajo vuelo es su facildad para cumplirlos. Ah, querida mediocridad, no me dejes nunca), cuando decidí que lo mejor era resignarse, y por lo menos aprovechar la tarde para dar una vuelta.

No tengo nada en particular que decir de providencia, la comuna de Santiago en donde me hospede, por guardar demasiadas similitudes con cualquier barrio de buen nivel adquisitivo de nuestra Capital Federal.

Salvo:

Que en tres momentos distintos del día, en el mismo puto local y con el mismo puto personal, me hayan dado 3 (tres) precios distintos de un mismo producto, a cual más descabellado; esto propáguenlo al resto de los comercios en Providencia, y uno puede pensar tranquilamente que lo quieren cagar por ser turista argentino;
Que, sin importar el nivel del restaurante, los/as mozos/as a duras penas percibían mi existencia, y decidían por mi lo que tendría que comer; el sólo preguntar por las opciones de postre que tenía el restaurant, me hizo acreedor de una bocha de helado de vainilla que ni siquiera había insinuado;
Que aparentemente hay oficios/profesiones que no son tan incompatibles como yo creía. Providencia debe ser cuna del único cartonero-linyera-travesti que pulula por el mundo. NOTA MENTAL: necesito una cámara digital UR-GEN-TE;
Que mientras estoy escribiendo esto HAY UN TEMBLOR DE LOS QUE SON COMUNES AHORA EN CHILE. Que en la escala Richter debe ser "pedo de mosca", pero fue lo suficientemente intenso como para derramarme un poco del café. Y un poquito me cagué.
Que el subte de allá tiene RUEDAS NEUMÁTICAS:

Eso sí que es un subte, rápido, cómodo y silencioso, no como los cacharros de principio del siglo pasado que atesoramos como "patrimonio histórico".

Por eso, más allá de lo que acabo de exponer, nada más me llamó la atención. Y en realidad el motivo de este post pasa por algo que no tiene nada que ver con la ciudad, ni con Chile en sí. Sólo le quise dar un poco más de robustez al post, y justificar con lo mínimo el hecho de que fuera una de mis crónicas. Técnicas literarias de avanzada, que le dicen.

Ocurrió que a una hora de que mi taxi me pasara a buscar por el hotel, quise dar una última vuelta y tomarme una cervecita por ahí, como para matar el poco tiempo que me quedaba. Me ubico en una de las mesas de la vereda en un restaurant cerca de mi hotel y me pido solamente una birra. Cuando ya comencé a ver el fondo del chopp estaba por juntar mis cosas e irme, cuando aparecio ELLA:

Y dejenme aclarar, no es una foto a nivel ilustrativo, ni ninguna de las boludeces que suelo hacer. Esto es 100% real.
De fisionomía evidentemente impropia para una chilena (por motivos que no me voy a molestar en explicar), era demasiado llamativa como para dejar de mirarla; tampoco ayudaba que se hubiera sentado en la mesa a mi lado. Cuando abre la boca para dejar salir un portuñol horripilante, todo termina de cerrar. CON SEMEJANTE CULO, TENIAS QUE SER BRASILERA.
Dado el panorama, lo que siguió después no puedo más que llamarlo una visión, una iluminación, una epifanía. Sacar un boleto para el tren de las oportunidades, si me permiten ser cursi. En ese instante no hice más que plantearme lo siguiente:

A 1 HORA DE DEJAR CHILE + NO VOLVERLA A VER NUNCA MAS= ¿QUE PUEDO PERDER?

Así que la ecuación estaba bastante clara. Con una determinación inusual en mi, pagué mi cuenta, junté mis cosas, me levanté y me dirigí hacia ella, con la pregunta más inteligente que podría haber formulado jamás:
-(traducido del portugués):<¿Disculpá, tenés hora?>

UN NABO.

Contrariamente a todos los pronósticos, en lugar de darme vuelta la cara me respondió amablemente. Tras eso, logré sacar un tema de conversación bastante menos pelotudo que el anterior, y me invitó a sentarme con ella. Eso sí que era un avance.
Después de charlar un rato sobre cualquier cosa, llega su pedido, para dar comienzo a la aventura de lo inverosímil:

Ella: <"Te gusta el arroz con camarón?">
Yo: <(Es un asco, la única forma de que me hagan comer frutos de mar es apuntandome con un fierro al rojo vivo en las bolas) ¡Claro, me encantan! ¡Siempre que hay en el menú lo pido! (me odio a mi mismo por ser tan falso)>
Ella:<(juntando un bocado con el tenedor, y llevándomelo a la boca) Bueno, comé entonces.>

Sólo imaginen ese momento. Mi reacción (así como la de cualquiera en mi lugar) fue como ésta:

Y no sólo eso. El resto de la conversación tiró perlas jugosas como:

-<¿De qué trabajas?>
-<"Soy promotora de Red Bull.">
-<¿Estás en un stand de supermercado o algo así? (juro que mi pregunta fue totalmente inocente)>
-<"No, bailo sobre los parlantes en los boliches.">
-<"Ah, mirá vos que bien (con eso acabas de subir 10 puntos en el índice de cogestibilidad).">

Tras toda esta charla tan animada, un par de besos terminaron de definir una situación que hasta ahora sólo hubiera imaginado en las películas de Hollywood. Como me dijo que se quedaba un mes más en Santiago, y como yo tenía que volver por trabajo en dos semanas, no me hizo falta sumar 2+2 para ofrecerle vernos de nuevo, con más tiempo.
Accedió sin problemas y con alegría, dandome a entender que a mi regreso estaría todo más que bien. Me despido efusivamente, pensando en el inesperado giro del destino, y como ésta vez la vida no hizo más que sonreirme.

Pero ahora me doy cuenta de que no hizo más que cagarse de la risa.

Durante las dos semanas en Bs. As., me encargué personalmente de que la raza humana en su totalidad supiera de mi nueva conquista, y de como iba a volver a verla para terminar lo que habíamos empezado. Pero ocurrió que mi viaje por trabajo se canceló, amenazando con arruinarme mis tan ansiados planes de retorno.
Fue entonces cuando aposté a doble o nada, y decidí irme por las mías. Sí señores, me iba a ir un fin de semana a Chile de mi bolsillo (con todo el desembolso que eso suponía) sólo para ver a una desconocida y volver. "...tira más que una yunta de bueyes" nunca fue una expresión más acertada.
Entonces, así fue. Reservé vuelo, hotel y me pedí un día de licencia laboral como para poder estar un tiempo más con ella. De todos modos, precavido como suelo ser, cada tanto me contactaba con ella via e-mail como para asegurarme de que todo seguía igual. Dos días antes de salir para Santiago, lo último que leo de ella es:

"Te extraño mucho, y no veo la hora de que vengas"

Ya está, con un mensaje como ese, "¿qué puede salir mal?", pensé confiado. Y la respuesta es: TODO PUEDE SALIR MAL, FLACO. NUNCA TE OLVIDES DE ESO.

Ya en Santiago, lo primero que hice fue obviamente ir a buscarla a la dirección que me había dado. La primera vez no la encuentro, pero cuando más tarde intento una segunda, veo salir del edificio un grupo de mujeres igualmente llamativas junto a ese dragón que reconocería en cualquier parte.
PRIMER MAL AUGURIO: grupo de minones saliendo de un edificio.

Como no me vio, las seguí hacia donde estaban yendo como para darle la sorpresa al aparecer de golpe. Entraron a un locutorio, y yo con ellas. Y lo que pensé que iba a ser una alegría para ella resultó volverse su motivo de preocupación. Apenas me vio, me metió en una de las cabinas telefónicas y se dispuso a hacer un par de llamadas.
SEGUNDO MAL AUGURIO: aparentemente no soy bienvenido.

Concretamente, llamó a su familia para asegurarles que iba a poder saldar ciertas deudas a partir de ahora, que no se preocuparan, que se sentía muy contenida, que estaba bien y que la cuidaban mucho. Después llamó a otro fulano para aclararle que ya iba a recibir el dinero que se le adeudaba, que disculpe por las demoras, pero que ya no iba a tener más problemas.
TERCER MAL AUGURIO: problemas de guita solucionados magicamente, por parte de gente que la hace sentirse contenida.

Aunque todos estos indicios hacían que mi más profundo ser me vaticinara lo peor, preferí que ella me aclarara la situación. Resulta que, por recomendación de una amiga que ya estaba en eso, decidió venir a Chile a iniciarse en el oficio más viejo del mundo, a trabajar de meretriz, gamberra, ramera, milonguera, trola, zurrona, buscona, cortesana, cualquiera, gato, giro, golfa, escort. En fin, de PUTA. Y para colmo de males, su pimp/fiolo/840/encargado se había enamorado de ella, y pensaba abandonar a su esposa e hijos con tal de escaparse con su nuevo amor. Y era justamente por eso que guardaba un trato preferencial para con ella respecto de las otras chicas; podía salir, ir al gimnasio, comprarse de todo, mientras que las demás no podían ni salir a llamar a sus hijos.

Ese brutal uppercut de realidad me aflojó la mandíbula como para rematarme con un cross de derecha llamado HERNAN TE METISTE EN UN FLOR DE QUILOMBO no hizo más que terminar de aflojarme las piernas. Sin haberlo pedido, me estaba disputando una mujer con un proxeneta chileno. Y no hace falta tener un doctorado para darse cuenta que eso sólo significaba problemas. Hasta que punto, no lo sabía, pero tampoco me interesaba averiguarlo.
Aún así, no me daba por vencido. Después de todo, no había cruzado la cordillera para hacer turismo ni tomar piscola. Al menos, no en ese órden de prioridades. nos despedimos con besos y promesas de vernos más tarde, y volvi al hotel pensando que no todo estaba perdido.
Ya en mi habitación, experimenté el cambio de emociones más brusco de mi vida, como acelerar hasta los 300 km/h y tragarte una pared de granito. Mientras esperaba que se hiciera la hora para llamarla, me puse extrañamente optimista, y ya estaba planeando como iba a ser mi noche ideal, con cena, salida y pernocte incluido. En un pico alucinógeno de optimismo, hasta me llegué a imaginar que podía llegar a armar partuza con una de sus amigas también. Soñar no cuesta nada.
Pero el soñar despierto no me duró nada de nada, porque al pensamiento feliz le siguió atras una paranoia importantísima: si el fiolo se llegaba a enterar de mi picada de nuca, ella tenía mi hotel, el nro de mi habitación, todo, todo; no hubiera sido extraño para nada una situación como esta:

*DING, DONG!*
-"Sí, quién es?"
-"Servicio al cuarto, señor."
-"Pero si yo no ped...¡¡¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!"
Y en eso rompen la puerta tres chilenos gigantes de una patada, y me dan murra como para que me deje de hacer el mágico por esta vida y tres reencarnaciones más.

Pero al final no pasó nada. Cada uno de mis intentos por contactarla, terminaban con un corte brusco del teléfono o la negativa del recepcionista de su edificio. Cuando dejé de lado la testarudez y le cedí el paso al pensamiento racional, concluí en que lo mejor era dejar las cosas como así. Por algo era, y no quería en mis mini-vacaciones en chile, que me pusieran tres plomazos y me mandaran a dormir con un pijama de madera.

Ya que estamos, aprovecho este espacio para expresarle mis mejores deseos a la chica en cuestión (total, es mi blog y hago lo que quiero):

GISLAINE, quería decirte que lamento mucho la situación por la que estas pasando, tendrás tus razones, y la verdad es que quiero que sepas que te banco en todas y lo más imporOJALAQUESETECAIGALACONCHAAPEDAZOSQUETEAGARRELASIDALASIFILISYLAGONO
RREAYUNPOCODELEPRATAMBIENTOTALSIVAMOSAPEDIRPIDAMOSBIENYQUETEAGARREUN
CLIENTEMEDIOLOQUITOQUELEGUSTEHACERTECOSASFEASCONBOTELLASDESIDRAROTASY
METALESOXIDADOSVASAVERCOMODEJASDEHACERTELAPICANTEYAPROVECHAMIENTRAS
PUEDASPORQUECUANDOTUCUERPOYANOSEAELMISMOVASACABECEAROMBLIGOSPOREL
PANCHOYLACOCA y te deseo lo mejor en todo lo que emprendas, de corazón te lo digo. Posta.

Lo peor, es que al no tener nada mejor que hacer traté de suplir una necesidad por otra: me fui de compras. Pero, como no podía ser de otra forma dada mi naturaleza, hice unas compras un poco particulares. Ya me imagino teniendo esta conversación con mis amigos:

-"¿Y? ¿Cómo te fue? ¿La pusiste?"
-"No, pero me compré unos muñecos de Dragon Ball y Street Fighter buenísimos."

DE TERROR.

Lo mejor, que todo esto que escribí nunca hubiera visto la luz si las cosas me salían bien. Así que regocíjense en mi infortunio, y rianse ahora de lo que yo me voy a reir en una semana, cuando se me pase la calentura. Igualmente, más allá de todo lo dicho, mi última estadía en Santiago no estuvo tan mal. Otro acontecimiento totalmente imprevisto justificó, aunque sea un poquito, mi estadía allá. Y si bien no me importa compartir con ustedes mis desventuras (que en definitiva es lo realmente gracioso; el éxito no es divertido), prefiero guardar con cierto recelo mis buenos momentos. Espero sepan entenderlo y disculparlo.

Nacho quedó perplejo con la historia. Según sus palabras, ya el nivel anecdótico que toman mis relatos es superlativo. Y creo que un poco de razón tiene. Podría entenderse como que el factor asombrosidad se salió de la escala, y sería algo parecido a esto:

No hay caso, a este paso yo no llego a los 30.

HERNAN

pd: Mi relato en la oficina causó sensación; tanto que uno de los muchachos tuvo una gentileza conmigo. ¡¡¡¡Gracias Nicola por el potochó!!!

pd2: Y siguen las secuelas del viaje... esta vez, en forma de gastada pensada minuciosamente.
En la reunión por fin de año, en la oficina nos hicimos regalos para el amigo invisible. Y, además del regalo que me correspondía, recibí este bonito paquete:

Al que no le encuentre más de un doble sentido al regalo, le pido por favor que se retire de la página. Marcelo, lo tuyo fue de una ejecución impecable. Aparte, queda de 10 como decoración en mi escritorio.

Separados al nacer

2007-11-07T12:09:00.000-03:00

O es al revés. No se, estoy medio confundido. Ayudenme.

HERNAN

De la China con furor - Parte 1

2007-10-17T23:02:00.000-03:00

Desde hace un tiempo hablamos con Nacho de lo increible que estaría hacer un viaje a algún país oriental (Por orden de prioridad: Japón, China, Hong Kong, Singapur, Tailandia, Corea del Sur y Uruguay. Sí, era el chiste obvio, se vio venir desde Luján). Solo por curiosidad, Nacho entró a una agencia de turismo para averiguar algún paquete de viajes interesante que consistiera en una recorrida por dichas tierras, con todas las atracciones turísticas que pudieran interesarnos:

Entrenar con monjes shaolin alguna que otra técnica mortal (y no mucho más, sino los tiempos no te dan. Unas buenas, como esquivar balas o matar gente con la mirada, por decir algo)
Visitar la casa de Jackie Chan
Apostar en las peleas a muerte de Muay Thai
Comprar gente en el mercado negro, a 3 dólares la docena
COMER SANDIAS CUADRADAS (Motivación primordial del viaje)
Presenciar una lucha cruenta en plena calle, de las Triadas contra la Yakuza (Otra motivación gigante)

El abanico de posibilidades se estaba abriendo cada vez más, cuando llega un avalancha de realidad, de esas que te hacen bajar a tierra de la forma más estrepitosa posible. Ocurrió que para vivir una experiencia de tal magnitud, hacían falta más de $ 30.000 (pesos treinta mil) por persona. Y definitivamente es una cantidad de dinero que no está a mi alcance, por lo menos hasta que empiece con ese negocito de la trata de blancas que se me está por dar en cualquier momento.
Pero estaba impaciente, el bichito ya me había picado. Con ya sólo habermelo imaginado, estaba decidido a tomar contacto con esas culturas milenarias a como diera lugar. Sin pensar en todo lo que dejaba detrás, emprendi un camino rumbo a la sabiduria, al pensar budista, a la paz y la armonía, a ser uno con el universo. A ignorar todo lo material y volver a tomar contacto con la espiritualidad perdida.

Fue así que me tomé el 80 y me fui al Barrio Chino de Belgrano.

Bueno che, algo es algo. Ya Splinter decía: "La caminata más larga empieza con un simple paso."

Pero no fui sólo. Tal aventura no podía ser vivida en solitario. Si bien Nacho no estaba disponible en ese momento ("Tengo que enrrolarme en Greenpeace para comenzar una misión de terrorismo ecológico contra la extinción del Catrapacio Rayado, una nueva especie de ornitorrinco, pero todavía más bizarro: RAYADO." fue lo que me dijo. O que quería dormir la siesta. No se, no me acuerdo bien), acudí al socorro de JD para que me respaldara en tamaña empresa. Es una de las personas con quien tengo más anecdotas de las que puedo recordar, y por suerte este caso no iba a ser la excepción.
Para quienes oyeron hablar de él pero no lo conocen, se le llama Barrio Chino a unas pocas cuadras que están sobre la calle arribeños entre el 2100 y el 2300, extendiendose en las calles Mendoza y Montañeses. Contado así no suena mucho a " Barrio", pero sepan que en esas 2 1/2, 3 cuadras uno se siente como teletransportado de repente a las tierras del Kung-Fu y el arroz con palitos. Negocios, restaurantes, peluquerías, supermercados; a lo largo de 300 metros uno experimenta la inusual sensación de ser extraño en tierra propia.

Ignoro las causas por las que esta zona fue definiendose como uno de los asentamientos orientales más importantes, pero el hecho es que donde entrás hay una fuerte sensación de desarraigo: como si no estuvieras en un barrio de la Capital Federal. Es nomás entrar, y ver todo escrito, exhibido e impreso en un idioma que ni siquiera sospechás. Intentando echar un poco más de luz en el asunto, los dueños tampoco parecen demasiado preocupados por ayudarte a entenderlos. Como si estuvieran interesados en mantener ese pequeño ecosistema cultural sólamente para ellos, se limitan a contestarte lo indispensable, al mismo tiempo que se charlan la vida con el compatriota que tienen al lado.

El Departamento de Turismo de Ultra Cabotaje de Estilo Libre propone entonces un sencillo pero jugoso reporte, a modo de mini guía, para orientar en tal misterioso y atrapante lugar al visitante desprevenido que se aventura sin más elementos que un boleto de $0.80.

A primer golpe de vista, podemos clasificar al barrio chino en cuatro grandes rubros: Restaurantes, supermercados, bazares y ramos generales. Dependiendo qué tantas ganas tenga de detallar uno u otro, me voy a explayar en igual medida en cada uno de los items:

RESTAURANTES: Si estamos hablando del barrio chino, ¿que tipo de comida te pueden llegar a servir en esos restaurantes? Bingo. Aunque para hacer honor a la verdad, hay una gran variedad en calidad; van desde el comedero mata perros al restaurant bien ambientado, fino y delicado. Y digo esto sin haber experimentado ninguno; todas mis visitas fueron hechas a la media tarde, por lo que comerme un chow fan de cerdo quedaba bastante atrás en la lista de prioridades del día.
Pero si hay un restaurant en especial que me llamó siempre la atención, es el siguiente:

Fijense como suena a imposición más que a pregunta... es como si estuvieras terminando de comer, se acerca el encargado y pregunta:

-"Lee: Todos contentos."
-"Yo: En realidad no, el arroz estaba demasiado seco para mi gusto, y la carn..."
(En eso aparecen dos chinos con cara de peligrosos y de muy pocos amigos, chiquititos pero MORTALES. De repente uno rompe la mesa de un cabezazo)
-"Chang: ¡TODOS CONTENTOS!
-"Yo: che, que buena mano la del cocinero. Un espectáculo. De verdad te digo. Felicitenlo de mi parte."

SUPERMERCADOS: Definitivamente lo mejor y más divertido de la visita. Entrar en uno de esos supermercados es arriesgarse a saber muy poco lo que uno está comprando, o no saberlo en absoluto. No esperen primeras marcas, o por lo menos no de acá. El 90% de los artículos son de importación, y hablo de dulces, fideos, arroz, bebidas alcohólicas, utensilios de cocina, órganos aptos para transplantes, lo que sea. Y créanme, se van a querer comprar todo por lo menos para sacarse el gusto.
Ocurre lo siguiente: es sumamente dificil no obnubilarse con la variedad y colorido de packagings que pululan por todos los estantes de las góndolas. El problema radica en que muchas veces el producto en sí no está a la altura de su envase. Es como que todo lo que comprás tiene un sabor distinto a lo que uno espera; o es algo muy suave o algo derrite-esófagos. Tengo una teoría desarrollada sobre esto:
La verdad es que la China Comunista no quiere dejar de perder control sobre su pueblo subyugado, por lo que bajo ningún concepto deben estar expuestos a las tentaciones que ofrece continuamente el sistema globalizado y mercantilista, cual la Serpiente a Eva. Es por eso que los gustos de las cosas están atenuados, para darles la sensación de que están primermundeando (palabra acuñada por Hernán Del Negro) cuando en realidad les dan capitalismo en cuentagotas.

Ojo, que también puede ser que los chinos no tengan ni idea de lo que son conceptos básicos como el sabor, pero quién soy yo para juzgar.

Pero en realidad supongo que estan acá para leer acerca de lo que verdaderamente importa. No, no es mi tumultuosa, ambigua y controvertida vida sexual, digna de una estrella de rock evangelista, sino un pequeño racconto de lo que vi, de lo que compré y de lo que afortunadamente dejé en la góndola. Ahí vamos:

HEY SONG SARSAPARRILLA: ah, la querida Hey Song. Desde su nombre sugerente hasta su packaging "alla" Coca-Cola, no hace más que tener escrito --COMPRAME-- por todos lados. Pasemos a la ficha técnica:

-Precio: $2,5
-Pro: te entra de una por los ojos.
-Contra: te sale de una por... bueno, por donde suelen salir estas cosas.
-Sabor: mezcla genética entre hepatalgina y brócoli hervido.
-Recomendación: tomar lo más helada posible, como para tratar de disimular un poco el sabor a raiz fosilizada que tiene.

PONGANLE NOMBRE AL PERRITO DEL YOGHURT: ese sería el nuevo concurso del blog, porque lo que es el nombre real del producto, sólo ellos lo saben. El hecho es que estamos ante otro gran acierto comercial, bien sabido es que nadie se le puede resistir a un cachorro o a un niño.

-Precio: $ 3
-Pro: ¿COMO NO LO VAS A COMPRAR? ¡MIRALO! ¡ES UN PERRITO TAAAAAAAAAAN LINDO!
-Contra: Estar 10 minutos con la botellita en la mano, pensando si de verdad estarás tomando algún fluído de perro pasteurizado.
-Recomendación: Beberlo sin pensar.

PAQUETITOS MISTERIOSOS: después de haberme devanado los sesos para inventarle un nombre a estos "cosos" (no se de que otro modo llamarlos), no queda más que imaginar qué diantres deben tener estos envoltorios como para que sean tenidos en cuenta a la hora de hacer la lista de las compras.

-Precio: $ 3,5
-Pro: puede ser tanto comestible como no; supongo que si lo usas de pisapapeles o como carbón vegetal también sirve.
-Contra: la intriga de saber que hay adentro puede ser mortal.
-Recomendación: por suerte, podemos leer el cartelito explicativo como para saber que es. Si sabemos chino, claro está.

FIDEOS INSTANTANEOS: Golazo de media cancha. Por un San Martín, tenés un balde de fideos deshidratado que, con sólo colocarle agua y darle un golpe de microondas, te permite disfrutar de un sabroso y llenador plato de fideos con cerdo, carne vacuna, pollo, calamar, etc. Esto tranquilamente puede convertirse en el alimento por excelencia del hombre solo: fácil, rápido, y útil también como elemento decorativo. Una "win-win situation" total. También está comprobada su eficacia como alimento a tener en stock en caso de holocausto nuclear.

-Precio: $ 5
-Pro: Está avalado por CIENTIFICOS en un lateral del envase, me entendés, y no cualquier salame de la tele. Como los de las propagandas de dentífricos, líquidos limpiadores y aceite para motor. Y nada dice SERIEDAD YCOMPROMISO como un tipo con anteojos y en guardapolvo. Así yo compro lo que sea.
-Contra: Aunque, pensándolo bien, los científicos últimamente prestan su imagen para cualquier cosa. Y ni hablemos de que inventaron el virus que te vuelve zombie, el ébola, la gripe aviar y la tos convulsa. Te das cuenta, ya no se puede confiar en nadie.
-Recomendación: Claramente, los cinco pesos mejor invertidos en el Barrio Chino. Comprar hasta que se acabe la plata.

DOS KILOS DE FIDEOS DE ARROZ: Imponente. Si bien no me los llevé, merecían un párrafo aparte con todas las letras. De uso muy común en los platos típicos chinos, un sólo paquete puede durarle hasta a los nietos de tus nietos.

-Precio: no lo recuerdo, pero era irrisorio.
-Pro: Ideal para alimentar a esa mano de obra barata que te llegó en un container desde Beijing, y que estás alojando en un galpón desvencijado.
-Contra: El sabor de estos fideos sin ningún tipo de condimento o sazonador es escalofriantemente nulo.
-Recomendación: Dejar en la góndola y seguir buscando.

Y podría estar horas escribiendo acerca de todo lo que hay para comprar y degustar en estos maravillosos centros de compras, pero me voy a limitar a hacer unos últimos comentarios sobre las cosas que más me llamaron la atención. Bueno, qué más quieren, encima que hace meses que no posteo como la gente ahora quieren que me ponga a escribir la Torá.

En la sección de verdulería, además de tomate, zanahoria, rúcula y lechuga mantecosa podés encontrar cañas de bambú, raíces y tubérculos varios. Sinceramente no se que uso se le puede dar al bambú, más que para alimentar algún panda que tengas de contrabando en tu casa. Y con las otras raíces yo tendría cuidado. No sea cosa que te tomes un té de ginseng fresco y estés una semana sin poder bajarte el muñeco. Aunque pensándolo bien, eso no es algo necesariamente malo.

*TODAVIA FALTAN FOTOS QUE PONER, PERO BLOGGER ANDA CON PROBLEMAS PARA SUBIR LAS FOTOS. COMO TENGO MUCHAS GANAS DE PUBLICAR, PONGO ESTO Y DESPUES ACTUALIZO*

Yasí damos por terminada la primera parte de tan emocionante aventura. Esperemos que la segunda no tarde demasiado en venir.

Si no vuelven a tener noticias de mi, que no les extrañe que hayan rendido cuentas conmigo.

Esten alertas.

HERNAN